Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mankubus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазин “радио-мастер” заходит бритоголовый мужик в спортивных штанах, кожаной куртке, с кастетом, весь в татуировках. Подходит к консультанту: - Я хочу купить паяльник! - Как хорошо, что Вы пришли именно в наш магазин, у нас самый большой выбор паяльников во всём городе. Для каких работ вам нужен паяльник? - Ы-ы, м-м-м, ну типа мы с пацанами разрабатываем типа новые методы… - А, я понял, Вы инженер-разработчик. Вот каталог, сейчас я подберу именно то, что Вам нужно. Скажите, какие именно детали вы собираетесь паять? Нужны ли насадки для паяния микросхем? Или, быть может, Вам нужен паяльник для пайки силовых кабелей? - Да ты чё, братан, тупой что ли? Хорош грузить! Каких ещё схем, каких кобелей?! Ничего я паять не собираюсь! Я же сказал, мне нужен просто паяльник, такой чтобы нагревался погорячее, ПО-ГО-РЯ-ЧЕ-Е!
Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не претендует.
Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян - именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян, а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.
Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников. Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня. Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном районе.
Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет, не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.
Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2 часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот, перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади: "бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления... снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты. Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без происшествий доставлен домой своими одногруппниками.
Из серии "история из истории". Прочитав рассказы о подожжённых птицах и крысах, вспомнил историю, больше четверти века назад рассказанную учительницей в школе. В достоверности на 100% не уверен, но сам считаю, что сей факт мог иметь место быть. Птицы в данном случае использовались не для садистских развлечений всяких алкашей и моральных уродов, а в качестве изощрённой мести за неповиновение власти и убийство государевых слуг.
Точных дат и имён не помню, скажу лишь, что происходило это в лохматые века. Жители одной деревни упорно отказывались платить дань в государственную казну, бунтовали. Отправленные собирать налог отряды были забиты вилами и топорами. Царицу такой расклад не устраивал, и она решила лично вмешаться в это дело. Когда она узнала, что основным “бизнесом” там является разведение голубей, направила в мятежную деревню войско с приказом собрать в качестве дани по голубю с каждого двора. Что-ж, против целой армии уже не попрёшь. Тем более, голубь не золото, каждый месяц новый выводок, крестьяне, не подозревая подвоха, согласились. Подручные собрали голубей, и стороны разошлись с миром.
Очень давно известно и сравнительно недавно доказано, что голубь – птица хоть и глупая, но способен, даже находясь за несколько сотен километров от своего гнезда, найти дорогу домой. Ночью царица самолично привязала к лапке каждого голубя кусочек тлеющей пакли и отпустила птиц. Голуби вернулись в дома своих хозяев. От тлеющей пакли вспыхнули сено и солома, которыми были утеплены чердаки избушек (там как раз и жили голуби, в бабушкиной деревне у многих старожилов до сих пор курятник так устроен). Видели, как горит сухое сено? На утро от большой деревни осталось меньше десятка домов.
«ТЕРРОРИСТ» Со слов приятеля, Михея. Мужик обычной европейской внешности.
Его жену зовут Аллой, обычное русское имя, непривычное, как выяснилось, не нашему уху. Совершали автопутешествие в Израиль. Михей с женой разминулись в гипермаркете, договорились встретится на стоянке у своего автомобиля. Она вышла из магазина не с той стороны, Михей уже ждёт у машины. Заметив жену на другом конце большой парковки, он начинает размахивать руками и громко кричать: «Алла! Алла!» Патрулирующие парковку полицейские заметили жестикулирующего Михея быстрее жены. Не дожидаясь, когда после якобы услышанного в шуме «Аллах», прозвучит «Акбар!» и где-то бабахнет, патрульные подбежали и, неудавшийся «террорист» оказался в наручниках, носом в землю.
Кто-то из присутствующих говорил по-русски, так что конфуз разрешился, к счастью, быстро. Без стрельбы и дубинок, лишь испачканная одежда и испорченное настроение.