Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxkit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Зачем Митрофанов снял порно-фильм про премьер-министра Украины Тимошенко? Неужели в России своих политических деятельниц не хватает? - Пробовали снимать и про своих, но так и не смогли найти актера, согласившегося играть с актрисами, загримированными под Хакамаду, Слиску и Новодворжскую...
- Зяма, вы слышали, что на Украине таки опять новый премьер? - Шо за вопрос, конечно слышал! - И как вам это нравится? - А как вы думаете? Они уже назначали и украинцев, и беларусов, и армян. Теперь вот бурята – и шо они думают - будет лучше? Я не знаю когда они уже поймут кого таки надо назначать...
- Скажите, а для чего депутаты перенесли утверждение премьерши Тимошенко с четверга на пятницу? - Ну, поскольку она будет 13-м премьером, то, очевидно, чтоб выдержать все традиции фильма ужасов «13-е, пятница».
После сенсационного заявления нового министра внутренних дел Украины о том, что все пункты ГИА будут закрыты, а вместо них будут открыты ресторанчики и казино, остается предположить только то, что следующим шагом будет переоборудование службы 02 в государственную службу секса по телефону.
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция? - Вряд ли. - Почему? - Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?
Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко, Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
Если бы Сракашвили был хотя бы слегка умным, он вместо того чтобы вопить, что грузинская граната – дело рук Москвы, сделал бы для себя три вывода: 1) Быть скромнее, ведь очевидно, что грохнуть его – не проблема. 2) Молчать обо всем случившемся, чтобы не афишировать свою ничтожность. 3) Всегда без разговоров принимать приглашения на Парад Победы.
Врывается разъяренный Майкл Джексон, которого только что выпустили под залог в деле по изнасилованию мальчика, в кабинет своего пластического хирурга и орет: - Ну и кто мне обещал, что после операции по отбеливанию у меня не возникнет никаких проблем, если я захочу иметь детей?!
Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине. Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а нынешний сидит с подпиской о невыезде.
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет «оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.
России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским княжеством русских и украинских земель.
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?