Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!! Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Внучек, помоги написать смс-сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать-то? — Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит: - Вам следует наполовину сократить сексуальную активность. - И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
- Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..
— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком. Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице было жуткое недовольство. Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в кресле... Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой член.... Женщина выходит из себя и кричит: - Да что ты себе позволяешь, скотина такая?!!! - Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем с любопытством спвает: - Ну и что ты по этому поводу принимаешь? - .......ПЕРЧИК....ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК!!!
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Арифмометр! — Что, арифмометр? — Используйте против меня арифмометр!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. — Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? — Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху! Судья поднимает начальника: — Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты? — Да, всегда! Судья: — Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Федорович: — Так в футбол-то играют две команды!
Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.