Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля.. - Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся. Абсолютно бесплатно.
- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала. - Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками.
Напрасно Владимир крестил Русь в православие. Мусульмане хоронят своих мертвецов до захода солнца. И не ездят своим подданным по ушам три дня по всем каналам.
Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина. - Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый - Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый - Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый. Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый. - Но и Медведев с волосами. - Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать. Расстаются озадаченные. Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит другой. - Ну что, вы что-нибудь надумали? - Пока нет. - Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали пересадку волос. kmatros
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда съездить балду погонять да европы посмотреть. с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда, несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру. бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница. пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда приду пить кофе. это все была призказка. утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12 часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички щебечут. вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг, сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я держу блок касьяновских сигарет. kmatros
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из которой доносятся истошные женские вопли. Послушав их минут пять, он наконец выдает: - Художника, милочка моя, обидеть может каждый! И вешает трубку. kmatros
Киевский аэропорт Борисполь. После долгих мытарств с визой, я лечу наконец на конференцию в Кельн. Прохожу таможенный контроль. В корфе костюм, две рубашки, пара галстуков, пара туфель, пара карасей, две бутылки водки и еще по мелочи. Оцелоп смотрит на меня недружелюбно. Они, я так понял, вообще недолюбливают летающих с корфами в Европу на пару дней. Уж мы их душили-душили, душили-душили.. - У вас в сумке что-то непрозрачное. Открывайте. Что у меня там может быть непрозрачное? Все непрозрачное вы отобрали еще в 17м. Открываю. Начинаю извлекать рубашки.. ремень.. галстуки.. - Еще.. еще.. не это,. - не унимается оцелоп. Наконец я вынимаю металлическую баночку с закручивающейся крышкой. Я и забыл про нее совсем, а то достал бы сразу. Обычно я вожу в ней всякие мелочи, чтобы были в одном месте, чтобы не потерять. Запонки, цепочку с медальоном, заколку для галстука, значки, прочую галиматью. Оцелоп набрасывается на коробку, как коршун. Предвкушает поживу. Отвинчивает крышку и высыпает содержимое на пластмассовый поддон. Шевелит в нем пальцем. Цепочку он знает, у него круче, это тоже какая-то фигня.. А это что? Как бармен в кинофильме *Окно в Париж* презрительно-брезгливо вытаскивал металлический рубль из вороха бумажных денег, извлекает из небольшой кучки запонки. Обычные серебряные запонки 50х годов с эмалью. Отцовские. Они мне очень нравятся. Они удобные, практичные, элегантные и вместе с тем неброские. В общем, нравятся они мне. Оцелоп долго крутит их перед носом, но, видимо, так и не осилив предназначение девайсов (т. е. что-то они ему, видимо, все же напоминают, в какой-то кине он что-то такое видел), неторопливо удаляется к главному оцелопу. Через 3 будки. Диалог их я не слышу, но его легко восстановить. - Ку. - Ку. Младший оцелоп протягивает запонки. - Ку? Старший пару секунд так же брезгливо крутит их в руках, рассматривает пробу через лупу (на серебряных! я не шучу), после чего презрительно возвращает их взад. - Кю! Еще через минуту младший возвращается и разочарованно швыряет запонки передо мной на поднос. - Проходите.
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дедок на мотороллере. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девка смотрит на него сверху вниз. - Дедушка, из вас же песок сыплется.. Дед отряхивает зад. - Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа. kmatros
- Почему японцы так не любят якутов? - Им угол не нравится. - Какой угол? - Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе. kmatros
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона.. - Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной раз выступила с предложением контроля за интернет. корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по этому поводу. - мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура. так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз, жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы ыстонии. kmatros
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. - Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится. - Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет.. kmatros
Идет третий час массированного наступления. В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный. Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны. - Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу маршалу! - Обращайтесь. - Товарищ маршал, разрешите доложить! Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному полу: - Докладывайте. kmatros
Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин кафешки, искал во мне союзника: - Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри, дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?.. kmatros
В г. Днепропетровске городской водоканал без всякого предупреждения произвел незапланированное отключение воды. Население уже создает боевые дружины, руководители которых открыто заявляют, что в случае, если водоснабжение в городе в течение ближайших 24х часов не будет восстановлено в полном объеме, они самостоятельно начнут несанкционированный отбор воды из р. Днепр. kmatros
Вчера в помещении Центробанка РФ состоялась лекция на тему *Черные и серые схемы обналичивания денежных средств. Меры, предпринимаемые Центробанком для их предотвращения*. После завершения лекции все слушатели были взяты под стражу.
Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей интернета? Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не понимают.
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь? - В целях безопасности. - Как это? - Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали? - Ну и че? - Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!
Катя Андреева в вечерних новостях: - Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома. - Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на первом!
Целых 4 года потратил Джордж Сорос на то, чтобы убедиться, что его будущая жена любит именно его, а не его деньги. И всего 2 часа понадобилось трактористу Пузякину из поселка Гадюкино, чтобы убедиться в том же самом.
В клубе: - Мужик, тебе в таком виде нельзя. - Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль! - ??? ... !!! - Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как Кикабидзе. - А сейчас что изменилось? - Ну сейчас лохматость значительно понизилась.