Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа премьер-министра. - На какое число? - Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.
Недавно поставил второй монитор. Сижу работаю. Кручу-верчу мышкой со скоростью звука. На стене под стеклами висят дипломы, куча фотографий, проч. В том числе коллективное фото с кафедры. Подходит человек и спрашивает: *А где ты здесь?* Начинаю елозить мышкой по всей стене и никак не могу понять, а где же маркер?
Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем, были однотипными. Вот еще одна такая же типовая история в копилку. Рассказал знакомец. Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в прожженных утюгами синих халатах. Трубку берет такая тетка пенсионного возраста. Тыр-пыр-8дыр, я от иваниваныча, я хочу передать вам факс. А, ну давайте, мы давно ждем. В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только натужное сопение. Наконец знакомец так осторожно спрашивает: - Ну вы готовы? - К чему? - Ну.. факс принимать.. - Готова. Я уже и ручку взяла.
Лужков управлял Москвой 18 лет. Но стоило ему только заикнуться о поиске виновников пожара 1812 года, как его тут же снимают. Так кто же на самом деле правит Россией?
Упал у меня в очередной раз телефон. Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально. Но все-же, крайне неприятно. В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического вреда никакого. Не суть. Телефон не работает уже месяц. Не суть. Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон работает, а у тех вообще нифига. Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку. Мастеровой офигевает: - Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще охренели! А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в кабельный магазин! Какого хуя вы, блядь, сидите!!! А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.
Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал. Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка. На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в основном, работники завода) поплыл какой-то дом. Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по быту: - Сколько времени понадобится на ремонт? Чувак: - Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две. Казак: - Неделя! - Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше. Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо. - Три дня.. Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки. И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/
Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом. Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. * Конечно, если интересует результат.
*Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступил руководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково" Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла еще до присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что оба ученых являются "яркими представителями российской науки". В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, что его собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у вас люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый в интервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у него нет российского гражданства и он чувствует себя комфортно в Великобритании. * http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.html
Во паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила. Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горн вставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали. Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперь на тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют. Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистической псевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вы теперь, господа, свою мутную воду? А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен и народов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому же украли у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а не Резерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИ и от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестные нобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину. И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась? Элементарная научная порядочность, наконец!
Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И я даже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родились далеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, о России они знают не понаслышке. Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут. Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании. Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников в аэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которых приходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научные статьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь.. нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.
Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже не возвращается. Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых, хорошая. Оне ж, суки, уже ученые. И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу за бутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось. В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы они вернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатией они будут потеряны навсегда.
Через то очередная история. Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочь за немца замуж выдал. Ездил и я к нему пару раз в университет. Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А че тут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А в остальное время — вы не поверите — работает. Да. И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать не стану, а только решил он показаться на недельку. Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребов понастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги в центре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитом забабахали. Ага. Чтобы все, как у людей. Сидим ждем.
Вот он приезжает. Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенников нетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляй по родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешь на лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еле держатся. Вывернут наизнанку. Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне. Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут. Он на небоскребы варежку разинул. - Слушай, ну вы тут прям Эуропа.. А то! Нравится сукину коту. - Слушай, а Сифилитик-то хоть остался? Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — название красноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных мест с вечными синяками у дверей. Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще. - Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем. С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.
А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, как журавль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частью выдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в свое время между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская), Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого, безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает. Обычно так и говорят *съезд с моста*. И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитика еще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женских туалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левый берег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построек разной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.
И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все это хозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в один пых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках). Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по 50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками на крыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, и пиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и 4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десяток этажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американские шпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохи живут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.
Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-то подозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все же заподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близко подступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?.. Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?.. В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага. Подходим. Уж стены близятся.
И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинок упирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо. Облака по-прежнему бегут. Все зер гут. Тут-то он все и понял. Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагоне щеке. Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но все же жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно: - Нихера себе Сифилитик поднялся..
Как-то еще в пору далекой юности, в дремучую домобильную эру темным февральским вечером решил я прогуляться к отцу в гараж. Что-то там мне понадобилось не к ночи. А двор у нас устроен так, что пройти можно или навпрямки по узкой дорожке между забором и длинной 4х-подъездной хрущевкой, или тогда обходить через двор, давать крюк. Вот сунулся я, как обычно, за эту хрущевку, прохожу пару шагов и вижу, с другой стороны надвигается какая-то хмурая недружелюбная фигура в длинном тулупе с мешком в руках. Типа, папаша, у тебя закурить не найдется? Ну потоптался я на месте, неохота, а делать нечего, решил дать крюк через двор. Целее буду. Лучше в клифте лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. Дошел до гаражей, поцеловал замок и двинул обратно. Прихожу домой, а дома отец из ванной выходит, пузо чешет. - А чего ты испугался-то? Это я был. Я картошечки принес.
Этот случай мне вспомнился, когда наведался я сегодня к одному своему знакомцу. Сидит он за компьютером, рожа красссная. И вся в очках. Такое дело. Рассказывает.
Иду это я вчерась ввечеру тоже в гараж. По частному сектору. Идти нужно в гору, а уже поздненько, так что топаю шустро и уверенно. А нужно знать моего знакомого. Шайба кг.120. Так это он похудел недавно. Два года надо мной изгалялся: *Саня, ну я уже похудел? Уже заметно?* В свое время молот забрасывал. Даже на Европе выступал, вместе с олимпийским призером тренировался. Сам Турчинский однажды после выступления его поздравлял в раздевалке (если не врет, конечно).
Вот идет это он со своей шайбой в гору, клешнями машет, поспешает. Вдруг с боковой улочки немного перед ним выскакивает девочка. Девчушечка лет 13-14ти с хвостиком, в белой болоньевой курточъке и с большущим туристическим рюкзаком за спиной. И топает впереди так же быстро. Эдик (его Эдиком зовут, кадр уссаться - не подняться) топает за ней. Метров через 60 такой гонки девочка начинает опасливо оглядываться и увеличивает скорость. Эдик не отстает. Вокруг темень глаз выколи, а белая курточъка ему вроде как ориентиром служит. Путь указывает. Девочка начинает оглядываться чаще, через каждые шагов пять, и пытается еще увеличить скорость. Эдик по-прежнему не отстает. Темнота и ни души. Наконец выходят они на широкую дорогу с тротуарами с двух сторон. Пошли редкие фонари. Девочка в курточъке перебегает на другую сторону. Эдик за ней. Слушай, а чего ты за мной гнался-то? Так привычка. Ты убегаешь — я догоняю. Взыграло ретивое. Видимо, вспомнил, как наши далекие предки по прерии за лохматыми бабами из соседнего племени гонялись. Девочка перебегает обратно. *Ага, - подумал Эдик. - Следы запутывает*. За ней. Девочка почти бежит со своим рюкзаком. Эдик не отстает.
Так добегают они до узкого прохода в куркульских штакетниках, огороженного бетонными плитами, который упирается прямо в трассу. Все. Деваться девочке некуда. По бокам стены, а впереди поток машин. Эдик догоняет ее, берет сзади под белую курточъку и говорит так *У!* И получает прямо в морду струю перца.
- Григорий, сдавайте отчет - говорили Перельману в Математическом институте. - Не мешайте. Я работаю над гипотезой Пуанкаре. - Тогда мы вас увольняем - говорили ему в Математическом институте. Теперь Гриша во всем белом..
Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше подержать на *Одноклассниках*.
Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В фактическом смысле слова.
И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает, неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и говорит: - Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел. Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с моей и выходит в дверь. Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все крутятся, как могут. Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на кухню мыть посуду.
Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров), жена как-то к слову спрашивает: - А Леша-то где? В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться. Сестра: - Так он же ушел. - Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что случилось с человеком. Нужно же узнать. - Так он совсем ушел. ... - Как совсем? - Ну совсем то есть абсолютно.
Помолчали.
- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался. - Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней. И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.
Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов.. Я, можно сказать, в них вырос.
Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской же мне его вести*. Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой. Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана кому-то там в коридор. Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.
И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве. А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно ведется следующим образом. Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет 10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными - как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего *Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и заканчиваются в самых невообразимых местах. А шо делать? Это жизнь.
Итак, ГПНТБ. С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне нужно было искать собственно сам архив. - Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку. Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу. В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона. Обычный московский пейзаж. И действительно две двери. Направо и налево. На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта. Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет. - Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это женский туалет. Тетка по-прежнему не поднимая головы: - Вот-вот, через него.
???
Иду по коридору. Окно, ветка, ворона. Две двери. Туалет Ж. Дверь справа по-прежнему заперта. Осторожно просовываю голову в левую дверь. За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери. И местами, как я успел разглядеть, даже очень. - Проходи, дядя! - Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю голову.
Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона. Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка, когда я вернусь в третий раз? Других дверей нет. Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж. Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения. - Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в некотором роде, в архив. Мне сказали, что.. - Ну мы же говорим, проходите. Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу, через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и ребенок. С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю, прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в архив.
Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а? Хто так строит?
*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван. * М. Жванецкий.
- Ты где работаешь-то? - На органике. - Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте. Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок. Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный, догоняешь. - Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то? - Так ты же на ней женат!
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный мужчина увидит здесь несоответствие.
У большевиков есть ряд таких устойчивых мыслеформ. Еще называемых пропагандистскими штампами. *Поджигатели войны*, *империалистическая агрессия*, *агрессивные планы*, *сионистские выкормыши*, *моральные деграданты*, *буржуазная демократия*, *встали на путь социалистической ориентации*, *уверенно идут по пути построения социализма*, *социальные перевертыши*, *догоним и перегоним*. И еще штук 500. В последнее время добавилось *вставание с колен*, *особый путь*, *суверенная демократия*. Недавно на одном из антикварных сайтов прочитал: *Продаю ложку царской эпохи*. - Четыре стула из дворца. - Почему из дворца? - Да заткнитесь вы! - Нет, но почему из дворца? Потому что у НИХ стулья могут быть только из дворца или не из дворца. Что такое есть *дворец*, они при этом представляют весьма смутно. Костюмы Бриони или не Бриони. Ну они так мыслят. Стулья царской эпохи. Ложки из дворца.
Одной из таких мыслеформ является *американский доллар*. Вчера в программе *Время*: - Преступники пытались продать должности в российском правительстве за американские доллары. Живо представил идиотов, пытающихся продать должности в американском правительстве за российские рубли.
Мюллер слушает английское радио. Дружище Шольц: — Россия идёт по пути демократии. — Что? — Россия идёт по пути демократии. — Какой демократии? — Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной демократии. — А куда она идёт?
Как заявила правительственная пресс-служба, у премьер-министра нет никакого синяка. "Это не синяк, это мешок под глазом. Владимир Владимирович просто очень много работает. Он устал. Он уходит..."
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно спросила: «Что, прямо так и писать?.. »
Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил наконец. На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная. И всегда повторяется вплоть до деталей.
84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе *Азовкабель* в Бердянске. При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей. Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты; другая половина тихо хихикает в кулачок. А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает: - Что, и в паспорте так записано?