Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры – это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.
51
Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный ОТКАТИЩЕ!
62
2024 год
ВЦИК россиянам:"Что, хотите нового президента? Хрена вам лысого!"
Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину
12
Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...
15
- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?
Ну чё, ждём-пождём, когда племянник начнет разоблачать дядю-коррупционера!
16
Президентом США может стать любой дурак, в отличие от России, где это место всегда закреплено за строго определённым дураком.
14
- Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
- К чему, к чему?
- К росту спада.
-Абраша, ты имеешь друга?
-Нет, я таки с ним просто дружу…
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Элли по радуге хотела вернуться в волшебную страну Оз.
Екатерина Лахова в Совет Федерации.
Шел однажды мужик по улице и увидел живого черта. Черт было юркнул в подворотню, но недостаточно проворно, мужик успел наступить ему на хвост. Зачем он это сделал, он и сам не понял, охотничий инстинкт сработал. А это был черт не простой, а старший, и своим званием очень гордился. Взвился черт от возмущения, схватил мужика за шкирку и говорит ему:
- Раз ты такое хамло, что уважаемым чертям на хвост наступаешь, мой тебе приговор. Будешь 10 лет в аду вкалывать, как простой адский черт!
С этими словами утащил черт мужика в свой родной адский ад. Приставил его там к котлам с грешными душами, да и отправился по своим важным чертовским делам. Через десять лет вспомнил он про мужика, даже пожалел бедолагу, заглянул к знакомым котлам, а мужик веселый, бодрый, загорелый, кочергой в адском пламене шурует.
Черт подошел к нему и спрашивает:
- Ну что, мужик? Искупил и осознал? На свободу с чистой совестью, так сказать... А то может тебе еще срок добавить?
Мужик, как увидел знакомого черта, так сразу на колени упал и взмолился:
- Христом богом... т.е. Сатаной Люциферычем прошу! Не прогоняй меня черт! Оставь меня здесь, в аду...
- Да, зачем тебе, мужик?! - опешил черт - Тут же жара, вонища, экология вредная и не платят ничего...
- Черт, ты ничего не понимаешь... Здесь тепло, сухо, кормят от пуза, а главное - я сколько душе угодно могу мучить души той самой сволоты, которая при жизни, для меня и всего нашего народа, устроила земной ад...
По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...
Судя по тому как 100% проголосовали ведущие СИЗО, складывается впечатление, что халтурят менты, не тех сажают.
Свободная пресса - как свободная женщина!
Свободно продаётся тому, кто захочет или больше заплатит...
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.
- Угадай, кто должен сидеть в тюрьме?
- Чубайс!
- Ты знал! Ты знал!
Пандемия заставила Россию закрыть свои границы для путешественников, но не ядерных отходов.
Ляхова пожаловалась Путину на мороженое с радугой. Ешьте гречку, Екатерина! Она одноцветная.
- Что мы говорим богу дедлайнов?
- Не сегодня!
Негры в Америке требуют запретить зиму. Поскольку зима - это снег, снег белый, а это расизм.
Опечатка:
"Главный хлам Вооруженных сил".
- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.
Американский конгресс постановил, что все кинофильмы в США обязаны в своих титрах сообщать: «При съёмках этого фильма ни одна чёрная жизнь не пострадала».
Когда людей сравнивают с муравьями, они усмехаются. Люди тоже.
И при всеобщем равенстве есть неравенство... Все едят икру, только одни красную или чёрную, а другие кабачковую или баклажанную.
47
В Конституцию следует внести ещё такую поправку:
Каждому гарантируется свобода слова (при условии, что он в состоянии за это заплатить).
48
Наконец-то разгадана тайна появления кругов на полях! Их делают косильщики травы на пенсии,страдающие от бессонницы!
С одной стороны, вам надо показать как можно больше пришедших на голосование и проголосовавших за поправки, а с другой, как можно меньше заболевших и умерших от КОВИД. Главное, НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!!
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...
Набрал в поисковике "Статья Светланы Прокопьевой про ФСБ". Поисковик выдал статью 205.2 УК РФ.
- Девушка, ваш анализ положительный, поздравляем!
- У меня коронавирус, а вы еще и издеваетесь?
- Коронавируса у вас нет. Но вы беременны!
- Поздравьте меня, я сочинила две новые песни!
- Мария, а Вы точно официальный представитель МИД России?
Встретились как то сотрудник ЦРУ, Моссада и ФСБ, ну и решили просто по городу погулять, не заморачиваясь о работе. Идут, болтают, вдруг замечают, что из-за угла выскакивает парень явно плохой наружности и настроенный на расстрел окружающих мирных людей. ЦРУшник и Моссадовец мгновенно поняли, что это террорист-смертник, выхватили оружие и ликвидировали злодея прежде, чем он успел выстрелить в мирных прохожих. А ФСБшник растерялся, не успел ничего сообразить, да и перепугался от неожиданности. Когда все закончилось, чекист спрашивает у коллег как мол у них получилось так оперативно разрулить ситуацию и спасти жизни мирных граждан. А те ему посмеиваясь: «Дружище, просто все свое рабочее время мы боремся с ближневосточными террористами, а ты - со псковскими журналистами. Измени приоритеты и сможешь также как мы».
Если на просроченном фальсификате поставить 68,7% , то он тут же станет новым и оригинальным.
После отказа США от российских ракетных двигателей РД-180 и после введения многочисленных экономических санкций против России, Роскосмос заявил, что будет продавать двигатели РД-180 Северной Корее. И при этом добавил, что ничего личного, это просто бизнес!
Все победы, которыми так любит гордиться современное поколение россиян, связаны либо с подменой фактов, либо с подменой мочи.
"Армянское радио" спрашивают:
- Кто придумал секс по телефону?
"Армянское радио" отвечает:
- Есть мнение, что это те же, кто придумал самоизоляцию.
Недостатки молодости - они проходят, и ты это понимаешь.
Преимущества старости - всегда можно думать, что они ещё не пришли.
Объявление. Отдам на развод породистых тараканов. В голове ведут себя достаточно тихо.
Глава Союза женщин России Лахова потребовала запретить гомозиготные мутации...
Мутации могут быть союзом только разных зигот
-провёл,давеча.дегустацию продукции бренда "папа может"...
-пришёл к выводу:"да,ни хуя,особенного,кроме как цены лупить,этот "папа" не может"...
Подразделение Росавиации, котрое разгоняло облака на большие праздники, теперь будет выполнять и функции разгона радуги.
Самое интересное, что зачастую, после разгона облаков спецавиацией, шел дождь и возникала та самая радуга. Теперь, задача авиаторов усложнилась...
В России были Павел Первый, Николай Первый и Второй, Александр Первый, Второй, Третий, а вот Обнуленного не было никогда.
61
И откуда четыре врача на медкомиссии могут точно знать, что будет с моим здоровьем через десять лет?
- Какие же всё-таки в России строгие законы!
- Да какие строгие, что ты ерунду мелишь!
- Строгие,строгие! Там за незачёт в универе на год сажают!
Учёные окончательно выяснили, по чьему корыстному умыслу был создан коронавирус, а также рождён и раздут информационный пузырь о нём - это производители красного скотча.
Чё-т замелькала в Нете реклама т.н. "бизнес-роботов". Проведут за тебя сделку, отследят курс... А-га, снова деятели консалтинга. Лучше бы за пивком за холодным сгоняли, бесполезные куски железа.
39
До конца года у нас запрещены массовые детские мероприятия. Бедные пупсы... Вырастут и отомстят)))
67
Как узнать корупционера? У него одна рука длинней другой ,а глаза честные-пречестные!
Главком ВМС Украины объяснил, почему украинский флот до сих пор не вышел из бухты Одессы чтобы надрать задницу ВМС России. Ждем поступления из США самых современных весел - заявил он украинскому информационному агенству УПА.
О различиях мужчин и женщин на примере использования хэштега в тиктоке:
#янеправ – использован 483800 раз
#янеправа – использован 2026 раз

©Полищук
Люди, как радуга, все цветные.
ЦИК предложил подключать тяжелобольных коронавирусом к аппаратам ИВЛ только при условии их обязательного предварительного голосования по поправкам в Конституцию. «Так мы будем гарантированы, что ни один голос не пропадёт!» — пояснила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
23
Адвокат:
- Итак, мне тут в конверте сообщили - Ефремова не было в городе во время аварии... Господа, если вы мне тихонько передадите ещё один такой пухлой конверт, то виновник ДТП окажется в тот день с экспедицией на Марсе!
В сети О'Кеу раздают одноразовые перчатки при входе по "сколько сумел незаментно взять" в руки...
у каждого есть знакомый который раньше водил автомобиль в нетрезвом виде. а сейчас стал ярым критиком ефремова
65
Закуси потихоньку "Калиткой карельской"...
Официанта век недолог, и потому так сладок он...
Не пиздарная пиздельница из пиздательства, а зайчутка из Госдумы.
После того, как у женщин только снится небо в алмазах, их раздражает радуга.
Кто не скачет, тот беляк.
Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!
Зачем тебе Кащей экспертиза ДНК? У тебя яйцо, и то одно, до и в утке.
Кредо либерала:
"Бросай о бабах мысли!
На радуге зависни!"
63
Михаил Ходорковский в последнем интервью привёл неопровержимые доказательства того, что результаты всероссийского опроса были подделаны: «Я лично обзвонил более 100 своих российских друзей и знакомых — никто из них не голосовал ЗА!».
Наконец моя мечта сбылась. Выиграл грин карту и буду жить в самой демократичной стране мира США!
С волнением сердца прохожу таможенный контроль в Нью Йорке, ведь через несколько мгновений я ступлю на самую благословенную землю.
-Простите сэр! -окликнул меня таможенник, -у нас сегодня акция. Все должны встать на колени перед афроамериканцами!
Что же понимаю. Придется быть солидарным. Присел перед каждым встречным негром в аэропорту, примерно 50 раз. Настроение чуть понизилось.
Уже ночь. Кое как добрался до хостела. Хозяйка встретила с улыбкой. Но прежде чем дать ключи от комнаты поставила условие
- Сэр, у нас акция. Все белые должны поцеловать ботинки всех афроамериканских постояльцев нашего хостела
. Я заскрипел зубами, но ничего не попишешь, не на улице же ночевать. После 15 ботинка стошнило, но выдержал до конца. Настроение хреновое.
Утром пошел на собеседование в назначенный офис. По дороге меня окружили негры и стали грабить. Увидев недалеко стоящего полицейского позвал на помощь. - Офицер помогите, меня грабят!
Но полисмен пожал плечами - Простите сэр, ничем не могу помочь. У них сегодня акция. ОГРАБЬ БЕЛОГО
- Оставшись без единого доллара в кармане,весь в синяках, злой на весь мир все же поплелся на собеседование. А про себя думаю, суки, если там скажут, что у них акция типа, выпить мочу негра, пошлю на хер.
Босс встретил меня улыбкой. Изучив мое резюме, дал согласие взять на работу. Но с одним условием
-Сэр, у нас сегодня акция...
Я взревел, не дождавшись конца его фразы -Пошел ты, сам пей мочу и соси у негра!!!
Распрямил руки, посмотрел на ошарашенного босса своими безумными глазами и прожужжал -Ж-ж-ж-ж-ж, я лечу домой, в Россию! ж-ж-ж-ж. Выбежал в коридор и покачивая руками побежал. -ж-ж-ж-ж-ж, Там за туманами, пьяными, пьяными, берег мой родной...
Самый смешной анекдот за 19.09:
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Рейтинг@Mail.ru