Поиск по автору:

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

— Когда вы курите, вы сильно смахиваете на идиота!
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Любовь дырочку найдет!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Утренние войны: Пробуждение силой

— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и
ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по
кухне организовать не могут!

Пролетарий — это человек, который по жизни пролетает.

Съемочная группа спрашивает прохожего:

– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали?
– Зимбабвийский паспорт. Себе.

Не важно, какая у тебя машина — важно, какие номера!

Национальный долг Греции теперь можно отдать только девственницами.

— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...

— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.

Пятый ангел вострубил: что ждет простых россиян? Эксперт кратко ответил на вопросы.

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

Сборная России сыграла выставочный матч со сборной Чехии. Результат: чехи выставили нас дураками.

В стартап по созданию мишеней для тира из пустых бочек требуются таролог и таргетолог.

Пиво — моча дьявола, вино — его кровь, а водка — слезы...

Профессор Плейшнер приехал в Швейцарию, вдохнул пьянящий воздух свободы полной грудью и сразу выпал.

— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.

А вы знали, что мастер Йода и мастер Зеленки — одно и то же существо?

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

Российские мужчины нетрадиционной ориентации бывают двух типов: дающие и берущие. Я про взятки, а вы свои грязные мысли держите при себе!

На романтическом свидании:

— А ты в курсе, милая, что мне платят 300 штук в месяц?
— [С надеждой в голосе] Познакомишь меня с ним, зая?..

Принцесса в хрустальном гробу открыла глаза и улыбнулась, но принц жутко
расстроился. Он хотел ее мертвой...

Радирую: "Путин-Путин-Медведев, Путин-Путин-Медведев,
Путин-Путин-Медведев".

Инопланетяне, спасайте!

Самый короткий анекдот про российский автопром: Лада Калина Суперспорт.

Путину осталось только ввести Ксению Собчак в Сенат.

Чем отличается историк от филолога, редактора, литературоведа? Историк не мнит себя историческим деятелем.

В Петербурге лося вытащили из Невы. А на Мосбирже множество людей поймало лося...

— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!

Сон на уроке рождает чудовищ!

Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!

— Как звали ваше первое домашнее животное?
— Света! Но потом я поменял ее на Машу!

— Называй три желания, смертный!
— Хочу забывать все художественные книги, фильмы и сериалы сразу после просмотра, всегда успевать везде вовремя, и чтобы банки всегда отказывали в кредитах!

После смерти прошу меня кремировать. Крем желательно взять ванильный.

— Берете ли вы...
— Беру!
— Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?

Россия — это цирк с конями. Конь бел, конь рыж, конь ворон и конь блед...