Поиск по автору:

Если у вас зарплата сорок тысяч рублей и вы ждете что скоро сядете в свой Бугатти, вы скоро сядете, но не в Бугатти.

Медведев потребовал снизить инфляцию до 6% к 2011 году. Народ приступил
к исполнению.
© konde13

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

Власти Украины намерены отменить жовтий сигнал светофора. Червоний и зелений гадают, кто следующий.

Правильно ли мы понимаем теорию эволюции?
В своем суждении о происхождении человека, великий шутник Дарвин назвал
творца обезьяной. Таким образом, он охарактеризовал создателя, в связи с
тем, что им было допущено огромнейшее количество просчетов.
Богохульствующие извращенцы, трактовавшие сие сравнение буквально, своим
идиотизмом полностью подтвердили истинность великолепной Дарвинской
иронии.
© konde13

Мальчикам прививают голубизну с детства: голубая коляска, голубой комбинезончик, голубой велосипед...
© konde13

Сами по себе, эти молодые люди, конечно, веселые. Да к тому же еще и
НАХодчивые.
© konde13

- Сколько можно пить! Когда ты себе работу найдешь?
- Да хватит орать, устроился я сегодня, переводчиком.
- Не может быть! И что будешь переводить?
- Что, что!? Вино - в говно...
© konde13

Как таковой Руси уж нет давно, однако эти русские повсюду.
© KONDEXIII

Пьяный мужик болтается ночью под окнами и орет на весь район древнюю
песню Оттаван: "Ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о, ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о...".
Жильцов задолбало, кто-то вызвал полицию, подъезжает наряд:
- Сержант Ебабулькин! Что вы тут делаете?
- Ищу свою ша-ла-ла-ла-ла, ой, ша-ла-ла, ой, шалаву! Ша-ла-ла-ла-ла, о,
о, о...
© konde13

- Тебя жена устраивает?
- Сначала жена соседа устраивает стриптиз, потом собственная устраивает скандал.
© konde13

Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена
встречает его ужином, за которым они бурно до поздна празднуют приезд.
Ночью звонок в дверь, оба вскакивают в постели в полуобморочном
состоянии. Жена: "Лезь в шкаф, мой приехал!" Муж ползет в шкаф, утром
просыпается от содрогающего полки мужицкого храпа, офигивающе смотрит на
часы, приоткрывая дверцу шепчет: "Люсь, дай скорей одежду, на поезд
опоздаю!"
© konde13

- Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
- Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13

*Требуется специалист-подрывник в сектор газа.
*Меняю партию регионов на квартиру в Москве.
*Куплю партию. Яблоки не предлагать.
*На заводе компонос забракована партия сарделек. Все ее члены не прошли
регистрацию в зоне технического контроля.
*Хакимода устарела.
© konde13

Попал с друзьями на новый год в общественную баню. Долго не мог понять
спьяну, толи это вокруг мужики с маленькими писками, толи бабы с
большими клиторами.
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Чем занимаются лизинго-клиринговые компании?
Армянское радио отвечает:
- Просим уточнения: клиринговые или клиторинговые?
© konde13

Дама на Каширском дворе.
- Дайте припой!
- Вам какой, мягкий или твердый?
Звонит мужу:
- Мягкий или твердый?
- Жидкий, твою мать…
© konde13

Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к
вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13

Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13

Немцы знали, что Штирлиц работает на русских, но Штирлиц знал, что в Кремле знают об этом.

- Представляешь, у меня на днях секретарша кончила, когда я отчитывал ее
за опоздание!
- Ничего удивительного, у меня жена настолько привыкла имитировать
оргазм, что делает это даже во сне с любимыми актерами.
© konde13

Блондинка в шиномонтаже:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не
могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать
задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...

Подачки с запада плавно перетекают в антикоррупционные протесты.

Второй час муж объясняет дочери, что такое короткое замыкание. Не дай бог, спросит про длинное…

Россия и Украина закончили переговоры в Вене с газу на газ.

Вышла на улицу в день защитника отечества. Последние, побряцывая стаканами, замаскировались почти во всех кустах и подворотнях. И вот что подумалось: мы можем спать спокойно, поскольку никакой, даже самый изощренный враг не выстоит в сражении с ними.

Пересаженный волосок объясняется в любви коренной жительнице на голове:
- Сударыня, вы такая светлая, свежая, жизнерадостная, обворожительная...
- Ты что, из жопы что ли вылез?
© konde13

В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.

Козел Тимур трахнул тигра Амура. Как и предполагали ученые, дружба была основана гомосексуальным влечением.

Изобретателям денег их видимо не хватало для того, чтобы после введения
их стало не хватать всем.
© konde13

Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.

С целью формирования личностей Маши и Паши путем прессования, учительница французского Клавдия Петровна вызвала в школу папье Маше и мамье Паше.

Если за участие в президентских выборах с избирателей брать по 10000
рублей, то, во-первых, электорат не удастся зомбировать; во-вторых, явка
устремится к 100%; в-третьих, президент сможет получать подъемные в
размере, достаточном для того, чтобы не быть на время избрания
озабоченным стремлением к переделу имущества.
© konde13

Прикурив у Аршавина, футболисты Российской сборной передают эстафету
олимпийского огня по кругу.
© konde13

Блондинку спрашивают:
- За что вам нравится интернет?
- Могу часами вводить код с картинки...
© konde13

- Товарищ курсант, прекратите валять дурака и учите устав!
- Товарищ прапорщик, во-первых, я еще не устал, во-вторых, чему вас учить, если вы и так все знаете.

На юге столицы откроется новый торговый центр "Аэробус". Всем
покупателям в подарок - парашют и высокие скидки.
© konde13

Попили пивка? Спасу ваши деньги!
© Шкалик, целитель www.shkalikdot.ru/ersh/pivobezvodkidenginaveter/

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть
какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в
очереди женщина:
- И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?
© konde13

Наши углеводороды, танки и помойки плюс ваши деньги: ничто не сделает ЕС таким могущественным, как присоединение к нему РФ.

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают
огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском
языке.
- Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет!
- Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета
"Москва-Березовский"...
© konde13

Генерал НАТО, которому ФСБ четвертый месяц не платит зарплату, обвинил Россию в командовании донецким ополчением.
© KONDEXIII

Ночь. Д. А. в постели с супругой.
- Дим, покажи свою технологию.
- Не покажу, и не надейся.
- Ну, покажи, хоть разочек.
- Отстань, не покажу.
- Покажи, а то больше спать с тобой не буду.
- Ну, на, но... возьми в тумбочке микроскоп, это все-таки, ну...
НАНОтехнология.
© konde13

Опытная проститутка делится с начинающей:
- С китайцами черную икру нужно кушать палочками...
- Это как так?
- Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13

- Шеф, как выглядит резолюция главного, когда и где он ее накладывает?
- Закорючка с загогулинкой, после обеда, в туалете на втором этаже.
© konde13

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
© konde13