Поиск по автору:

Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.

— Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

— Канал ОРТ имет огромную аудиторию…
— Хотя по идее должен ее развлекать!

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
— Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
— Но ведь я не женщина!
— Да, но блядь порядочная.
— Кто это говорит?!?!
— Все это говорят.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»».

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :((
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

- Мама хотела мальчика, а папа – девочку...
… так они и познакомились...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

-Сынок,кушай манную кашу,а то сейчас Бабу Ягу позову!
-Мама,а с чего ты взяла,что Баба Яга эту хуйню жрать будет?

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
— Так в футбол-то играют две команды!

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Арифмометр!
— Что, арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!