Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Группа специалистов из Университета естественных наук в Токио впервые в истории научилась выращивать новые полноценные зубы и внедрять их в ротовую полость на место вырванных, что открывает принципиально новые возможности для дантистов. Теперь они смогут освоить такие увлекательные и доходные профессии, как оператор пневматического молота, газо-электросварщик, прокладчик линий метрополитена, т. д.
- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция! - Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли? - Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое вооруженных до зубов белоэмигрантов. - Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция? - Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.
Вчера в Кремле у Михаила Фрадкова состоялась встреча без галстуков с премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей Экскаватором.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Муж возвращается домой под утро. Жена встречает его в дверях со скалкой: - Дорогой, а я как раз готовлю твой любимый тортик *северное сияние*. Муж, надевая каску: - Дорогая, я сыт.
Виртуальное общение наконец полностью уравняло мужчин и женщин. Если раньше мужчины любили глазами, а женщины ушами, то теперь и те, и другие любят исключительно глазами.
- А вы с женой что, отдельно живете? - Да ты знаешь, работы много. Бываю у нее только в выходные. Так гораздо удобнее. Она когда мясо, сыр или овощи покупает, всегда просит: выберете пожалуйста получше, мне для гостей.
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? - Это смотря какая жидкость, Мариванна. - Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. - Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот. Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно. Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах. Т. о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.
- Вчера вот один умный человек в телевизоре сказал своей жене: дорогая, я не могу быть дураком, потому что у дураков нет такой красивой жены. - Это ты что ли так тонко намекаешь на то, что ты красавица?
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь? - В целях безопасности. - Как это? - Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали? - Ну и че? - Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!
Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно спинным мозгом? Потому что он считает человеком только того неяпонца, который сносит ему голову.
- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию.
Калягин сыграл Ленина - свой театр. Ульянов сыграл Ленина - свой театр. Лавров сыграл Ленина - свой театр. А Вицин Ленина не играл. Жаль. Неплохо могло бы получиться. Козинцев считал Вицина вторым драматическим актером после Шекспира.
Чем девушки альфа-бета-гаммы отличаются от девушек альфа-бета-лямбды? Девушки альфа-бета-гаммы занимаются вагинальным сексом с парнями альфа-бета-лямбды и оральным с парнями альфа-бета-гаммы. А девушки альфа-бета-лямбды - вагинальным с парнями альфа-бета-гаммы и оральным с парнями альфа-бета-лямбды. Как они не запутываются?
Чем Россия отличается от Америки? В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.
После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо. Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость великороссов.
Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер *Дмитрий Донской* произвел учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты *Булава*, которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер *Дмитрий Донской*.
Когда Визбор спросил у Лиозновой, как ему играть Бормана, она ответила: играй секретаря обкома. Когда Путин задал тот же вопрос Ельцину, то получил тот же ответ.
Мужчины стареют? Конечно стареют. До 14ти лет две струи горизонтально. После 14ти до 55ти одна струя. А после 55ти снова две, но уже вертикально. Других изменений практически никаких.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.