Поиск по автору:

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Дома ему никто не был рад: ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

— Алло! Это ГлобалКонтиненталКорпарейшен?
— Да. Я Вас слушаю. (шепотом)
— А почему говорите шепотом?
— Я на уроке.

Вынес мозг? Не забудь внести обратно!

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

Парню нужно было всего на минуточку, только спросить. А на следующий
день его выследила бабка из очереди и избила.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.

Бывает невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…

«Ихний» — это ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — это уже финиш, господа!

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Я вполне себе уравнобешенный.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы хотели этим сказать?

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Идика сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда, таки, совсем ничего не понимаю.

-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".