Поиск по автору:

Больной(с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился- мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали

— Иван Грозный! Ты — дурак!
— Ты что, я же тебя на кол посадил?!
— Ой, я торчу…

— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

"Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Чего только нет в женской сумочке?...
- Чего-чего? Места, в ней нет!

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

-Вась, а Вась!
-Ну, чего тебе?
-А ты, если бы бабой был, в Плэйбое голой снялся бы?
-Ну это смотря сколько заплатили бы.
-Вот блин! Все вы бабы такие…

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

— Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
— С той, где витрины…

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)… елы-палы, да это ж мой велосипед!

В армии:
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Король Грузии.
— Отвечать по-человечески!!! Еще раз.
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Хачик поганый…

-Во сколько должна ложиться порядочная жена?
-В 21.00, чтоб в 24.00 быть дома.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.

Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
— Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились!
— Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. Скорая была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят — глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше, чем прежде.
— Ерунда все это, — русские говорят, — У нас похлеще было: решил мужик пописать, а какой-то придурок ему детородный орган с корнем вырвал. Скорая была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят — корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
— И кто ж это видел?!!!
— А вот тот американец с деревянными глазами!!!

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
— вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
— Нет, военным, — вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
— Он президентом будет!
— Почему?
— Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не оч, родителей дома нет"

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…

Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что — невеста классная?!
— Да нет. Просто ребята выпить хотят.

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Вот меня часто инвесторы спвают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит «осциллограф»?!
-Используйте против меня в суде cлово «осциллограф»

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал — столько и выкопал!

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой...!!!

Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!!!

— Вот вам пять рублей, которые я у вас брал в долг, — сказал джентльмен даме.
— А я и забыла! — сказала дама, — какой вы честный!
«Она же забыла!» — подумал он. — «Какой я дурак!»