Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Она уперлась грудью в мой взгляд.
4
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название
обязывает...
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
1
Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...
- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.
Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.
Верующий - это напуганный атеист.
3
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.
Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.
16
- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?
Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.
Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
Пожалуй, пора сделать передышку, нельзя каждый день вкалывать. А то
вчера в кал, сегодня в кал...

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.08:
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Рейтинг@Mail.ru