Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

22.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

28.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

02.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

03.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

13.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

06.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

07.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

21.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

22.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
jonas

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

15.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.

01.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
jonas

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

28.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

15.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное,
каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
jonas

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

02.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
jonas

27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

21.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

06.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

20.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

jonas (6609)
Рейтинг@Mail.ru