Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Хуже мужчины, засыпающего сразу после секса, только женщина, засыпающая во время секса." А хуже женщины, засыпающей во время секса, только мужчина, под которым она засыпает. А хуже мужчины, под которым женщина засыпает во время секса, уже ничего.
Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на 15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней биографии своей супруги.
Вчера в прошлом известная фотомодель, ныне русская звезда Голливуда Наталья Константиновская родила своему мужу, не менее известному российскому нефтяному олигарху Волохат-Пузановскому 5го сына, за что получила в подарок небольшой остров в Мальдивском архипелаге и нескромное бриллиантовое колье. Этим знаменитая пара окончательно развенчала давно вышедшее из употребления старинное русское поверие, что на чужом несчастье счастья не построишь.
Трагический случай в зоопарке Торонто. Так и не приходя в сознание, 18-ти летняя девушка скончалась по дороге в больницу от последствий более чем полуторачасового непрерывного оргазма.
Виновником трагедии стал гигантский муравьед, который досмерти зализал одну из посетительниц.
Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69. Подруга мочится мужу на лицо. - Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на радиаторе сорвало.
- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не здешний. И капитанка из кармана торчит. - Дык.. в Каннах, епт.
Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют государством.
Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной новой мелодии придумать не возможно.
Лужков управлял Москвой 18 лет. Но стоило ему только заикнуться о поиске виновников пожара 1812 года, как его тут же снимают. Так кто же на самом деле правит Россией?
Смоляков и Сафонов в КПЗ. У одного в руках томик Флобера, другой слушает Шопена. - Ну что, Леша, я тебя предупреждал, что ОНИ не поймут, что это закос под сумасшедшего.
- Почему вы отказались регистрировать брак двух геев? - Потому что в одном браке регистрировались два гея, три лесбиянки, собака, слон и автомобиль. У меня колонок не хватило.
У большевиков есть ряд таких устойчивых мыслеформ. Еще называемых пропагандистскими штампами. *Поджигатели войны*, *империалистическая агрессия*, *агрессивные планы*, *сионистские выкормыши*, *моральные деграданты*, *буржуазная демократия*, *встали на путь социалистической ориентации*, *уверенно идут по пути построения социализма*, *социальные перевертыши*, *догоним и перегоним*. И еще штук 500. В последнее время добавилось *вставание с колен*, *особый путь*, *суверенная демократия*. Недавно на одном из антикварных сайтов прочитал: *Продаю ложку царской эпохи*. - Четыре стула из дворца. - Почему из дворца? - Да заткнитесь вы! - Нет, но почему из дворца? Потому что у НИХ стулья могут быть только из дворца или не из дворца. Что такое есть *дворец*, они при этом представляют весьма смутно. Костюмы Бриони или не Бриони. Ну они так мыслят. Стулья царской эпохи. Ложки из дворца.
Одной из таких мыслеформ является *американский доллар*. Вчера в программе *Время*: - Преступники пытались продать должности в российском правительстве за американские доллары. Живо представил идиотов, пытающихся продать должности в американском правительстве за российские рубли.
Почему физики не летают самолетами, а предпочитают передвигаться поездом? Потому что, согласно ОТО, при увеличении скорости время удлиняется, а расстояние сжимается. Получается, что мы платим дороже за то, чтобы дольше проезжать меньшее расстояние. Правду говорят, что ОТО чистый абсурд с точки зрения логики.
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе. Грустная-я-я.. На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс. Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не ехать?.. В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать не дали. Мальчики, блядь.. Не поеду! *** В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров. Путин: - Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали.. Лавров: - Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски. Иванов: - Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?.. *** На следующее утро Вира/Майна включает радио: - От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!.. Риге-е-е!!! kmatros
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке. Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит. Подходит второй, долго смотрит: - Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
Происшествия. Вчера в г. Харькове в 8 часов утра на кухне своей квартиры на пересечении улиц Московской и Литейной предприниматель Собакин В. В. 1963го года рождения совершенно неожиданно для себя обнаружил, что с возрастом даже самые очаровательные женщины теряют привлекательность. kmatros
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала..
Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не попасться. Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.
МИД Израиля прислал ноту протеста, в которой он расценил как провокацию решение местного парламента о переименовании Еврейской АО в Израильскую АО со всеми вытекающими из этого решения юридическими последствиями.
Пьяный Путин возвращается домой после банкета. Долго не может попасть ключом в кремлевские ворота, наконец открывает и подходит к Кремлевскому дворцу. Около президентского входа стоят двое гвардейцев. Путин берет одного из них за позолоченую пуговицу. - Нет... ну вот ты мне скажи... ну ХТО?.. ТЫ?.. ТАКОЙ??? kmatros