Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Месяца 2-3-4 назад (точнее не помню) оставил комментарий на сайте РИА Новости. О чем был пост, тоже не помню, но что-то связанное со Швецией. Комментарий был такой: "Я не люблю водку, но люблю "АББУ"))"
Сегодня мне пришло письмо о блокировке моего аккаунта и удалении комментария из-за нарушения правил комментирования. Я не собираюсь выяснять истинные причины или освежать в памяти эти самые правила, просто интересно - что же я мог нарушить?
Среди груды материалов по поводу покушения на экс-шпиона в Англии попалась статья с такой идеей: ЦРУ на паях с МИ6 убивают с соответствующими "российскими" уликами Родченкова и тем самым получают еще один даже не железный, а титановый повод для давления на Москву. Я тут подумал, что теперь появляется шанс и у крайне недовольных спортсменов скинуться и нанять киллера. Москва будет утверждать, что не имеет отношения к этому убийству, и это будет чистая правда. Лондон с Вашингтоном будут несколько удивлены и растеряны. А вот Гришке Родченкову остается один шанс сохранить свою жизнь - метнуться в Шереметьево и сдаться в руки правоохранительных органов, благо, у нас смерной казни нет))
Знает кошка, чье мясо съела. ТАСС сообщает, что в Чехии полиция предоставила охрану деятелям, организовавшим снос памятника Коневу в Праге: старосте района, где стоял памятник, старосте района, в котором собираются ставить памятник власовцам, и мэру Праги. К сожалению, ТАСС не сообщил, снабдили ли этих деятелей достаточным количеством памперсов.
В далеком 77 году я окончил институт и вышел на работу. Поскольку работа была связана с командировками, необходим был несессер. И я его купил в Москве в чешском магазине (то ли "Прага", то ли "Влтава" - забыл). Он был замечательно красивым - кожаный, внутри пластиковые прозрачные емкости с помазком, кремом для бритья и т.д. Дольше всего от него прожила щетка для одежды - где-то в 2000 году она поломалась. К этому моменту из 3-4 прозрачных емкостей осталась только одна и две крышки от них. Несессер ездил со мной недолго- все-таки он был размером где-то 25х20х5 и занимал пол-дипломата. Поэтому для кратковременных разъездов был приобретен маленький косметический набор фирмы "Весна" где-то в 80 году. Он до сих пор цел, даже пластик обложки не треснул. Когти на ногах, которые я стригу маааааленькими ножничками, должны были за пару лет привести их в негодность. По крайней мере, ножницы, которыми я режу ткань и бумагу, выдерживают пару лет, после чего болт крепления разбалтывался или тупились лезвия. Маленькие маникюрные ножнички длиной 9 см до сих пор функционируют нормально. Дай им бог здоровья и дальше))
Люблю сметану с черным хлебом. Но вчера вечером хлеба не было, и бежать за ним в магазин тоже не было желания. Увидел баночку тертой клюквы и стал себя уговаривать, типа даже крем из сметаны делают для торта, что не отравлюсь, в конце концов сделаю немного, не жалко будет выбросить. В общем, добавил клюковку в сметану, размешал - боже, как вкусно! Сегодня уже целенаправленно взял сметанку, сначала с черным хлебом, потом с ягодами, причем размешал очень тщательно (вчера смесь была полосатая). Вкусно, а еще до меня сегодня дошло, что по виду и по вкусу - это обычный густой йогурт))
Честное слово, хочется наших тружеников пера и микрофона то ли расстрелять, то ли в пятый класс послать. Смотрю "Вести". Один товарищ с Украины вещает о том, что похищенные картины были завернуты в ЦЕЛЛОФАН, а другая сообщила из Китая о разрушительном землетрясении, ЭПИЦЕНТР которого находится на глубине 17 км. Настоятельно рекомендую упомянутым специалистам заглянуть в толковый словарь и навсегда вызубрить, что означают слова ЦЕЛЛОФАН, ПОЛИЭТИЛЕН, ЭПИЦЕНТР и ОЧАГ, дабы не уподобляться бабкам на лавочке.
У метро Петровско-Разумовская среди прочих торговых точек есть гордый представитель всемирной сети быстрого питания. На вывеске характерные стрелочки на крайних буквах, и цвета вывески выдержаны. Но что-то смущает. И лишь отъехав на автобусе на пару остановок, соображаю - на вывеске написано так, как читается: SABWAY...
Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот, пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата: "Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»." Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется двоеточием...
Умеет мой кот вовремя подсуетиться. Смотрю передачу типа "Лучшее в КВН". На сцене пародия на "Место встречи изменить нельзя" - Шарапов на малине у банды брякает на "пианино". Промокашка: "Так и я могу. А ты "Мурку" попробуй". Баба Горбатого выносит на подносе приготовленную Мурку (плюшевая кошка): "Да-да, попробуйте Мурку". И ровно в это момент раздается "мяу-мяу" моего кота.
С удовольствием посмотрел Ералаш, сюжет "Мороженое". Сюжет простенький: девочка захотела мороженого, мальчик побежал его добывать. Почти сразу на память мне пришел рассказ О.Генри "Персик", как боксер в февральском Нью-Йорке искал персик для своей молодой жены по ее невинной просьбе, а когда раздобыл в неравном бою и с триумфом и персиком возвратился к родному очагу, новобрачная сказала: "Гадкий мальчик, разве я просила персик? Я бы с удовольствием съела апельсин". Пока юный воздыхатель носился по опустевшим лоткам с мороженым, все было просто, но меня интересовало, как будет сделан эпизод в подпольном казино, где и был похищен вожделенный персик. Казино не было, но зато побоище было - с толстеньким пацаном. Кстати, у О.Генри штук 500 замечательных сюжетов, достойных для использования в Ералаше.
Яндекс зажигает не по-детски. Время от времени смотрю панорамы на картах Яндекса. Вот и сегодня решил уточнить адрес по фото. Открываю панораму давно известной улицы и не понимаю, где я - на экране полукруглый дом на каком-то перекрестке - влево и вправо отходят две перпендикулярные дороги. Хотя в этом месте никаких перекрестков и никаких полукруглых домов нет - квартал хрущевок. Через какое-то время доходит, что это - то самое место, только снятое каким-то экзотическим объективом. Я, конечно, рад за Яндекс, раз они осваивают новую технику, но может лучше оставить ее все-таки для фотовыставок?
Тут промелькнуло сообщение, что хакеры! взломали! сайт МИД Украины! и разместили там слова "Слава России!" и аналогичные. Подозреваю, что это антироссийская провокация. Думаю, что у российских хакеров есть более интересные задачи. Это было скорее всего так. Вызвал министр к себе министерского сисадмина и говорит ему: "Мыкола, ну шо за дела? Сайт Пентагона чуть ли не раз в квартал вскрывают, информагентства не успевают восстанавливаться, а наш - никто. Намек понял?" Мыкола намек понял. Хотя.. может просто наши школьники балуются?
Похоже, у меня есть ангел-хранитель. Делаю небольшой ремонт, в том числе собираюсь снести деревянную конструкцию-вход в комнату. Ну а пока она на месте, на нее опирается стойка от будущего шкафа, а на самой конструкции остатки от раздвижной двери - направляющая, на которую я поставил сувенир из Владивостока - штурвал. На ночь закрываю окно непрозрачным экраном, который тут же рядом и стоит. Итак, наступает ночь, я хватаю экран, резко его приподнимаю и то ли попадаю по направляющей над входом, то ли по штурвалу. В общем штурвал отскакивает от стены и начинает перекатываться по направляющей. В следующее мгновение он должен окончательно накрениться от стены и бабахнуться на мою башку. Но когда я поднимаю взгляд, то вижу чудо: штурвал опирается на ОДНУ рукоятку, он уже наклонился от стены, но другой рукояткой уперся в прислоненную стойку шкафа и держится только силой трения ну или ангелом.
Сайт мебельной компании, назовем ее, скажем, "Мебель ХХХ". XXX и первая буква слова "мебель" синие, остальное красное. Впечатление усиливает то, что первая буква больше размером и наискось прорезана каким-то зигзагом, поэтому в качестве буквы воспринимается не сразу...
Коту моему не везет. Любит он сидеть и вообще быть рядом со мной - ну нет у него особых развлечений, кроме веревочки с кисточкой, веника и мячика. А у меня рабочее место - на диване, рядом с журнальным столиком, на котором лежит ноутбук. Пока я вожу мышкой по дивану, кот лежит. Когда начинаю набор текста, он садится. И, естественно, когда я возвращаю руку от клавиатуры к мышке, котику прилетает локтем по любопытной рыжей морде. На днях кот совершил гидрополет. Санузел совмещенный, кот прыгает на бачок унитаза, затем на раковину и контролирует процесс умывания. Вот и тогда - умываюсь, но без кота, потом лезу на секунду под раковину и встаю. Но за эту секунду кот успел появиться и начал прыжок. Как в замедленной съемке, задом сбиваю кота, он успевает задеть лапой поднятое сиденье унитаза, падает в него, уже развернувшись на 180 градусов, а на кота падает сиденье. Картина маслом: кот висит на ободке, прихлопнутый сиденьем, задние лапы в воде. Ну и сегодня. Помазок в левую руку, баллон с кремом - в правую, котик прыгает на раковину... Энергично встряхиваю баллон - и раздается характерный стук от удара тупым тяжелым предметом по костям черепа. Ни один кот смертельно не пострадал.
Люблю политицкие ток-шоу. И восхищаюсь выдержке ведущих. Вот и сейчас украинский иксперд объявил, что Пакистан граничит с Россией. Я не валяюсь под столом только потому, что валяюсь на диване; у меня состояние, близкое к истерике из-за предыдущих перлов товарисча, меня уже рассмешит пальчик - а ведущий с каменным лицом продолжает с этим знатоком общаться.
Про наши банки. Есть у меня карты в БИНбанке и в Почта банке. В БИНе я могу со своей карты в своем интернет-банке отправить деньгу на любую карту (любого банка). В Почта банке я могу отправить платеж клиенту этого же банка примерно аналогичным способом. А вот на карту другого банка можно отправлять, только указывая номер карты и те три волшебные циферки с оборота карты (а не выбирая карту из выпадающего списка, как в других, ПРИЛИЧНЫХ, банках). Не знаю, как теперь, уже год не пытаюсь пользоваться этой функцией, но вот просто перевести на номер карты все-таки можно было - но только со смартфона, используя соответствующее приложение. А у меня, увы, простенький телефон за 700 руб. И еще прикол - номер карты у Почта банка не выдавлен, а просто напечатан. Серыми цифрами на синем фоне (кусок орлиного крыла от эмблемы Почта банка). С лупой это я прочесть не смог, пришлось звонить в поддержку. И еще. Только тс-с, никому ни слова. Мне потребовался номер моего счета. Никому ни слова, тс-с! Звоню в поддержку - говорят "неа, только при личной явке в отделение". Слава богу, был в двух остановках от этой забегаловки. Между прочим, когда аналогичную информацию я выяснял у Сбера, Тинькова, ЮниКредита - все выдавали по телефону. И еще забава с этим банком. Когда открывал счет, указал "кодовое слово", а когда счет открыли, пришел некий цифровой код в виде смс. Прикол в том, что когда я звоню в поддержку за какой-то "секретной" информацией, меня в первую очередь просят назвать 2-3 цифры из этого кода (а он у меня на том же телефоне, с которого звоню, т.е. посмотреть не могу) и только после этого спрашивают кодовое слово. В общем, ни разу не воспользовался этим кодом - зачем давали?
Топонимика Твери очень своеобразная: здесь, помимо обычных улиц и переулков, есть еще и поселки. Просто обычный городской микрорайон, но, поселок. И вот поселку Химинститута не повезло - в базе адресов его надо было искать то как населенный пункт, то как улицу. И вот сегодня мне потребовалось выяснить, принимает ли деньги банкомат ВТБ в этом самом поселке. Залез на их сайт и... минут 10 искал телефон. Нашел. Прорвался через робота и спрашиваю насчет банкомата. А милая девушка мне и говорит, что, дескать, нет такого банкомата. Я даже не удивился. Но, тем не менее, девушка добросовестно поискала его в списках, на какой-то своей карте, но так и не нашла. Ну, пока мы с ней общались, сайт банка-то все стоял на компе открытый, и я решил поискать свой банкомат там. Как ни странно, но нашел. Милая девушка и после этого не смогла найти. Так что третьей мировой я не боюсь, ибо ни один фашист не найдет поселка Химинститута.
В "Новостях" прошел сюжет: тетка вышла из авто, туда сел угонщик, она пыталась его остановить, протащил ее около километра. Оказалось, что она увидела на перекрестке знакомого, остановила машину, мотор не выключила и вышла поговорить. Ну угонщик этим и воспользовался. Есть видео с камер наблюдения. Судя по последним кадрам, когда дама падает с машины и скользит по асфальту, либо жительница гор, либо ревностная христианка - длинная юбка, на голове замотан платок. Видимо Бог/Аллах и инструктор по вождению не успели внушить правильный способ проезда перекрестков.
Делаю ремонт в ванной - в голове цемент, валики, плитка... По телеку реклама чего-то съедобного (кошачий корм?) "теперь в формате ПЛИТКИ". Каждый раз, когда слышу этот текст, представляю керамическую плитку для пола 30х30...
Я люблю играть в преферанс, но игрок я слабенький - постоянной компании (кроме компа) нет, на деньги не играю. Лет 15-20 назад забрали меня на сборы в Вологду, и все это время мы провели за преферансом. Наконец сборы закончились, из части нас выпустили, билет на поезд есть, но надо ночь переночевать. Место нашлось в местном Доме колхозника. В комнате человек 6-8, не помню точно. Двое соседей, видя, что я раскладываю пасьянс, предложили сыграть в преферанс. Я долго отказывался играть на деньги, но - таки они уговорили по копейке за вист. Сели играть, и я выиграл - рубля на 3-4. Вопрос о деньгах больше не поднимался:))
Занимаюсь квартальной отчетностью, потребовалось уточнить ставки налогов/отчислений. Наткнулся на термин "персональные услуги", а организация наша занимается туристским бизнесом. Прикинул, что по смыслу это и есть персональные услуги, ведь каждый может прийти в турагентство и заказать хоть тур по Золотому Кольцу, хоть экскурсию в музей. Но все-таки решил уточнить. В Классификаторе видов деятельности есть деятельность турагентов. И находится она в разделе "Вспомогательная и дополнительная транспортная деятельность" между Прочей вспомогательной деятельностью космического транспорта" и Организацией перевозок грузов; а еще в этом же разделе есть разные виды обработки грузов, автобусное и железнодорожное движение и т.п. Посмеялся. Но все-таки поискал эти самые "персональные услуги". Чиновничья фантазия безгранична. А еще им за это деньги платят, и немалые... Итак. Сначала нашел раздел "Прочие коммунальные, социальные и персональные услуги". В нем подразделы: "удаление сточных вод", "деятельность общественных организаций", "организация отдыха и развлечений, культуры и спорта" и "персональные услуги". В последнем подразделе такие вид деятельности: химчистка, парикмахерские и похороны. Почему канализацию включили в отдельный раздел и отделили ее от водоснабжения, например, для меня загадка. Но почему в разделе спорта и развлечений есть, помимо кино, театров, цирков, музеев, библиотек и деятельности в области спорта, "Прочая деятельность по организации отдыха и развлечений", а также "Прочая деятельность по организации отдыха и развлечений, не включенная в другие группировки". Это, если перенести на анатомию, выглядело бы так: человек состоит из головы, туловища, рук и других частей тела, а также имеет части тела, не вошедшие в ранее указанные группы. Т.е., ноги, видимо, входят в прочие части тела, а что же входит в последнюю группу????? Боюсь даже предположить...
Путешествовал по интернету, попался на глаза репортаж с церемонии вручения "Оскара" с фотками. "...а кинозвезда Х пришла в умопомрачительном платье из сатина". Я, конечно, уже лет 10-15 знаю, что сатин бывает и шелковым, но это знание сидит или лежит где-то очень глубоко. При слове "сатин" сразу вспоминаются советские мужские сатиновые трусы.
Русский сервис - бессмысленный и беспощадный. Позвонил сын, поплакался, чтобы я перевел ему некоторую сумму. на его карту Почта-банка. Я такую карту тоже наднях открыл, но она пока пустая. Зато есть деньги на моей пенсионной карте другого банка. Но, поскольку перевести с нее деньги на чужую карту можно только с большой комиссией, а у меня все равно есть дела в городе, решаю съездить к банкомату Почта-банка и перевести там деньгу сыну. Итак, приезжаю в центр Твери, снимаю деньги со своей пенсионной карты, не отходя от банкомата, тут же кидаю их на свою карту Почта-банка. Так. Теперь денюшку переведем сыночку. Хрен вам - банкомат такую операцию не поддерживает. Ничо - щас переведем девушкой. Ага, щаз - сегодня это отделение банка не работает. Звоню в call-центр, спрашиваю, как можно перевесть. Отвечают: 1) с помощью приложения (ага, у меня телефончик за 700 руб), 2) через интернет-банк (ага, щас я буду бегать искать интернет-кафе, и не факт, что оно существует поблизости), 3) в отделении банка, причем ближайшее - именно то, где я нахожусь. Не слишком вежливо информирую мальчика о том, что ЭТО отделение сегодня выходное, он в ответ сообщил, где ближайшее отделение. Еду туда. "Хочу деньги перевести с одной карты на другую" - "Это можно сделать: см.выше" - "Приложения у меня нет, интернета здесь нет, я уже в отделении - переводите" - "У нас техническая проблема минут на 10". Сознаюсь, что на 5 секунд я впал в ступор - я справлялся с переводом денег в Сбербанке, ЮниКредитБанке, БинБанке - и вдруг облом-с((((((( Соображаю, что, в конце концов, могу просто снять наличные и отправить их через тот же Сбер. Оказывается, банкомат будет работать опять-таки минут через 10. Звоню сыну, объясняю ситуацию. Он предложил воспользоваться вариантом №2 - дистанционно. Что мы и сделали в итоге - он у себя на компе в Москве двигал мышку, я принимал на второй телефон коды подтверждения и сообщал по первому. И заняла вся операция не более 2 или 3 часов, включая два переезда.
Еду вечером домой после дежурства. Нужно успеть на электричку, потому что следующая только через полчаса, а на метро - с пересадкой и в два раза дольше. Забегаю на станцию к кассе, весь взмыленный (электричка через 2 минуты - успел:)). Протягиваю кассирше 30 рублей (билет стоит 27 или 28) и объявляю станцию назначения:"Москва". Кассирша делает из себя дуру:"Конкретнее - Сетунь тоже Москва". Я уточняю:"До вокзала". Поясню, что на Белорусском направлении поезда идут помимо Белорусского вокзала, еще и на Савеловский, и на Каланчевку, и на Курский, но редко, и уж точно не в это время. Итак:"До вокзала" (до поезда минута) - "До какого?" - "Девушка, быстрее, уже поезд!" Дама без слов, но не очень быстро, все-таки пробивает билет. Бегу к турникетам. Успел!! В вагоне решаю все-таки взглянуть, как же официально называется Белорусский вокзал - вы не поверите, МОСКВА-Белорусская.
Шкаф стоит рядом с кроватью дочери, а на шкафу - куча книг хозяев квартиры. Сидим с наследницей, болтаем, она на кровати рядом со шкафом. И вдруг сверху падают несколько книг чуть ли не на голову. Ну понятно - кот любит там наверху спать, вот книги и разворошил. Самое забавное, что среди упавших книг - "Невыразимый УЖАС"...
По России-1 идут "Вести". Репортаж с полигона Алабино - новая техника, бла-бла-бла... Вот образец нового пулемета, у которого скорострельность 1000 выстрелов с минуту... На переднем плане пулемет, затем показывают мишени: одиночный выстрел, мишень поражена, одиночный выстрел, другая мишень поражена... Может про рекордную скорострельность брешут?
Был на днях в Леруа, приглядел себе обыкновенную электроплитку. Врезная панель стоит что-то типа 4000, а плитка всего 700, покупать пока не стал. Сейчас решил уточнить ее габариты. Захожу на их сайт, в раздел "Кухни". Там есть подраздел "Варочные панели". Ну зашел - плитки там, естественно, нет. Звоню в call-центр, спрашиваю. Для начала, правда, пришлось пару минут выслушивать рекламу-инструкцию, пока не прозвучало заветное "нажмите 0 для связи с оператором". Девушка уверенным тоном предлагает мне зайти снова туда же. Говорю, что был, а товар не нашел. "Ну как же - вот она, варочная панель, 4000 р..." - "Девушка, мне нужна не ПАНЕЛЬ, а ЭЛЕКТРОПЛИТКА, и ценой за 700 рублей" - "Такого товара нет в наличии и нет в базе". Прошу (после недолгих переговоров) соединить с отделом магазина. Соединила. Товар, разумеется, есть, габариты сказала, предложила записать артикул, я что-то сглупил - не записал. Связался снова с call-центром, проинформировал. Девушка не проявила никакого энтузиазма в смысле исправления базы. Как они умудряются так работать - не знаю.
Новости из свободной демократической толерантной Дании. Головастый и рукастый мужик любил смотреть видео с издевательствами над женщинами, в т.ч. с обезглавливанием. Ну а чо - ну хобби у него такое. А в перерывах между сеансами мастурбации тихонько строил подводную лодку. Ну, а когда кончил строить, пригласил на ету лодку симпатишную нестарую журналистку. Потом ее части стали находить то тут, то там, а мужика волкИ позорные замели. Сегодня, вроде бы, состоялся суд. Родители плачут, прокурор, сволочь нетолерантная, требует пожизненного (в Дании через 12 лет пожизненного можно просить о помиловании), а адвокат требует ограничиться - угадайте с трех раз. Не угадали - всего лишь полугодом.
Перечитываю сейчас Скрягина ("Как пароход погубил город") - иллюстрация к менталитету американцев. После окончания Гражданской войны две с половиной тысячи бывших пленных северян в конце апреля (вода еще холодноватая) повезли на колесном пароходе по Миссисипи на родину. Но котел взорвался, пароход загорелся, люди стали прыгать в воду. На счастье, катастрофа произошла на виду у другого военного корабля. Спустили шлюпки, стали подбирать раненых и тонущих, направились к берегу. И тут их начинают с берега обстреливать. Оказывается, оставались еще партизаны-южане, и командование издало приказ не допускать высадки с лодок (что-то в этом роде). Офицер-спасатель все-таки умудрился подплыть к берегу и объяснить стрелку ситуацию (при том, что и катастрофа, и ее последствия в виде 700 плавающих были на виду. Спасенных выгрузили и отправились за остальными, но вторую партию снова обстреляли. Спасателей обстреливали до тех пор, пока капитан форта лично не обошел всех часовых и не отменил приказ.
Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти. Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...
И еще про банки. Открыли расчетный счет в известном интернетном банке, получили корпоративные карты, но пока еще счетом и картами не пользовались. На днях звонок: "Извините, но наш сотрудник случайно заблокировал Вашу карту. Давайте мы ее перевыпустим". Поскольку карта пока не нужна, мне без разницы, но на всякий случай спрашиваю, а нельзя ли ее просто разблокировать. "Нельзя, потому что сотрудник [сделал что-то такое, что полностью уничтожило какие-то данные]". Я не спец, не совсем понял, что они там уничтожили, счет новый, пустой - ну а если бы там было 10 лимонов, что с ними бы стало в такой ситуации?
Начал ремонт в санузле, почистил стены, выкинул мусор с пленки, которой закрывал ванну, и пленку эту убрал на верхнюю полку в прихожей. Ничто не предвещало. Ночью сижу, смотрю фильмец - темнота, тишина. И вдруг слышу, как кто-то вроде бы скребется в дверь. Прислушался. Да нет, тихо. Снова какое-то движение - как будто кто-то пытается тихонько вставить ключ. Я начинаю вставать с дивана, и в этот момент раздается непонятный шум и хлопок. Все понятно: пленка два часа потихоньку соскальзывала-соскальзывала и, наконец, расправилась и бухнулась с полки
Что-то у меня в последнее время какие-то проблемы с арифметикой. Итак, смотрим новость о находке трупа в США (http://www.newsru.com/crime/24jan2014/skeletonruscoinsus.html). Труп был в спортивных штанах, "из кармана которых полицейские извлекли пять российских монет суммарным номиналом в 3,66 доллара". Исходя из текущего курса где-то 33 рубля за доллар, получается, что в кармане было порядка 100 рублей. Однако самый большой номинал российских монет, который мне известен - 10 рублей. Стало быть, либо в кармане было 50 рублей (примерно 1,5 доллара), либо монеты были 20-рублевыми (вы такие уже видели?), либо их было штук 10-15...
Почитал сейчас подборку черного юмора, довольно скучную, зато вспомнилось из молодости. Поехали мы с бывшей однокурсницей Леночкой в первую командировку, а через пару дней приехала более опытная коллега Людмила - девушка лет 25-28, ни разу не замужем. В командировке скучно, поэтому собираемся в одном из наших номеров в гостинице, пьем чай, болтаем. И в одно из таких чаепитий зашла речь про черные детские стихи. Стали вспоминать и ржать: недолго маялась старушка в высоковольтных проводах... - ржем, дети в подвале играли в гестапо... - ржем. И тут Леночка вспоминает очередной шедевр - "Звездочки в кучку, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят". Мы с Леночкой снова ржем, а вот Людмила - покраснела, побледнела, чуть не плачет: "Как вы можете - это же ДЕТИ!", и убежала. Каюсь, после ее бегства смех нас обуял с еще большей силой.
Забавная оговорка ведущего новостей. "...Шарапова вернулась на корт. Теперь ей предстоит тяжелая ТРАВМА за возвращение в лидеры..." В титрах, конечно, все было правильно - предстоит борьба.
Вытащил белье из стиралки в ведро, отнес к балкону, загрузил следующую порцию, пошел к компу. Мы только переехали, поэтому комп стоит на полу. Читаю anekdot.ru, вдруг понимаю, что опираюсь на что-то влажное:) Все понятно: пропущена операция "развешивание белья на сушилке"...
Модераторы по-прежнему жгут. Тут была история, как парню отклонили фото, на котором он снят, уж не помню, то ли с большой плоской фотографией, то ли с восковой фигурой какого-то известного человека. Фото отклонили, т.к. он "не был отмечен" на нем. Лично я написал бы "я - слева" - пусть докопается. Я столкнулся с модератором сайта попутчиков. Пытаюсь разместить фото, пишут "Вас нельзя узнать" - как будто мы с модератором 3 года были в одном детском саду, 10 лет в школе, 20 лет вместе мусор выносили - а теперь меня трудно узнать. Я думаю, что этого модератора вообще не узнаю. Еще один отказ - на этот раз отказ отзыва. Я в воскресенье пытался оставить запрос на поездку трем водителям. Ни один из них не откликнулся вообще. Девушка, на которую я писал отзыв (кстати, вполне корректный "к сожалению, она не откликнулась, поэтому я не удовлетворен" - примерно так). Отклонили, т.к. "не было поездки" - а то, что я сутки не мог добиться ответа, это ничего, так, херня.
Путешествую по ютубу, никого не трогаю, рядом под боком спит кот. Время позднее, сижу в наушниках. И попался мне Майкл Джексон - концерт 97 года в Мюнхене, "Билли Джин". Концерт. Сто тыщ народа. Зал неистовствует. На сцене появляется Майкл. Зал просто ревет. До этого кот спокойно спал, но тут вдруг просыпается, встает передними лапами мне на колени и начинает пялиться в экран, прям меломан. Несколько секунд наблюдаю и за концертом, и за котом... Потом до меня доходит, что из наушников, по идее, не должно быть никакого звука, а просто пришла дочь и стучится в дверь.
Дома тепло - хожу в одних трусах. Батарея не раскаленная, но руку больше 5-10 секунд держать больно. А вот Кот решил вздремнуть - и улегся на мешке возле батареи. Головой упирается в батарею, лапы где-то там же. Спит уже час так, что даже не реагирует на мои перемещения, хотя обычно либо хвостом ходит, либо хотя бы голову поднимает и следит. Теперь я знаю, куда его деть, чтобы не путался под ногами.
Смотрю очередной сериал - про попа-детектива. Отец Матвей поймал змею ведром и теперь собирается это ведро надвинуть на лист фанеры миллиметров так 10 примерно. Любопытно, как же он будет это делать, чтобы змейка не ускользнула в неизбежную щелку. Так, он наклоняется... одной рукой держит ведро... другой - фанерку... щас будет... Увы, в этот момент на экран наползает анонс какой-то передачи высотой на четверть экрана и закрывает весь волнующий момент. Бля...
Смотрю сейчас фильм ("Дальше любовь" по "России"). Героиня едет в "какой-то иномарке" - эмблема заклеена чем-то черным, правда под заклейкой все-таки немного просматривается VW. Ну да, никакой рекламы. Однако затем камера перемещается в салон, героиня за рулем, масса положительных эмоций, кадр достаточно длинный. И на протяжении всего эпизода в камере, естественно, руль. Да-да, именно с тем самым логотипом прямо в центре...
Сообщают, что в Мариуполе солдаты ВСУ начали массово скупать гражданскую одежду, чтобы при наступлении Донецка смешаться с местными беженцами. Я так понимаю, местными торговцами была проведена успешная рекламная кампания по распродаже мужской одежды прошлогодних коллекций.
В коллекцию историй про колл-центры. Потребовалось проконсультироваться в красном банке по поводу списка организаций в их банкоматах. Поскольку я не клиент этого банка, залез на их сайт с целью узнать телефон. Облом. На главной странице довольно мелким шрифтом дан московский номер (495...) вместо общероссийского (8-800...). Я, конечно, мог бы позвонить и по этому номеру, но из любопытства прошерстил несколько пунктов их меню и все-таки нашел. Как потом сказала девушка на линии, "Это у вас страница московского региона, надо было выбрать свой". Потом, после разговора, я еще раз зашел на их сайт. Ну, разумеется, ни слова про регион там не было. Единственно, там была строчка: Офисы Москва и телефон (495)...
А возле слова "Москва" такая стрелочка, которую я уже где-то видел на каком-то сайте и которая намекала на смену региона. Я ее нажал, действительно, вывалился список городов, выбрал свой. На сайте город изменился, но телефон - нет. ОК. Набираю номер: "Здравствуйте, я Ваш голосовой по." - тишина - "Я Вас не расслышал". Я-то надеялся, что объявят список циферок или хотя бы список ключевых слов и ждал. Ладно, пусть будет так: "Оператор" - "Соединяю с оператором. Назовите тему вопроса". Блин. Мне надо узнать, единый ли список организаций в банкоматах по всей стране или он уникальный для каждого города. Говорить слово "банкомат" не хочу, потому что с вероятностью 90% меня начнут выспрашивать город и улицу. Поэтому говорю первое слово, что пришло в голову с целью переключения на оператора все-таки - "корова" - "Я Вас не понял. Повторите" - "любовница" - "Я Вас не понял..." В общем, через 3-4 подобных вариантов робот понял, что меня не поймет и вдруг предложил цифровое меню - я выбрал пункт, который МОЖЕТ ПРЕДПОЛАГАТЬ беседу с живым человеком (уже не помню, какой именно).
У меня имеется, среди прочих, две пары серых коротких носков. Стираю, когда уже нечего надеть, поэтому понимаю, что обе моих серых пары - в грязном белье. Постирал, развешиваю. Что за чёрт - всего 3 серых носка? В стиралке не носок не застрял, значит остался среди белого. Действительно, при разборе простыней/наволочек обнаружил. Через пару недель снова стираю носки, убедился, что все четыре - в пакете. Забросил в стирку, включил, поднял пакет с пола - под пакетом, естественно, серый носок. Опять его забрал в корзину. Сегодня снова стирал. Вытащил все черное из корзины, положил на стул, сходил за пакетом, переложил, закинул в стирку. Возвращаюсь к пустой корзине, чтобы кинуть туда постель - на полу лежит серый носок...
Делаю кукольный дом - весь, практически, клееный, поэтому прочность конструкции несколько ограничена. Кот первое время особого интереса к стройке не проявлял, потом, когда появились комнаты, да еще и с потолками, кот стал туда забираться поспать. Вреда от этого дому нет, поэтому пусть спит. Но с приближением завершения строительства поведение котика стало меняться. Начал тереться об углы, вчера отодрал отделку на крыше. Ну а сегодня устроил просто Большой Фейерверк. Для начала кот полчаса гонял по комнате по полу обрезки пластиковых профилей. Потом запрыгнул на крышу. Я закрыл все окна остатками панелей, кот сначала стал пытаться залезть на балкон второго этажа (но там тоже дверь я закрыл), а потом стал ломиться в узкие окна эркера с риском отодрать наличники. Я тяну котика за хвост, он цепляется за палас когтями, швырну его на диван, и он тут же снова ломится в окошечко. Потом понял, что широка котовья морда - влез в дверь. Пока я снимал крышу и второй этаж, кот развернулся и вышел. Вышел и снова стал примериваться - что бы еще нахулиганить и безобразие нарушить. Я быстренько схватил плотную штору, обмотал ею конструкцию и привалил края остатками ДСП. Этот плюшевый то лапу под штору запускает, то сам пытается подлезть, а потом просто отваливает ДСП (вес под килограмм) и все-таки лезет под штору. Я котера отгоняю, снова кладу груз, а они снова своей лапкой мой груз нахер и под штору. Я уж, было, решил застрелиться, но пистолета не было даже игрушечного. Но в этот момент боженька, видимо, решил, что с меня хватит, и вразумил котика. Эта усатая сволочь прыгнула мне на грудя, замурчала, ну а теперь уже спит. И что это было, и как мне прожить оставшиеся дни, пока домик еще не отправится к покупателю, я не знаю.
Прочел сейчас о том, что в Калуге некая "инициативная группа" выступает за запрет "детей из пробирки". И к этой заметке комментарий Руководителя пресс-службы Калужской епархии протодиакона Сергия КОМАРОВА: бла-бла-бла... дети не виноваты, что их так зачали. Их можно крестить, если "воспитывающие его лица" осознают, "что с христианской точки зрения такая технология является нравственно предосудительной", и должны принести церковное покаяние. Слова "родители" в комментарии представителя наигуманнейшей организации я не нашел. Так себе и представляю процедуру крещения: нарядные "воспитывающие его лица", батюшка, младенец в кружевных пеленках... Первый вопрос батюшки: "Еблась ли ты, дочь моя, за 9 месяцев до рождения сего отрока?" - "Еблась, батюшка", и очи долу...
Котик у меня ласковый интеллигент, хотя... Возможно, в прежней жизни он был питерским акробатом. Когда, по его мнению, наступает время приема пищи, он сообщает мне об этом. Сначала он нежно трогает руку-ногу-плечо своей лапочкой, не выпуская когти. Потом начинает ласково бодать мой подбородок своей мордочкой. Если я не реагирую подходом к холодильнику (обычно это в 6-7 утра), кот включает акробата и начинает прыгать и карабкаться на высокие предметы. Шум всяко заставляет проснуться. Сегодня у меня второй день рождения. Сплю я головой к шкафчику, на котором стоит в горшке объемом литров 8-10 комнатный цветок-"пальма". Иногда на ночь я уношу его в ванную. Сегодня не стал. Проснулся от грохота, с головой, полной земли, с горшком рядом на подушке. Еще бы 10 см ближе к краю диванчика, и я бы не писал этот текст))
Скажу сразу: мне нравится Чехия, поэтому то, что я пишу - не более, чем анекдот из жизни. Итак, наши купили полуразвалившийся замок в Чехии и отреставрировали его. Российская дизайнерша поделилась трудностями: "Конечно, в Чехии довольно скудный рынок, по сравнению с Москвой, где огромный выбор и детали для одной комнаты можно подбирать целый день." Вот до чего довели западные санкции - народ бежит из России, люди вынуждены ютиться в полуразрушенных замках, да еще и со стройматериалами проМблема...
История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика", сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом правильно догадались, почему так). Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж. Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь, она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик. И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из тетрадок). И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж, рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит роспись в зачетке - ура!!!! Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."