Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mankubus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ (цитата из известного фильма)
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile. Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите. Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку. Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.
РАДИОТОЧКА Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.
Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из соседнего подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?!» Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «бля» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».
А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите выше.
Виталику за его выходку ничего не было, отец даже похвалил за смекалку, сосед пообещал по утрам не шуметь репродуктором (и обещание сдержал), а умник-активист долго ходил в солнцезащитных очках и с членами семьи Виталика не здоровался.
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации. Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи...расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если .....» (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х...", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.
Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.
В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”
За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.
Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс! Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал. Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.
Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка. Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500. Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше – бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает. - Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты, Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.
P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.