Рассказчик: konde13
По убыванию:
% ,
гг. ,
S ; По возрастанию:
% , гг.,
S
11.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Холмс, как вы думаете, почему ныне в России насильников подолгу не держат в тюрьме? - Элементарно, Ватсон. Раньше у них в тюрьме сидели зеки, которые насильников опускали. Теперь в тюрьме для насильников - санаторий, отдыхающее там быдло их только развлекает и удовлетворяет. © konde13
12.05.2008, Остальные новые анекдоты
Разочарованная женщина приходит на прием к целительнице: - Всех врачей обошла, все средства перепробовала, ничего не помогает, может посоветуете что-нибудь необычное от запора. - А попробуйте Калгон, от одного только его названия продристаться можно... © konde13
13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука: - Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы... заполучить текилу! © konde13
14.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: - Простите, вы не менеджер ли зала? - Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела... © konde13
14.05.2008, Остальные новые анекдоты
Блондинка хвастается коллегам: - Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и бугатти! - А на какой тачке вы приехали? - На газели 31 маршрута... © konde13
15.05.2008, Остальные новые анекдоты
Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос: - Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в живых, микробы настучали... © konde13
16.05.2008, Остальные новые анекдоты
Влюбленная Мальвина не может заснуть, Карабас-Барабас рассказывает ей на ночь сказку: - В далекой стране росло одинокое дерево. Однажды на дерево прилетел один очень нехороший дятел и начал стучать. Шли годы, а дятел все стучал и стучал, стучал и стучал. Как-то раз он, изнеможенный и одеревеневший, упал с дерева, и это полено подобрал папа Карло, чтобы разжечь очаг... © konde13
17.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости, беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть: - Во наглость, давай его догоним! - Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого тысячелетия ускоряется и перестраивается. - А на кой черт ему матюгальник? - Для гласности... © konde13
20.05.2008, Остальные новые анекдоты
Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском языке. - Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет! - Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета "Москва-Березовский"... © konde13
20.05.2008, Остальные новые анекдоты
Звонок в страховую компанию: - Мы, когда по телефону с экспертом договаривались, я из электрички выходил и не расслышал, во сколько встречаемся. Ничего, если я опоздаю минут на сорок? © konde13
21.05.2008, Остальные новые анекдоты
Чубайс в своем кабинете просматривает новости о провале акции Пензенских затворников: "Да, да, да... конец света дорогого стоит!", - ехидно злорадствует он, поглаживая под столом рукоятку рубильника. © konde13
21.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Где твоя жена так изыскано одевается? - Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом. © konde13
22.05.2008, Новые истории - основной выпуск
Заявление На работе не курю, во время массовых перекуров пью чай. Обычно без сахара, с конфетками. На случай, когда конфетки заканчиваются, как-то прикупил коробочку сахара-рафинада, положил в нижний ящик стола. В понедельник угостил сахарком Петрову. Во вторник Петрова сама попросила кусочек, дал два. Однажды прихожу, у моего рабочего места стоит очередь. Разошлись "на ура" пакетики Липтон и конфеты-батончики. Рассказал жене, она мигом сбагрила все ненужные детские вещи и игрушки. Постепенно очистили от хлама домашние шкафы, гаражи, сарай на даче. Когда избавляться стало не от чего, обратился к бабке-гадалке. Чтобы отвадить халяву, та посоветовала положить в нижний ящик стола деньги. К сожалению, соврала злая бабка, не подействовало. В связи с бедственным положением сотрудников нашей организации, прошу оказать мне посильную материальную помощь... © konde13
22.05.2008, Остальные новые анекдоты
Эстонский суд приступил, простите приступает, простите приступит к рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов местных племен в эпоху вероломного вторжения французов. © konde13
24.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами, Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу: - Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли... © konde13
25.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания, стоит в очереди с чемоданами и весело напевает: - Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом... © konde13
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
На приеме у сексопатолога: - На что жалуетесь? - По совету экстрасенса Горбачева по телевизору, перестройку я начал с себя. С тех пор, доктор, никак не могу кончить... © konde13