Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей, на первое место по величине личного капитала вышел Дерипаска. Угадывайте с трех раз, кто станет новым губернатором Ямало-Ненецкого округа?
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович.. он все знает.
Феминистки протестуют против стриптиза, конкурсов красоты, миниюбок и современной моды вообще, так как, по их мнению, выставление женского тела напоказ мужчине унижает женщину. А мускулины протестуют против науки, искусства, философии и культуры, так как, по их мнению, выставление мужского ума напоказ женщине - унижает мужчину.
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший приговор суда? - Ваша Честь! Буду краток. Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе частица может перемещаться по всем возможным путям в пространстве‑времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел, одно из которых дает длину волны, а другое – положение в периоде волны (фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к мнимому времени. Означенный подход приводит к тому, что в таком пространстве‑времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном же пространстве‑времени Минковского, где событиям отвечают действительные значения координаты времени, эти различия видны сразу: для всех событий ось времени лежит внутри светового конуса, а пространственные оси – снаружи. Если далее фейнмановское суммирование по траекториям соединить с представлением Эйнштейна о гравитации, то тогда аналогом траектории одной частицы станет все искривленное пространство‑время, которое представляет собой историю всех событий за все время существования Вселенной. Для того чтобы избежать технических затруднений, которые могут встретиться при конкретном вычислении суммы по историям, искривленные четырехмерные пространства надо считать евклидовыми. Это означает, Ваша Честь, что ось времени мнимая и ничем не отличается от пространственных осей. То есть, что, так называемое, мнимое время – это на самом деле есть время реальное, а то, что мы называем реальным временем, – просто плод нашего воображения. Из чего следовало бы заключить, что, согласно принципу неопределенности Гейзенберга и запрету Паули, так как известно, что теорема Хокинга-Стейнхардта не имеет однозначного решения для неявных условий, нет никакой возможности определить дискретность получения мной взятки, ни в реальном времени, ни в пространстве, а все проведенные следственные действия суть не более чем дифракционная оптическая иллюзия, вызванная спонтанными флуктуациями виртуальных электрон-позитронных пар в фантомных полях Дирака нашего пространственно-временного континуума, наложенная на экспоненциальный временной ряд. Тогда как презумпция невиновности постулирует априорную аксиоматическую невиновность любой дифференцированной мыслящей субъект-объектной монады, вина которой не может быть доказана путем эксперимента или проведенных теоретических расчетов. Я кончил. Спасибо за внимание.
- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке, а за санями? - Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на что не годны. *** - А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в пенсионный фонд?..
После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое заседание Правительства. Звонит Фрадкову: - Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще из мебельного, или на правительстве выдавать будут? - Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками. - Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета. - И чего ты думаешь? Он так курить бросит? - Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов. Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на более умеренном Тихом океане. По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический. И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку осваивать Северный Ледовитый.
Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов и партнеры*. При входе просто представьтесь коммивояжером.
Кто из тусующихся на форумах знакомств, мужчины или женщины, мыслят рационально, а кто иррационально? Что делает мужчина с такого форума, когда у него случается климакс? Уходит на форум рыболовов. А что делает женщина? Просто меняет ник.
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка. - В смысле?.. - 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная, и она страстно поверила Перестройке. - Ну?.. - Ну а Перестройка поверила России. - Ну?.. - В дугу гну, дура! Оба ошиблись!
По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*. *** - У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков. *** - Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто. *** - Захочу, 1000 таких болванов сделаю. Павловский: - 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным. Больше.. это вряд ли.
Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.
Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по поводу своего переизбрания на третий срок. На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола. Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные особенности, не доступные обычному взору.
- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей. - Врешь! - Ну, правда, они были очень маленькие. - Все равно врешь. - Очень! - Врешь! - Еще не вылупились!!!
В России родился мальчик с четырьмя глазами. Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две головы.
- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку! - Шашлычок?.. - Газету и листовку нашу.. возьмите.. - Шашлычок?.. - Нет. Только газету. - А зачем тогда газета?
До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд. А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов, оставив жене 50% своего капитала.
Террорист Халид Шейх Мохаммед взял на себя полную ответственность за теракты 11 сентября. Кроме того ему инкриминируется подготовка покушений на Билла Клинтона, Джимми Картера, Иоанна Павла II и президента Пакистана Первеза Мушаррафа, взрывов Эмпайр Стейт Билдинг, Нью-йоркской фондовой биржи, аэропорта Хитроу и Биг-бена, американских посольств, АЭС и военных судов, руководство разработками биологического оружия и грязной бомбы, проводившихся "Аль-Каидой". Удийство герцогов Гизов, поджог Рейхстага и попытка изнасилования королевы Виктории были вычеркнуты их текста обвинения по неоднократным требованиям адвокатов обвиняемого.