Поиск по автору:

— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!

Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
— Катенька, а сколько нулей в миллионе?
— Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
— Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать…

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.
Директор: Почему опоздали?
Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.
Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп
2.берем гранату
3. Зажимаем в ладони
4.Отрываем кольцо
Продолжение в следующем номере

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Hy и что?
— Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Наденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Наденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Наденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— Надень же наконец презерватив, урод!

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…

Киллер — всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.

Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
— говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
— Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть.
Муж:
— Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж:
— Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
— Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель!
Муж:
— Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
— Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик!
Муж:
— Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!

-Девушка! У вас закурить не найдется?
-Блядь! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Мастер:
— Боимся что перегар сдетонирует

Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока ...

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, онанировать!

Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

-Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
- Потому, что перед этим так много мужчин делали вид, что занимаются
любовными играми.
jonas

Две подруги:
- Ты знаешь, я вчера своему мужу с Васей изменила.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви, разве 500 руб. сейчас деньги?
jonas

-Подсудимый, ваше последние желание?
- Любое?
- Любое.
- Пулемет с патронами, и держитесь, гады!
jonas

Два мужика:
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
будет ее фото!
jonas

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.