Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять.. - Нет, - сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. - Вы должны отправлять донесения не мтс, а билайном.
Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома). В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).
- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа премьер-министра. - На какое число? - Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.
Янукович: - Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х часов! - Да ладно, не заливай. - Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.
- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но слуг все же чаще. - То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще, потому что я герцог в 16м поколении. kmatros
Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов. Хех.. Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру просто поставят под углом. Вечером продюссер на просмотре отснятого материала: - Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел! Шварценеггер озадаченно: - Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору? - Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке! kmatros
- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким шрифтом. - Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером шрифта. - Ага. Восьмым.
Калягин сыграл Ленина - свой театр. Ульянов сыграл Ленина - свой театр. Лавров сыграл Ленина - свой театр. А Вицин Ленина не играл. Жаль. Неплохо могло бы получиться. Козинцев считал Вицина вторым драматическим актером после Шекспира.
Две подруги: - Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец совесть! - Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж пытается за мной ухаживать.
- Моня, куда вы так спешите? - В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР. - К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И, кстати, особняки тоже. kmatros
В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле. Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р. В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в отношении девушек соседней с замком деревни. Но англичанки это.. не очень симпатичные.
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. kmatros
После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо. Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость великороссов.
- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки, даже ночью, жопу целовали! - Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне тебе ночью жопу целовали?
В 1775 году Парижская Академия наук отказалась принимать к рассмотрению проекты вечных двигателей, так как они противоречат второму началу термодинамики. В 2005 американский Конгресс отказался принимать к рассмотрению проекты переустройства России, так как они противоречат народному менталитету.
Тампоны *Тампакс*. Теперь и с аппликатором. Аппликаторы. Теперь и с вибратором. Вибраторы. Теперь и с мужчинкой. Мужчинки. Теперь и с *Мазератти* и виллой на Сейшелах. *Тампакс* всегда знает, что нужно женщине.
На американских выборах оба танцора были плохими. Но только об одном из них на протяжении 20ти лет мы слышали, что она единственный в Америке политик с яйцами.
Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга насекомых. Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после того, как у него высыпалась шерсть. Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у друга блох.
Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал, правда, в весьма прискорбном уже состоянии. А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только приколов, к сожалению. Так вот Кирсанов. А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу Парижу. Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них несколько другим занята. Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле, не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так тут даже и говорить нечего. А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном ряду ведает и по утрам на образок его молится. Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за транспорт, и часиков так в три ночи отчалили. Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в сторону вероятного вы нашего супротивника? А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает (подлинная цитата): - ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину.. Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном изложении: - А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал! kmatros
- Мужчина, вы на следующей выходите? - Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство. - Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и вымерли.
В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. - крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак.. - листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак.. Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и заглядывает ему в глаза. - Да вы, батенька, эротоман. kmatros