Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
29 Апреля 2006. Красная площадь. В мундирах, напоминающих мундиры начала 19 века, состоялся развод караула гвардейцев, напоминающих гвардейцев начала 19 века. kmatros
Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец. Едросовец: - Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана окончательно. - И что? - А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?
Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает. - Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи демократического централизма. kmatros
- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать, что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом, каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.
А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты - секс* и *О секс, ты - спорт*.
После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ. Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.
Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего одноклассника. Вдруг она так подозрительно смотрит на него: - Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь? - Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова, для меня это чересчур.
Водятся ли в крупных городах совы? Это сложный вопрос. Одни люди умеют видеть в городах сов и знают, что они там есть. Другие уверены, что сов в городах нет. Первые из них правы. Вторые тоже, по-своему, правы.
Брифинг шефа Моссада Мейра Догана. - Журналист газеты Гардиан. У нас говорят, вам немного не достает самокритики и чувства юмора. - Почему же. При случае я с удовольствием могу посмеяться над собой.. Правда, случай, собака, вот уже 30 лет все никак не предоставляется. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.. kmatros
- Дорогой, мне холодно. - Нормально. Лето на дворе. - Дорогой, ну мне же холодно. - Вшивому поросенку и в Петров день холодно. - Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.
Курортные зарисовки. На тропе. - Мужчина, разрешите с вами познакомиться. - Я женат. - И где же ваша жена? - В кустах. *** - Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем. - Дорогая, они здесь живут. - Как? А разве здесь живут? *** - Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын. - Это мой парень. Ему 13. - Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.
Стоят все руководители СНГ на почте за деньгами от Евросоюза. Путин получил зарплату за газ, Назарбаев за военный транзит, даже Лукашенко что-то там получил. Последними стоят Яценюк, Тягнибок и Кличко. Кассирша долго ищет их имена в списке, а потом и говорит: а казацкому роду нема переводу.
*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг 16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*. Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все смотрят на двери. Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге. - На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить. kmatros
Лох обыкновенный путает Гоголя с Гегелем и Бабеля с Бебелем. Лох продвинутый путает Моцарта с Россини, Пушкина с Баратынским, а Полыеву Путина с Полыевой Ельцина.
Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*. *** Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский метрополитен.
- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах ездят, один я на трехколесном! - Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.
Сидят два нефтяных олигарха. Жрут черную икру без хлеба, попердывают. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты как свои попутные газы утилизируешь? Вроде, Путин говорит, чтобы их тоже в общак сдавали. - Охренеть. Видать, совсем у них дела плохи, если даже наше бздо собирать будут.
В субботу по случаю дня пионерии Зюганов посетовал на то, что старые запасы пионерских барабанов подходят к концу. Это правда. Ослов в стране остается все меньше и меньше.
- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься? - Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.
Даже если бы кремлевские целители научились продлевать жизнь наших вождей до бесконечности, крах совка все равно был неизбежен. XXX съезд КПСС-ВКП(б)-НРСДРП(б). Л. Брежнев: - Э-э... Через 5 минут: - Э-э... Еще через 5 минут: - Э. э... Ниасилил. Аффтар, убей сибя апстену. Заголовок *Правды* на следующее утро: *Леня жжет! Фтопку*. kmatros
Чем муж отличается от полкана? Полкан бесится, когда выносится из квартиры, а муж, когда вносится. А чем муж отличается от тобика? Тобик хоть в ногу трахает.
В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным водителем без прав врезался в колонну морских пехотинцев. В результате 9 человек погибло. Инцидент произоошел в час ночи. Морские пехотинцы возвращались на базу после проведения планового марш-броска. В полном соответствии с инструкцией они были снабжены электрическими фонариками. Семьям погибших военнослужащих будет выплачено пособие в размере около $2.000. *** В военной академии Вест-Поинт в армейской столовой был обнаружен возбудитель брюшного тифа. Начато расследование.
Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей.
Уже на пятой минуте матча сборных Украины и Испании у украинских болельщиков стало заканчиваться пиво. А на двадцатой минуте оно закончилось совсем. kmatros
Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции. Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.
Что такое белый огненный шар с голыми мужиком и бабой внутри? Варианты ответов. 1. Нлонавты с далекой звезды. 2. Гости из будущего. 3. Наученный горьким опытом Шендерович трахает Катю в кругу софитов, чтобы его не сняли агенты КГБ.