Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью». Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему: - это твоя жена сделала, да? - нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так. - да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!
Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче: - Чукча, идёшь с нами? - Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!
- Дорогая, включай скорее новости! - А что там? - Так день археолога же! - И что?! - Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!
- мам, а в ад кто попадает? - сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи! - а целоваться папе с чужой тётей – грех? - сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель! - а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?
Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему: - Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! - Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!
- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?! - Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно... - Что поздно?! - Понимаете, глажу я рубашку...
- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние. - От меня, сынок, ты что хочешь? - Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!
- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?! - Так водка подорожала. - И что?! - Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания. - Ну и?! - Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.
Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.
Директор магазина кассиру: - Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей? - Потому что лучшая защита – это нападение! - Не понял! - Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот? - Нет! - Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик: - Девушка, у нас перерыв! Вы к кому? - Да мне только счёт оставить. - После обеда приходите! - Мне далеко ехать! - Хорошо, давайте я посмотрю. - А вы кто?! - Техничка!
– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня! - Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду! - Хорошо! Давай! Можно я первая? - Ладно! - Назови свою девичью фамилию!
Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи: - где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?! - его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!
- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!! - Это тайное оружие. - ? - Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!
Муж пригласил жену, тещу и тестя в ресторан. Женщинам подарил по букету цветов. Жена: - спасибо, дорогой, а по какому поводу застолье? - да вот решил вам объявить о разводе... Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил? - бл@ть, чтобы сразу не прибили...
После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать. Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает: - ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю? - Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!
- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?! - Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!
- как у тебя жизнь? - как чёрная лошадь! - это как? - ну говорят же, что жизнь как зебра: полоса чёрная, потом полоса белая. А зебра - это лошадь! Только у меня она одноцветная…
Жена, отдавая дань моде, уже месяц не ужинала после 18-00. Утром муж, собираясь на работу, ищёт в холодильнике приготовленную им вечером жарёху. - дорогая, а ты куда поставила ужин? - прости, милый…. Я вчера поздно вечером стала убирать с плиты и не сдержалась…. - ага! ну теперь я понял, каким собачкам ты отдаёшь остатки нашей еды!
Парень девушке после очередного секса: - Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь? - Просто не кричу и не стону… - Скромная, да? - Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!
- У нас гастарбайтеры делали ремонт в магазине и завалили почтовый ящик шлакоблоками, оставив только щель для писем! - Думали, что почта России уже внедрила телепортацию?!
– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём! - Ты дурак что ли?! - А почему бы о соседе не рассказать?!
Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!» Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»
– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.
- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю! - уши затыкаешь? - да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.
Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?
Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж: - ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?! - милый, у всех свои тараканы в голове! - не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!
- Как вечер с новой подружкой? - Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека. - А потом? - А потом мы поехали ко мне, она раздела меня... - И?! - И начала искать родинки! - Ну и?! - Ну и сказала, что я не подхожу ей...
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
Выступает президент на съезде партии. - Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза! Зал: - Браво! Ура! - И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается! Зал: - Браво! Браво! Ура! И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет. Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет. Зал: - Браво! Браво! Ура!
На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места: - Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!