Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- дорогая, только что Медведев сказал , что нельзя играть в МММ три раза подряд и у таких людей проблемы с мозгами! Услышавший это сынок: - пап, а это плохая игра? - конечно, сынок! - а тогда дядя не прав! Вот нам в садике воспитательница сразу не даёт такую игру начинать!
- Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет - это помойка! Это правда? - Ну, по большому счёту, это правда, сынок! - А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!
Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен. - Дорогая, а почему ничего не готово? - Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла! - Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!
Судя по ЛИЧНЫМ фотографиям в Одноклассниках, многие россияне до сих пор фотографируются исключительно на мобильный телефон, обитают на берегах рек и морей, а выглядят как мопсы или розы.
- Бабушка, дай мне 500 рублей, пожалуйста! Хочу узнать, будут у меня дети или нет. Там надо смс послать, придёт код , а потом этот код вставить. - Ну и дела, внученька! А в наше время чтобы узнать будут или нет дети, другое вставляли!
Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа: - милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником! - дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!
- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь? - Пошлю на х*й! - Волка?! - Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!
- Как прошло сегодняшнее заседание? - Да, нормально! Сегодня весь день около меня крутился Юрик. Представляешь, и так уже целый месяц! - Кстати, завтра надень новые брюки и ботинки! - Да! Завтра Серёжка будет у нас в комитете, пусть заценит! - Дорогой, только брюки погладь сам, я не успела.
1 сентября. Урок знаний. Вовочка: - Мария Ивановна, я гений, я открыл закон! - Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется? - Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным! - Понятно, Вовочка. А пример можешь привести? - Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.
Маленький сынок смотрит вместе с папой новости: - пап, а что такое бюджет? - сынок, ну как тебе объяснить … Вот есть горшочек каши, представим, что это бюджет. Все нуждающиеся люди получают оттуда ложечками свои порции. - пап, а вот мы живём в одной комнате вчетвером, и ведь тоже нуждаемся? Почему нам не хватает порций? - сынок, просто кто-то черпает большими ложками и без очереди.
Дорожный мастер жалуется жене за ужином: - Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет! - Почему, дорогой, ты так решил? - Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».
Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему: - Ты спишь? Муж из-под одеяла: - Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо… - Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.
Армянское радио спросили: - где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается? - на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.
2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик: - шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!» - ничего странного. Это тост и его последствия.
- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз? - шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!
На кассе пенсионер продавцу: - Девушка, а сколько за гречку отбили? - 21-50. - А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу. - Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!
Комментатор: -Тараканов получает мяч, обыгрывает Медведева, финтом уходит от Котова, опережает Зайцева, неожиданно падает Комаров и Тараканов убегает к воротам! Но что это???!!! Появившийся как из-под земли Воробьёв настигает его и выбивает мяч в аут! Майор Пронин уже третий раз пересматривал этот эпизод. И каждый раз у него возникало смутное чувство, что подобный сценарий ему очень знаком….
Муж приходит домой грустный. Жена: - Что случилось, милый? - Да вот не пойму в каком мы строе живём… - А тебе это так важно? - Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!
Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Мужик приходит на работу злющий как собака. Коллеги: - ты чего такой? - не пойму вот…. Кто более подлый: мужик , сделавший заначку или жена, нашедшая эту заначку и потратившая её на себя?...
- Ты чего, Вань, такой угрюмый? - Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!
Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи: - где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?! - его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!
- ты сдал на права? - да нет , опять из-за этого психиатра комиссию не прошёл… - что он на этот раз спросил? - на удивление ничего! Просто сказал «снимите трусы» , ну я и снял…
- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай! - На булки запрет, только омлет! - Вовочка, опять ты пошлятину придумал! - Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
- Дмитрий Анатольевич, почему я постоянно выигрываю в эту игру «Сочи-2014» во всех дисциплинах? - ээээ...Владимир Владимирович, но я заказал для России игру только с одним уровнем –начальным!
Поехал в командировку, познакомился с очаровательной девушкой, сходили в театр, пришли к ней домой, выпили шампанского, уложил её в кровать. Только , увы, ничем это не закончилось… - не дала? - да нет, сон в летнюю ночь слишком короткий….
- Я разочарован! Собачья верность – просто миф! - Твой Барс тебя укусил? - Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…
- девушка, а почему у вас водка вчера стоила 160 рублей, а сегодня 140? - рынок! - ну и что , что рынок?! - да то, что вчера был выходной и , в частности лично вы, например, приходили три раза, а сегодня только один, так понятней?!
Жил-был главный чёрт. Когда где-то в его царстве погибали люди, он одевал чёрные очки и рубашку и летел туда, чтобы посмотреть, что там учудили его местные чертята. Чертят чуть-чуть журил, а людишкам раздавал денежки, чтоб их души случайно не обернулись к Богу.
- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?! - Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!
- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?! - дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!