Поиск по автору:

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

Мам, я кажется повзрослела, мне уже убираться хочется.
© konde13

- Ты стал алкоголиком, пьешь пиво каждый день!
- Не правда, по выходным я пью водку!
© konde13

Сперва президентом работал клоун, теперь, друг за другом - клоны клоуна.
© konde13

В ведомстве бога практически все блаженное запрещено, при этом, замолив
прощение, можно позволить себе все что угодно.
В ведомстве сатаны разрешено все, при этом никаких видов прощения не
предусмотрено.
© konde13

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
© konde13

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
© konde13

- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
© konde13

- Вера, для чего ты всегда с собой носишь презерватив?
- Так вдруг придет любовь! Надежда умирает последней...
© konde13

Просто так тещи не умирают.
© konde13

Самоучитель руководителя

Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления
присваивается статус правила.
Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.
© konde13

В ходе расследования польские спецслужбы установили, что фамилия
диспетчера, обслуживающего спецрейс самолета под Смоленском, была
Сусанин.
© konde13

Медведев дал Белоруссии пять дней и пять млрд рублей на погашение
газового долга.
© konde13

Шмакодявка.
Возвращаясь однажды домой, наблюдал, недавно, такую забавную картину. У
нас во дворе есть незастроенная площадка, на которой частенько
выгуливают собак. Так вот вижу, вдоль этой самой площадки, с визгом и
ревом реактивного самолета, стелется по траве какая-то лента. Поначалу
не понял что это такое, оказалось поводком, во главе которого шустрит
размером с тощего котенка маленькая, голосистая собачонка,
захлебывающаяся от злости и готовая разорвать динозавра. Проводив
ленточку взглядом в направлении движения, начинаю угадывать цель
"свирепого" зверя. На подступах к площадке другой собаковод тащит на
привязи огромную овчарку, ошалевшую от нервного, кошмарного создания,
привязанного на конце длинной ленты, приближающейся стремительными
темпами. Овчарка онемела, но в еще большей степени онемел ее хозяин, ибо
огромная туша настолько напрягла поводок, что он уже вынужден стоять по
диагонали, едва сдерживая его. Наконец, натянутая молнией лента
застывает неподвижно, с ювелирно рассчитанной точностью метрах в пяти от
объекта, обеспечивающих хрупкую безопасность, рыжеватое злобное существо
замирает на месте, при этом всю энергию движения, высвобожденную от
остановки, умело перенаправляя в и без того непередаваемое эпитетами
гавканье. Голова ее разматывается в разных направлениях, слюни брызжут
во все стороны, децибелы обволакивают пространство... И тут, выдержав
боксерскую паузу, глухим, раздирающим рыком, словно собака баскервилей,
овчарка разрывает воздух, делая ни много ни мало одно единственное, но
вмещающее в себе вселенную "Аф!"... На этом громкая и визгливая часть
истории заканчивается. Воцарившаяся тишина сопровождается только легким
шуршанием травы. Рыжая бестия, позабывшая, что такое вообще есть звуки,
уже не со скоростью самолета, а как минимум ракеты, взлетает в обратном
направлении, и поводок устремляется вслед за ней, натягиваясь по
замысловатой траектории, словно лента гимнастки.
© konde13

Когда в постели с женой думаешь о любовнице. Когда муж не знает о
любовнике. Это - измена.
Когда в постели с любовницей думаешь о жене. Когда любовник не знает о
муже. Это - инстинкт.
© konde13

Инспектор:
- Гражданин водитель, спиртное употребляли?
Водитель:
- Что вы, что вы! После трех дней пьянства на водку смотреть не могу.
Пассажирка:
- Как же, как же! Третью неделю не просыхает, пьет с закрытыми глазами.
© konde13

- У тебя до свадьбы девочки были?
- У меня жена через каждые двадцать восемь дней из себя девочку
разыгрывает!
© konde13

Зоомагазин. Смрад, народ слоняется возле клеток с разными хомяками и
свинками воротя носами:
"Мам! Купите мне рыбок, они хоть не воняют!"
© konde13

СЛАВАрик

СЭКСПЕДИЦИЯ - хороводный групповой половой акт. Совершается
представителями мужского пола, соединяющимися друг за другом по цепочке
и марширующими гуськом.
См. также СЭКСПЕДИТОР, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

СЭКСПЕДИТОР - участник СЭКСПЕДИЦИИ, а также используемое для привлечения
к участию в ней новых членов механическое устройство, так называемый
анальный стимулятор.
См. также СЭКСПЕДИЦИЯ, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ПИДОРГ - идейный вдохновитель и предводитель СЕКСПЕДИЦИИ.
Cм. также СЕКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ИНЦИКЛОПЕДИЯ - тоже что СЕКСПЕДИЦИЯ, с круговым замыканием участников
процесса.
См. также ПИДОРГ, СЭКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР
© konde13

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
© konde13

На пресс-конференции ВВ спрашивают:
- Как вы объясните, почему в России такие высокие таможенные пошлины на
автомобили?
- Это сделано для того, чтобы защитить отечественный автопром.
С галерки раздается запись из кинофильма: "Огласите, пожалуйста, весь
список!"
© konde13

Не анекдот. Московские соловьи освоили и успешно исполняют некоторые
трели из автомобильных сигнализаций.
© konde13

В России все делается через жопу. Здесь даже фамилии заканчиваются либо
на "of", то есть из жопы вылезшие, либо на "in", то есть в жопу пьяные.
© konde13

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят,
чтобы поупражняться в технике минета.
© konde13

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина
занимается сексом, чтобы получить мужчину.
© konde13

Вор должен сидеть в тюрьме, даже если он прокурор.
© konde13

В четверг организм требует пятницы. В пятницу организм требует выпивки.
© konde13

Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.
© konde13

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду
бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и
пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе,
приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а пидор какой-то
© konde13

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
© konde13

Она настолько привыкла обманывать мужа, что даже доктор-проктолог во
время обследования, с первого раза наткнулся своим сканирующим
устройством на матку.
© konde13

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.
© konde13

- Ты что, алкоголик?
- Нет! Я если хочу - пью, если не хочу - не пью.
- Почему тогда все время пьешь?
- А просто все время хочу.
© konde13

Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в
Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.
© konde13

Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я
катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный
денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по
непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось,
элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания
исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не
желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным
образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло
это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем,
несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению
волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки
работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась
настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка
раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень,
снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по
часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться,
девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться
хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до
КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят -
все работает. Разводят плечами - типа домой уже пора, ничем помочь не
можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал
километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа
через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в
поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение
отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот,
еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с
бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют
свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу
обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва
шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни
приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее,
опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня
и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на
санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри - запотели, ничего не видно,
тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая
направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ
остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою
девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не
напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И,
одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже
до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного
обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую
пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном
называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
© konde13

- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
© konde13

- У меня муж - жмот, зануда и алкоголик.
- Так зато ты тощая как из концлагеря.
© konde13

- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
© konde13

Кошачьи истории
Первый.
Обезумевшие от весны коты преследовали кошку, загнали ее на дерево.
Расчетливо распределили роли: двое караулят внизу, один на близлежащем
дереве, прикрывая единственно возможный путь отступления, последний
осторожно уже крадется по ветке, на которой, в безвыходном положении на
передних лапах, висит загнанная в тупик кошка. Кот на ветке в
предвкушении результата медленно маневрирует, подбирается жеманно к
висящей кошке с разных сторон и, впиваясь лапой в ее бока, пытается
приподнять ее к себе, намереваясь, однозначно, стать первообладателем.
Делает это аккуратно, не дай бог подарочек грохнется и станет добычей
претендентов снизу, или, выволоченный наверх, рванет по ветке на
соседнее дерево.
© konde13

Еще ни один мужчина не сумел родить. Педиков же становится все больше и
больше...
© konde13

Из милицейских протоколов.
"После ДТП я остановился, посмотрел, какие повреждения получил мой
автомобиль после столкновения с металлическим предметом, затем на дороге
нашел сам предмет, которым оказалась тормозная колодка. Когда приехал
инспектор ДПС, я продемонстрировал ему колодку и, как она попала в мой
автомобиль, на что он сказал: "Да выкинь ты ее на хрен!"
"Выпивший пешеход выломал дверь моего автомобиля, оторвав ее против хода
движения"
"Дело было в лесу. Рубил дерево. Отскочило полено и попало в багажник"
"Заезжал в гараж на Луговом проезде. На крутом заезде ударил выхлопной
трубой о заезд и проделал в нем дырку"
"Вышел из дома и обнаружил, что всю машину поцарапали гвоздями, а еще
чем-то постучали по крыше"
© konde13

В выходные играли в гольф на пригородной вилле у друга. Обсуждали за
рюмкой Хеннесси как ему тяжело живется на смешную зарплату таможенника.
© konde13

Вы ведь не против того, что все и всегда делаете наоборот. И наоборот,
мечтаете всегда быть против всего.
© konde13

Сами по себе, эти молодые люди, конечно, веселые. Да к тому же еще и
НАХодчивые.
© konde13

По результатам торгов на бирже можно с уверенностью сказать, что
российские воры - самые законные воры в мире.
© konde13

Наличие достоинств обратнопропорционально отсутствию недостатков.
© konde13

Жена прописалась на одноклассниках.
- Достала ты со своими ебанатиками точка ру.
- А ты со своими пизданутиками точка анекдотиками.
© konde13

Гитлер капитулировал, когда до него дошло, что арийская кровь - это
раствор еврейской в немецкой.
© konde13