Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kravetz007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребята, которые переезжают из Рязани в Москву, вы начинаете писать тут, на фейсбук, так, как будто переехали на Манхэттен и работаете в Paul Kasmin Gallery.
Я представляю себе, сколько пафоса будет, если вы когда нибудь, полетите по путевке в Анталию.
Зашёл вечером в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки нет, макарон нет, хлеба нет вообще! Ну ладно гречки, а хлеб то! Я такой спрашиваю: "где хлеб то!?" А мне говорят: "иди на хрен отсюда, это мебельный!!!"
Был днем на рынке (надо было к обеду купить продуктов) когда пошёл ливень. Забежал в корпус, а там же запахи мммм.. в общем пока шёл дождь и мне пришлось в нем остаться, съел половину палки колбасы, напробовался буженины и съел кусок запеканки. Запил квасом. Всё, обед отобедал не выходя из базара
Не понимаю, ну что за мода фоткаться голой с огромным беременным пузом. Вы этой фоткой добиться хотите, что? -Восхищения? Вожделения? Зависти? Умиления? Да ну нафиг: просто неприятно это все видеть. Поймите : женщина с огромным пузом, это всего лишь женщина с огромным пузом. И всё
Нарочно не придумаешь. Гуляли с сыном в парке и мимо нас по аллее пробегала девушка с собакой. Девушка, такая, довольно крупной комплекции. И собака у нее не маленькая (Мастиф). Они нас обогнали и сын, увидев их, сказал: -"Смотри пап, как у нее жирок свисает и попка подпрыгивает". Я такой - "Ага". Ну мы засмеялись. И тут девушка поворачивается и говорит: - "Сами вы жирные". Блин, она подумала что сын о ней и ее попке сказал, хотя конечно же он имел в виду собаку)
Оц-тоц, первертоц! Неудобно получилось. Дело было в Одессе. Короче, иду я по Маразлиевской. Темно уже, а на улице, не везде фонари работают. Впереди меня, очень быстрым шагом идёт полноватая женщина небольшого роста, лет 45/50-ти с двумя кошёлками. Ну как идет, скорее бежит. Людей мало, сзади я, в общем боится. А у меня шаги не маленькие и так получилось, что она почти бежит, а я своими шагами, постепенно к ней приближаюсь. За полминуты, почти бегом, она повернулась в мою сторону раз пятнадцать. И вот, когда я почти ее нагнал, а она уже практически бежала, не отворачивая от меня головы, так вот, надо же было мне зычно и неожиданно (даже для себя) чихнуть. Я не знаю как это объяснить поточнее, но женщина, крикнув, начала бежать. Вы бы видели эту картину: Бежит как заядлый спортсмен, полноватая, небольшого росточка женщина, а кошёлки в её руках, крутятся как пропеллеры на вертолёте)) Я эту картину ни в жизнь не забуду. Это пипец
Вспомнил случай с сыном. Ему тогда лет 5 было. В общем на прогулке он поранил не сильно руку и появилась из раны немного крови. Я ему сказал чтобы облизал. Он это сделал и тут я ему - «Ну всё, Денис, ты стал вампиром и теперь будешь только кровью питаться». Видели бы вы его глаза. Он так бежал домой. Прибежал и такой - «Мааама, я теперь вампир. Едем к доктору. Пусть от вампирства вылечит».
Естественно что алкоголь через 10-15 лет будет восприниматься как сейчас курение, естественно поедание мяса, через 20-40лет будет считаться анахронизмом. Поэтому, пей как Шнуров, кушай как Невинный: расскажи своим внукам, как ты беспредельничал
У меня есть знакомая, которая странно себя ведёт. В общем, когда её муж в рейсе, она беснуется на фейсбук, а именно: постит всякую политическую и околополитическую хрень: Власти сволочи, премьер подонок, воруют бюджет, в городе одни ворюги, коммунальщики подонки, долой новострои, до чего довели страну/город и т.д. и т.п. Что характерно: Когда муж с рейса приходит, в ленте появляются котики, фото красивой еды и даже сердечки. Сердечки, бля. Как два разных человека. Стоит мужу уйти в рейс, примерно через неделю, начинается: все сволочи, городские власти воруют, долой олигархов, пора бежать и т.д. Граждане, это вообще нормально?)
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал узи, сдал кровь на всё, сделал мрт, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит: – Вижу, что у тебя есть деньги и энергия.
Жила была девушка Маша. Жила в центре Одессы в одной из коммуналок. Вместе с мамой. Жизнь была так себе, ну знаете, папы нет, мама продавец в магазине. Зато Машка с отличием закончила университет и устроилась на фирму работать бухгалтером. Конечно зарплата была так себе, но на еду и погулять на выходные, хватало. Машка была очень переборчива с женихами. Сама то она была очень даже ничего, не красавица конечно, но очень миловидная. И глаза: большие красивые глаза. Вот знаете, когда впервые видишь девушку, одни смотрят на грудь, другие на попу, третьи на ноги. В Машку влюблялись за глаза: красивые чёрные одесские глаза. И отбоя от парней у неё не было. Но всё не то. То алкаш, то часто в рейсах, то бабник. И решила Машка плюнуть на это все и уехать в Америку. И так она этого захотела, что ничто у нее на пути не могло встать. За три года она выучила практически с нуля, английский и могла свободно на нем общаться, перештрудировала всю литературу по поводу США. Зарегестрировалась на куче сайтов знакомств и нашла таки подходящи вариант в лице молодого инженера из Филадельфии. Полгода общения, переписок и т.д. В общем свадьба прошла уже в США. Машка быстро забеременела, но попутно с этим уже штудировала американский вариант бухгалтерского учета. Подтянула еще больше английского. После рождения ребёнка, она без особых проблем нашла работу бухгалтером в небольшой юридической фирме.А еще через полтора года развелась со своим инженером и переехала в Вашингтон, где ее взяли младшим бухгалтером в Microsoft. Прошло несколько лет и Машка стала главным бухгалтером в одном из подразделений компании. Забрала маму из ее одесской коммуналки, купила дом в пригороде и в общем то ни о чем не жалеет. "-А о чем жалеть, Серега!?", говорит она мне-"О коммуналке? О маршрутке? О раздолбанных улицах? Вот знаешь, когда ностальгия одолевает (а такое бывает редко) я захожу на Одесский фейсбук и читаю, читаю, а потом говорю себе, что все правильно сделала". Машке уже за сорок. Прошло почти 20 лет как она уехала. Дочка поступила в престижный универ. Но замуж снова так и не вышла. "Да мне и не нужно. Дочка есть, мама рядом, с деньгами проблем нет. Пошли они, эти мужики". p.s. Имя я изменил, всё остальное чистая правда.
Ребята, в следующие несколько недель на карантине, вам понадобятся: -конструктор Лего на 10000 деталей -три коробки пазлов -пять бутылок вина, три бутылки виски (минимум). -минимум 50 скаченных сериалов, мультфильмов и фильмов -Книги бестселлеры «Воспитание без насилия», «воспитание во время семейного кризиса», «школа медитации для родителей», «как не прибить вторую половинку», «как распознать первые признаки инфаркта».
Соседи это что-то. Выхожу утром из квартиры во двор, а на встречу идёт бабушка Ира. Я ей-Доброе утро! Она мне-Хуютро.. и прошла мимо. Давление, видимо.
С утра иду на пробежку. Солнцезащитные очки на мне. Иду значит и вдруг треск. Думал что шмель или пчела какая врезалась в очки. В общем снимаю я их и вижу что ровно посредине, мои рей бены треснули. Вот ни с того ни с сего. Столько лет служили верой и правдой, а тут все. А я сразу подумал: это же сколько я съел за пару дней шашлыков, чтобы на морде очки треснули!?
8 марта. Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.
Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.
В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.
В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.
Диалог:
-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"
Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".
Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".
Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .
Рядом за соседним столиком парень лет 25 затирает девушке «советский союз развалился потому что американцы и саудовская аравия понизили цены на нефть»....по ее глазам видно, что она вот прям сейчас пойдёт в туалет и не вернется.
В мире животных. Сегодня когда ходил тренить, увидел в парке интересную картину: Вдоль дорожки на поводке, шел огромный мастино неаполитано. Шёл он вальяжно, красиво и в общем-то не обращая ни на кого особого внимания. И вот вдруг, поравнялся он с мелкой какой-то собачкой. И та мелкая, как залилась лаем, как истошно стала падла, визжать и скалиться. И что вы думаете!? -Мастино даже ухом не повел. А хозяин мелкой собаки, подбегая говорит-"Вы не бойтесь, она не нападет". Пиздец, конечно она не нападет, куда ей. Она может только от страха визжать и тяфкать.Так и в жизни людей и даже целых стран: Заливаются угрозами и криками только те, кому страшно. Когда одни делают своё дело, ничего не боясь, другие только лают, гавкают и истерят. Будь как мастино-Не огрызайся на лай и тяфканье мелких шавок.
Вот о том, что нельзя к себе относиться слишком серьезно и пренебрежительно к окружающим. Недавно был такой случай в раздевалке фитнес клуба. В одно время со мной, в зал ходит мужик. Что сказать!?-Он реальный качок, здоровый под два метра. Всё бы ничего, но он очень надменно на всех смотрит, никогда в ответ не поздоровается, всегда смотрит с какой-то насмешкой на всех. В общем неприятный тип. И вот, пару дней назад, в раздевалке, выходит этот мужик из туалета и идёт голым причесываться к зеркалу. Естественно взгляд надменный, на чьи то приветствия не реагирует. Всё бы ничего, но у него из жопы торчал кусок туалетной бумаги, которая видимо к нему прилипла, а он и не чувствует Вот знаете, в раздевалке было довольно много людей, но ни один человек не сказал ему о торчащей из жопы бумажке. Я тогда подумал, что говно знает к чему прилипнуть. Понимаете, нельзя пренебрежительно относиться к людям, тогда и помощь прийдет откуда не ждёшь