Поиск по автору:

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

Каждый автор на анекдот.ру работает для своей аудитории.
И только президент России работает для всех.

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр
социального развития США заявил, что правительство не предпринимает
никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр
социального развития ответил, что российское правительство так же не
предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.

Жена мужу:
- Вадик, можно тебя сюда на минутку.
- Ну неси..

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..

Клуб Лошарик.
Приведи свою девушку и получи вторую в подарок.

Стало известно, что БенЛаден с большой надеждой высказался в пользу
проведения Олимпиады 2014 в Сочи.

Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного
характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь
по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов
и партнеры*.
При входе просто представьтесь коммивояжером.

Вино виноградное.
Ординарное столовое.
Красное сухое.
Содержимое пакета растворить в 1 л. кипяченой воды.
Пить охлажденным.

Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных
сдвигов в обществе?
Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством
юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого
интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в
черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит
биологическая блокировка.

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?

- Ну че, Эдик, мэкнешь малеха?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Эдвард, вы себя совсем не бережете.

- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и
запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне
Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию.

- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных
острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего
супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный
топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой
кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
- Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет
нашего брака он непрерывно принимал виагру.

Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас
через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она
позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через
четыре.
В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного
времени у вас остается.

Первая брачная ночь у Толстопузиковых прошла бескровно.
Кровь была наутро.

- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.

- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать
и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь,
так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.

- Девушка, вы любите ходить в музей?
- Очень люблю.
***
- Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира!
- Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И
кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в
театре побываем.

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

После революции культура населения значительно выросла. При большевиках
обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до
революции их еще и читали.

В Японии пчелы покусали марафонцев.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь?
- За Хрюшу.
- Почему?
- Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес
по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.

- Дорогая, представь себе, что ты три дня подряд по 24 часа в сутки
смотришь один и тот же фильм, гуляешь по одному и тому же парку,
слушаешь одну и ту же симфонию, пусть и очень хорошую, лазишь по одному
и тому же порносайту..
- А к чему ты это?
- Дорогая, я живу с тобой уже неделю!

- Маша, мой бизнес накрылся огромным медным тазом?
- А что за бизнес?
- Ларек по приему цветмета.

- Чувак, ты попал на бабки! Чувак, ты попал на такие страшные бабки!!
Бабки, заходите.

Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.

Шендерович наносит ответный удар. *Валерия Новодворская и кремлевские*.
Скоро на всех экранах города.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут
- Ну что же, такое тоже случается.
- Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно
сейчас со мной разговаривать? *

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

- Приезжай ко мне. Перышки почистим
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

- Владимир Владимирович, что случилось с рындой?
- Она повесилась.

Одесса - самый европейский город.
Все американские и европейские репортажи украинского телевидения
делаются на Малой Арнаутской.

Если вы вдруг встретили свою давнюю институтскую любовь и не против
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.

Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.

Самое обидное, что люди перемрут, а почтовые ящики-то так и не освободятся.

Падение Байдена на трапе объяснили сильным ветром.
Ветер объяснили тем, что он спешил на самолет.

Великий человек это человек, которому готовы прощать жену дуру.

На острове Ява проснулся вулкан. Председатель Единой России Дмитрий Медведев посетил вулкан, продолжая спать.

Жена из командировки голодная вернулась. Съела весь семенной фонд за неделю.

Извините, я сегодня не ту шубу надела, маска осталась в другой.
Ты бы еще противогаз в другом Ровере забыла.

Байден постоянно слышит гениальные симфонии, решения задач тысячелетия, видит червоточины и 5е измерение. Но злые завистливые люди все время его отвлекают.

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros