Поиск автора: jonas - Страница 99

Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали!

Моя чаша терпения переполнилась. Купил ведро…

Ну, рассказывай, как же ты докатился до такой жизни, Сизиф?

13.02.2015, Остальные новые анекдоты

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

девушки

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

— Любимый, ты случайно не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.

Не зная падежов, глупостев не говори.

Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.

У админа есть две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

10.02.2015, Остальные новые анекдоты

Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

07.02.2015, Повторные анекдоты

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

07.02.2015, Повторные анекдоты

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

07.02.2015, Повторные анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, блин, загадочная!!!

06.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

06.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

— А ты чем отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

02.02.2015, Повторные анекдоты

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

02.02.2015, Повторные анекдоты

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.