Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке. Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке. После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает: - Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус? - Ну как-как, как хуй!
Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес... Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад. Первый начал дуть. Дул, дул, устал. Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть. Первый: "Ты че трубку перевернул?" Второй: "Я после тебя брезгую
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Бармен наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужчина, вы платить то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? - Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. - Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? - Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
Значит, паренёк ложится спать. Лёг себе на подушечку, одеялком укрылся, стал так сладенько дремать. Тут вдруг заходит мама. - Сынок, ты писю помыл? - Да, мам, помыл. - А ну дай, понюхаю. Нюхает, уходит. Пацан лежит, думки свои думает, только начинает засыпать, заходит отец. - Сына, ты писю помыл? - Да помыл, помыл. - А ну дай, понюхаю? Нюхает и уходит. Пацан лежит в кровати, ворочается, уснуть не может. Наконец начинает засыпать, тут бабка приходит. - Внучек, ты писю помыл? - Да, да, да, помыл и писю и жопу!! - А ну дай, понюхаю? Нюхает, уходит. У парня уже весь сон пропал. Час лежит, уснуть не может, идёт к деду. - Дед, а дед? - Ась, чего? - Ты мою писю нюхал? - Не.. - А ХУЛИ ТЫ БЛЯТЬ ДРЫХНЕШЬ?!
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом
— Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!!
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику: - Дедушка, а ты воевал? - Да, внучата, воевал. Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой: - Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь? - Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!". А я, подняв руку, говорю: "Минуточку...