Поиск автора: jonas - Страница 92

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!

— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Объявление в туалете:
«Дорогие мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

Компания «Петр Первый» — прорубим окна, двери и прочее в любом месте…

— Ты только мой, слышишь?
— Да, слышу-слышу! Только что все помыл.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

05.05.2015, Повторные анекдоты

Самый мощный удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

05.05.2015, Повторные анекдоты

Консультант: «Вам чем-нибудь помочь?»
Я: «Займи три сотни до вторника».

05.05.2015, Повторные анекдоты

— Уже уходите?
— Да
— А что так медленно?

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

04.05.2015, Повторные анекдоты

Помню, нарисуешь в детстве маме на 8 марта «каляку-маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…

04.05.2015, Повторные анекдоты

Хочешь отомстить своему мужу? Наведи порядок в гараже!

04.05.2015, Повторные анекдоты

Женское… Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат…

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

02.05.2015, Повторные анекдоты

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
По справедливости, теперь в октябре должно быть как в апреле.

02.05.2015, Остальные новые анекдоты

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

01.05.2015, Стишки - основной выпуск

Я теряю рассудок при слове «Кровать»…
Знаю, как лечь, но не знаю, как встать.

01.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

01.05.2015, Повторные анекдоты

— Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных каналов, а каналы заполнены кровью…
— Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

30.04.2015, Повторные анекдоты

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Деньги тебя любят, но как друга…

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?