Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На что только не идут компании, чтобы получить больше денег с клиента. Одни дают отсрочку платежа, другие поят чаем/кофе, третьи дарят подарки. Но есть способы, не столь очевидные. Взять, например, компанию Грузовичкофф. Часто пользуюсь их услугами, ибо реально дешевле конкурентов. Но. По моим ощущениям, цена назначается "с потолка". На их сайте есть как бы подробный прайс и есть как бы самостоятельный заказ. Заказываю перевозку - вдоль одной московской улицы, езды 5-10 минут в 6 вечера (реально ездил уже). Сначала пытаюсь на сайте. Адрес-1, адрес-2, время... Лет 8 назад ввод этих реквизитов был весьма и весьма прост. Сейчас я потратил минут 20, пытаясь исправить предложенное текущее время на нужное. Нашел, как это сделать, сделал. Телефон... Кнопка оформления недоступна: "Все поля должны быть заполнены". Проверяю - о, пропал Адрес-1. Пытаюсь напечатать, но, увы, пропадает, как только покину поле ввода. Хрен с вами, оформлю через оператора. Бла-бла-бла, с вас 1690. Поскольку три недели назад цена за то же самое была 1200, решил взглянуть на цены. Странно, но такой цены нет. Есть 990. Звоню - у нас, в связи с повышением спроса, новые цены. Объясняю девушке, что сделал скрин экрана с объявленными ценами и буду с ними судиться. Реально буду - уже судился с ними за 800 рублей, заплатили 2400. Решил все-таки добить ввод заказа на сайте. О, чудо, при нажатии на кнопочку в виде окружности с отмеченным центром рядом появилась очень-очень бледно-серая карта столицы. Хорошо, что я примерно знаю нужный район, хорошо, что параллельно могу открыть Яндекс-карты (ибо предложенная карта - БЕЗ НОМЕРОВ ДОМОВ). Заканчиваю оформление заказа. Браво! Готовый заказ такой: с улицы Х без указания номера дома на улицу Х же, дом №Y. По цене 2100 без скидки, а со скидкой - 1400. Хотя я просил везти с шоссе Z и, как помню, цена без скидки была 1690. Снова лезу в цены - забавно, но нет цен ни 2100, ни 1400, есть 1090 (вместо 990, которые были полчаса-час назад). Однозначно буду судиться. Из принципа.
Очередная новость из Госдуры - одиноким мужчинам собираются запретить использовать суррогатных матерей. Ну, понятно, экономика у нас работает, как швейцарские часы, налоги смехотворные, пенсионеры полгода проводят в круизах, поэтому пора заняться личной жизнью народа. Тут и подпевала нашлась - психологиня Анна Хныкина, руководитель психологического центра «СоДействие». Сия дама высказала мнение "Если мужчина не может построить отношения с женщиной, то, как он собирается воспитывать ребенка?" Я так понимаю, что ее так научили в соответствующем вузе. Ведь любой ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ человек понимает, что отношения с противоположным полом и отношения с собственными детьми - две большие разницы, как говорили в Одессе. Я даже не буду ссылаться на свой собственный опыт. Призываю эту дипломированную идиотку и ее вдохновителей просто пересмотреть, например, "Миссис Даутфайр" или "Мужики". И, кстати, наша ,Конституция гарантирует равные права мужчинам и женщинам. Так теперь и матерей-одиночек будут лишать родительских прав?
Русский язык велик и могуч. Особенно за счет предлогов. Перечитывал истории и попалась в одной из них (11.11.2001) загадочная фраза: "Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице" Сюда можно вставить и "назад", и "через", и "на". А по зрелому размышлению и исходный вариант тоже имеет определенный смысл.
Вдогонку к истории про ЗабВО, мой любимый дядя Вова рассказывал. За давностью лет я уже подзабыл, на каком флоте это происходило, по-моему, на Северном, а также звание и фамилию героя. Короче, капитан Петренко (например) решил сойти на берег, но это оказалось не так просто. Пьянки-гулянки в этом не помогли - пожурили и служи дальше. И тогда в его мозгу созрел хитрый план. Наш капитан Петренко приложил массу усилий и вывел-таки свою подводную лодку на первое место. И вот очередное совещание или торжественное собрание по поводу очередного съезда Партии. "...и первое место занял экипаж лодки XYZ под командованием капитана Петренко. Попросим капитана Петренко поделиться своими методами работы с командой." На трибуну поднимается капитан Петренко: "Выполняя решения Партии и Правительства, ... ... А в работе с личным составом мы руководствовались идеями Солженицына и академика Сахарова." Где-то примерно год 75-80. Хэппи энд, как и задумывалось.
Умиляют сюжеты про роботизацию, искусственный интеллект и роботизацию в новостях на ТВ. Там робот узнает президента и сообщает, сколько времени прошло с момента последней встречи, там некий "искусственный интеллект" изображает какие-то архитектурные шедевры и т.д. С каждым днем все больше. А вот на более приземленном уровне - дело швах... Я имею в виду всякого рода колл-центры. В основном, в банках, но есть и другие. Например, почта. Бумажные письма я перестал писать лет 20 назад, но на почту время от времени хожу. Тут потребовалось уточнить время работы отделения. Звоню на телефон 8-800... Робот: "Введите индекс отделения". Приехали. Я номер своего паспорта нечетко помню. Пришлось звонить снова и выбирать другой пункт голосового меню. Магазины/аптеки. "Сделать заказ - 1, проверить статус - 2". А если я просто хочу прикинуть стоимость доставки? Но самая песня - это банки. "Заблокировать карту - нажмите 1". Жму 1. "Введите № карты". Если мне потребовалось срочно заблокировать карту, вероятно, что я ее утратил, и номер, соответственно, не знаю. Сижу в Твери, надо, чтобы человек в Москве положил деньги на карту в ближайшем банкомате. Звоню. "... Банкоматы - 5". Жму 5. "Укажите улицу и № дома". Я жил там 4 года назад, но название переулка и номер дома внезапно вылетели из памяти, не могу вспомнить и ближайшие улицы. Через 5 секунд все-таки вспомнилась улица недалече - трясущимися губами диктую. "Я не понимаю, повторите". После третьей попытки робот отключается. Слава богу, в голосовом меню есть пункт "Что-то там и интернет-банк". Надеюсь, никто еще из разработчиков не додумался эту тему поручить роботу. Так и есть - живая девушка. С ходу излагаю свой вопрос и она никуда меня не переключает, а просто находит нужный банкомат по наводящим вопросам. В другом банке реальный доступный остаток известен только оператору. Звоню: "Мой текущий остаток?" - "Переключаю на автомат" - "Девуш..." Поздно, девушка переключила на автомат, а тому надо указать № карты, которая не при себе. Звоню еще раз: "Остаток?" - "Переключаю..." - "НЕТ!!!!!!!" - "Что такое?" - "Милочка, просто посмотрите остаток по моей карте". Самый крутой = это, безусловно, банк с зеленым логотипом. У меня нет его карт, но время от времени возникают вопросы - график работы, комиссия по переводам и т.п. Звоню. 10 пунктов, и ни одного "связаться с человеком". Будем методом тыка. На третий или четвертый раз удалось пройти мини-квест и пообщаться. Видимо, алгоритмы распознования лиц и госномеров клепают одни специалисты, а вот голосовые меню - другие, причем выпускники ПТУ с твердой тройкой.
О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))
Еду в машине, включено радио, молодой энергичный голос вещает: "В Приморском крае в лАзовском районе затоплен детский лагерь..." Я, конечно, понимаю, что герои гражданской войны уже не всем молодым известны, но чтобы название района (на фоне повсеместных Ленинских, Кировских и прочих) вызывало ассоциации с лазом или с лазанием, а не с фразой типа "сожгу тебя в топке, как ЛазО"... И это ведь вещает как бы высококультурный выпускник как бы высококультурного факультета журналистики. Им что - лишний раз западло в какую-нибудь Википедию заглянуть в свободное время?
Люблю рассказы О.Генри. Перечитывал давно, поэтому подробностей не помню. Самый конец рассказа: героиня решилась порвать все связи с бывшим миром и погрузиться в пучину греховной БОГЕМЫ, о чем и написала записку своему воздыхателю. И вот в кульминационный момент, когда уже возврата к былому нет, он появляется и возвращает героиню к нормальной жизни. А когда она интересуется, почему он не поверил ее записке, тот отвечает: "Ну как ты могла уехать в БОГЕМИЮ, если на билете написано "Нью-Йорк"". Это была преамбула. Сейчас пересматриваю старый фильм с Мэг Райан "Кейт и Лео" Сцена в ресторане, герои обсуждают поход в оперу. И собираются они смотреть... "БОГЕМИЮ". Я, конечно, понимаю, что интересы современных переводчиков отличаются от интересов князей XIX века, но неужели им, кроме словарного запаса и правил синтаксиса, ничего более не впихивают в их маленькие мозгики. Кстати, сами создатели фильма тоже погрешили против истины: герой фильма, князь из 1876 года рассуждает об опере, которая будет поставлена только в 1896 году...
Посмотрел сейчас ролик про концепт ЛАДЫ с дверьми типа "крылья чайки" и слегка задумался. Оно, конечно, романтично смотрится, но... С каждого борта - по одной двери, то есть зимой выходит один, а мерзнут все. И второе: вот приеду я на такой "чайке" в какой-нибудь Ашан, втиснусь на парковку и тут наступит легкий киздец, потому что выйти из авто можно будет только ползком - в силу небольшого расстояния между машинами в подобных местах.
Читаю сейчас фантастику - попаданец из 2019 года попадает в самого себя образца 1977 года, и начинается его бурная деятельность против развала Союза, за прогресс и все такое прочее за счет того, что вместе с ним в прошлое перенеслись мобильник и планшет, причем эти устройства ловят интернет 2019 года. Сюжет динамичный, персонажи забавные, особенно деятели КГБ и Суслов. Читаю с удовольствием. Но. Автор Максим Арх, видимо, школу окончил с натянутой тройкой по русскому языку: фЕнита [ля комедия], вещ, по толковей, через чур...; путает не/ни, итого/и того, приставки почти все отдельно...; кажется, пока еще не было "вообщем" - с нетерпением жду. А ведь, казалось бы, включи проверку орфографии - и 90% ошибок как не бывало.
По следам вчерашней истории про транспорт. Про экспресс - про 905, который ходит почти до Химок. Несколько раз я пытался сесть на него в сторону центра, стоя на противоположной стороне Денинградки напротив той остановки, на которую недавно приезжал. Экспрессы шли мимо не останвливаясь. В конце концов в очередной раз я не стал извращаться и сел в него на том же месте, на которое приехал полчаса назад. Автобус поехал, развернулся над МКАДом, проехал мимо "моей неудачной" остановки, свернул в какие-то ебеня и, наконец, остановился в чистом поле возле чего-то, похожего на остановку. Водитель сказал, что это конечная. Я умолил его посидеть в тепле, и автобус поехал минут через 10 - естественно, не в обратную сторону, а выехал из этого аппендикса на Ленинградку и поехал в сторону центра. Оно, конечно, 250 метров пройти не смертельно, но почему ее надо ИСКАТЬ, почему нельзя сделать остановку ПУСТОМУ экспрессу там, где поток пассажиров из торгового центра? Уму нерастяжимо, как говорила одна из моих квартирных хозяек...
Посмотрел кусочек фигурного катания - женщин. Наши молодцы, заняли весь пьедестал. Но обратил внимание, что, не считая немки на 4, кажется, месте, первая нерусская фамилия появляется только на 10-м месте, там русскофамильные девушки и за бывшие республики СССР выступают, и за "обычные" европейские страны. В общем, российская школа ФК рулит.
Навеяло историей моряка, который оформлял документы. Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу. Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо восстанавливать в Твери. Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый документ - отдельная!) и поехал. Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на предмет проверки номеров двигателя и корпуса. Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили, пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!). Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а, может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук 40)). Военник выдали. В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему. Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке - что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя было сказать. Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят - идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело не закроют!!! Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым документам, но явно полученным мошенническим способом:).
Забавная штука память. Иногда вдруг забудешь какое-то простое слово, а потом вдруг так же внезапно его вспомнишь. Дочь попросила подсказать, как называется человек, который отказывается от всяких радостей жизни. Отвечаю: "Это аскет, а противоположное ему, это..." И тут мозги переклинило. Почему-то показалось, что, с одной стороны, это слово на букву "Н" и заканчивается на "...ат", типа "аристократ", а с другой стороны, почему-то вспоминалось звучание типа "нивелир". Я мысленно пожевал всяких негоциантов, неофитов, антипатов в надежде уловить знакомые звуки, но не преуспел. Пошел почистить зубы, и когда из крана полилась вода, почему-то представил себе римских патрициев, которые устраивали "симпозиумы", т.е. буквально возлежавши на ложах, вкушали нектар и амброзию под звуки струй фонтана... И в этот момент вспомнил искомое: "сибарит".
История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"
Разрыв шаблона? Российская компания рекламирует свой яблочный сок. Текст примерно такой: "Наше яблоко свежее, РУМЯНОЕ, наливное...", и на экране появляется папа с ребенком в костюме ЗЕЛЕНОГО яблока... С утра мне казалось, что румяное яблоко несколько другого окраса...
Обновил Скайп - "специально для Вашей 10-ки". Обновленный начисто забыл, кто я такой - попросил учетную запись или создать новую. Указываю своё фамилиё - говорит, что нет такой ПОЧТЫ (о почте не было ни слова до этого). Даю почту - нашел мою учетку. Но теперь ему надо настроить оборудование. "Разрешите использовать ваше микрофону?" Именно так - ваше микрофону. "Разрешите использовать ваше камера?" Такое впечатление, что руссифицировали китайцы.
Полезные советы для мерчендайзеров. Кто не знает - это те сотрудники магазина, которые выкладывают товар на ту ил иную полку. И вешают ценники. Захожу в "Магнит" - надо купить удлинитель. О, есть, и дешевый - берем. Ну, раз уж я в гипермаркете, неплохо бы и еще что-нибудь прикупить. Так, яйца по 41, а в нашем магазине по 49 - значит, берем. Хочу еще мороженого, но из современного ем только рожки какие-нибудь, остальное на некоторое время после покупки заносится в черный список, чтобы через полгода благополучно его забыть. Рожок есть, но больно дорогой, идем дальше. Так, все ценники по 30-40-50, один по 19-90 - эскимо на палочке по акции. Берем. На кассе из интереса беру чек, что-то сумма показалась великоватой. Так и есть - яйца дороже на 5 рублей, мороженое на 2, удлинитель на 20. Иду разбираться. С яйцами все просто. Яйца от одного производителя в абсолютно одинаковых безликих белых упаковках. Стоят рядом. Отличаются буковками на маааленькой прилепленной бумажке - С0 или С1. С мороженным тоже просто: два товара одной фирмы лежат в одной секции - один по 19 (акция), другой по 21. Тот, который по 21, лежит напротив ценника, тот, что по акции - в дальнем углу секции, причем название, прямо скажем, в глаза не бросается и вид слегка... Самая феерия была с удлинителем. Подвожу продавца к стойке, на которой висят штук 20 этих удлинителей. Сначала юноша проверяет ценник - все верно, потом снимает одну упаковку, проверяет - откладывает куда-то в сторону. Я подумал, что передумавший покупатель сунул свой товар куда попало, т.е. именно сюда. Однако продавец продолжает снимать ВЕСЬ товар с этой штанги. Интересуюсь, в чем дело. ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть два совершенно одинаковых товара от разных производителей, которые отличаются только штрих-кодом, и тут висит именно БОЛЕЕ ДОРОГОЙ. Странно, почему никогда не попадаю на противоположную ситуацию? Главное, что не подкопаешься - сам виноват, надо было товар проверять внимательнее. Мердендайзеры, мотайте на ус - птичка по зернышку клюет, там рупь, там два, а там и все 10-20.
Только что. Реклама чего-то по ящику: "Бла-ла-бла... Я управляю солнцем!" За окном пасмурное небо, местами влажный асфальт... Сразу же вспоминается КВН, Ольга Картункова (вес, я думаю, кг 100-120): "Маньяк? Говоришь, что следишь за мной? Плоховато следишь. Можно сказать - запустил ты меня".
Однокурсник поимел неосторожность оставить свой телефон на некоем сайте с голосованием. Буквально на следующий день по всему списку его контактов было разослано сообщение типа "Сбер заблокировал карту, а деньги срочно нужны - вышли ХХХ руб". Ну и мне, в частности, откуда я и узнал детали. Люди нашего круга в массе оказались адекватными и сначала звонили. Но не все. Некоторые стали деньги отправлять - как обычно, по номеру ЕГО телефона на Сбер. Теперь он эти переводы обратно отправляет.
Попалась тут на просторах интернета житейская история. Из Америки. И напомнила она мне старинный анекдот: Француженка утром в постели: "Жан, сигарету!" - получила сигарету. "Поль, спички!" - Поль зажег огонек. "Бедная моя мама, что с ней будет, если узнает, что я начала курить..." Итак, лесбийская пара решила завести ребенка. Обратились в банк спермы, указали параметры, чтобы ребенок был похож на обеих. Родилась девочка. Но - явно с негритянскими чертами. Больше всего маман боялась, что ее КОНСЕРВАТИВНАЯ семья не примет такого ребенка. Для критиков: я вполне толерантен, мне фиолетово, кто с кем спит, забавна просто система ценностей КОНСЕРВАТИВНОЙ Америки...
Зашел на сервис Ответы в mail.ru, задал свой вопрос и стал ждать ответ. Ответ пришел очень быстро, с предложением наркоты. Я как добропорядочный гражданин нашел почту Следственного комитета и переправил туда это письмо со своим комментарием. Тут же пришел ответ от робота mail.ru: "Ваше письмо заблокировано, т.к. похоже на спам". Хотел переправить это письмо этим мудакам, но сообразил, что дальше робота оно не уйдет((( Ограничился общим описанием ситуации... Ответа пока нет...
Сегодня попытался внести наличные через банкомат Поча банка. Для начала банкомат не признал новую купюру 100 рублей. Я в отделении почты обменял ее на старую. Снова выбираю операцию "Внести". Банкомат пошуршал, я нажал кнопку со стрелочкой. После этого банкомат замолчал, на экране появилось сообщение "Заберите деньги". Я ждал пару минут, но ни карта не вышла из аппарата, ни окошко для денег не открывалось, никаких новых сообщений не появлялось. Я решил нажать какую-нибудь кнопку на клавиатуре. Нажал "Enter", и, о, чудо, открылось окошко с деньгами.. После этого уже дома я попытался позвонить в call-центр. Когда время попытки соединения под незатейливую "музыку" достигло 17 минут, решил положить трубку в 20 минут, но что-то отвлекся - когда я прервал вызов, он был уже 27 минут. При этом "музыка" ни разу не прерывалась, чтобы выдать сообщение типа "время ожидания 5 минут". Днище ли этот банк? Резюме: днище. Программное обеспечение не обновляют, интерфейс банкомата не продуман, в call-центре явный дефицит персонала (видимо, экономят на зарплате). Днище.
По телеку идет реклама массажера: "... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..." Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же образом построить такой угол?
Путин на днях подписал очередной указ, и белорусские националисты подняли вяк. В чем прИтензия? Указ о назначении нового посла в Минске называет страну "Республика Белоруссия". А белорусы хотят, чтобы название было "Республика Беларусь". Странно. В Германии не требуют, чтобы мы их страну называли Дойчландом, а французы не вопят, чтобы их столицу называли Пари и никак иначе. А жителей бывшего СССР, оставшихся за границей России, почему-то страшно оскорбляет, что мы пишем Таллин, а не Таллинн или Алма-Ата, а не Алматы. Еще более странно, что почему-то вслед за их воплями начинаются официальные переименования этих бывших наших поселений в соответствии с правилами вовсе не нашего языка. Господа казахи, никто вам не мешает называть свои города Шымкент или Алматы, а узбекам никто не мешает звать свою столицу Тошкент, а таджикам один из крупнейших городов Таджикистана Худжандом. Но, простите, в РУССКОМ языке, а в России говорят именно на нем, эти города называются Чимкент, Алма-Ата, Ташкент, Ходжент. И да - Республика Белоруссия и Федеративная Республика Германия. Мы же не вопим по поводу того, что нашу родную столицу называют и Москау, и Масква, и даже Моску.
И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.
Ездит по Твери маршрутка №10 - "3-ая Интернациональная - Химинститут". И я на ней езжу регулярно. А сегодня задумался - где же в слове "третья" буква "а"???????
Коту делать нечего - он яйца лижет. А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.
История грустная. Бывшая жена работает в Росреестре почти 15 лет. В Москве. Организация выделила ей комнату в общаге. Если кто-то думает, что люди, сидящие на регистрации сделок с недвижимостью, купаются в деньгах, то он прав. Практически. Руководство разного уровня покупает себе жилье в столице чуть ли не в первый же год после переезда в Первопрестольную. Рядовые же сотрудники, даже в должности типа ведущего эксперта, насколько я понимаю, до среднемосковской зарплаты очень не дотягивают. Единственное, что держит мою бывшую в этой федеральной службе - призрачная надежда на жилищную субсидию, положенную по закону госслужащим. И народ ее получает. Один товарищ даже дважды умудрился. Только вот незадача - субсидию раздают не по очереди, как это было в старые добрые времена с очередью на улучшение жилищных условий, а по сумме баллов. А самый большой вес этих баллов приходится, правильно, на ДОЛЖНОСТЬ. То есть уборщица с десятком отпрысков, проживающая в комнате коммуналки, имеет в 10 (а может и в 20) раз меньше шансов получить желанную субсидию, нежели юная начальница отдела, которая за 5 месяцев своего стажа в этой уважаемой организации еще толком не освоила те 10 клавиш, которые требуются в повседневной ее деятельности. Грустно... И в Прокуратуру с этим не пойдешь, и Президенту не пожалуешься.
В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.
Потребовалось мне зайти в личный кабинет в Ростелеком. Первый и последний раз я был там пару месяцев назад, поэтому ни логин, ни парол железно не помню, но надеюсь подобрать, исходя их своих представлений о них. Фокус не удался. Ну что ж, будем восстанавливать парол. Просит указать что-нибудь из того, что указывал при регистрации. Ну указал. По очереди - сначала телефон (не опознали), потом почту (аналогично). Печально, но есть же техподдержка. Звоню. Буду краток: всего 8 или 9 уровней голосового меню прежде, чем попал на живого человека. После кратенького (минут на 5) диалога выяснили, что я звоню не на тот телефон, а ТОТ телефон на их сайте не указан. Почему-то. Звоню. Всего 2 или 3 уровня меню, один звяк, и тишина. Видимо этот телефон работает только днем (я звонил ночью). В итоге полчаса прижима телефона к уху и нийуха... С банковскими меню я уже наловчился справляться - в одном банке вру, что хочу подать жалобу, в другом, что мне нужен кредит - после этого имею связь с живым персоналом. Здесь пока не нашел оптимального пути...
Когда я был молодой и красивый)), пришлось ехать в командировку в Москву через Питер. Автобус пришел в город на Неве где-то рано утром, я прогулялся по Невскому и случайно застал очередь в Эрмитаж в размере трех человек. Конечно, я не упустил такой возможности и полдня шатался по музею. Потом вышел и решил перекусить. Конечно, в ресторане. Зашел в ресторан, по-моему, "Москва" или "Московский" - рядом с Московским вокзалом. Поднялся мимо швейцара по мраморной лестнице на второй этаж, выбрал столик, взял меню. В ресторане, конечно, надо пробовать фирменные блюда. Заказываю фирменное что-то - официант: "Это Вам не съесть - это 6 порций". Выбираю другое фирменное блюдо - официант: "Это Вам не съесть - это 4 порции". Я спрашиваю: "А что фирменное я могу съесть?" - "Вот этот салат, он тоже - 2 порции, но вполне можно одному человеку". Беру салат. И вот приносят фирменное блюдо - салат в виде острой горки высотой сантиметров 15 и с основанием примерно, как у банки моющего средства, и все это великолепие - на сухарнице с высокой ножкой. Я сижу за столом, на столе эта сухарница высотой тоже сантиметров 12-15, т.е. этот салат приблизительно на уровне моих глаз. Я несколько удивлен, но, видимо, в культурной столице салаты принято есть именно так. Беру вилку и приступаю к дегустации фирменного шедевра. Я орудую вилкой и гляжу, естественно, на салат, не обращая внимания на окружающую действительность. Когда от горки салата остается не больше трети, я поднимаю глаза и... И вижу, что половина ресторана бросила ложки и вилки и пялятся в мою сторону. За давностью лет уже не помню, в тот момент или уже после выхода из ресторана до меня дошло - салат надо было переложить в обыкновенную тарелочку...
От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки". Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?
Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход. Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.
Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная. Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25. Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...
Бывшая супруга работает в Москве в районе Орликова переулка. Ежедневно приходится переходить 8-полосную (вроде бы) трассу утром и вечером. До недавнего времени там не было светофора для пешеходов. Рассказывает: подошли с коллегой у дороге, поток машин, спокойно ступили на дорогу и, не слишком торопясь, переходим. Какие-то идиоты избибикались, обсуждаем с коллегой хамство автомобилистов. Дойдя до противоположного тротуара, поднимаю глаза - перед нами "пешеходный" светофор, КРАСНЫЙ...
Может я извращенец? Очередная училка соблазнила очередного американского пацана 15, по-моему, лет. Но сообщил об этом не отец и не мать пацана, а его одноклассник. В мои школьные годы, если бы такое случилось в нашем классе, пацаны тихонько завидовали бы. Спросил у дочери. Она сказала, что если бы этот парень был ей безразличен, то она промолчала бы, а если бы училка стала соперницей - то сообщила бы.
Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.
Копейка рубль бережет или курочка по зернышку клюет и сыта бывает или с миру по нитке - голому рубашка или... Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней. А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток. Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?