Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного, ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!! Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.
Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты, здравствуйте! Тут эти артисты и выпали... Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"... мк
" 09:09 Скончался бывший тренер «Арсенала» Билли Райт
Вчера в возрасте 82 лет скончался бывший тренер «Арсенала» Берти Ми, приведший клуб к дублю в 1971 году. В 1986 году он стал генеральным менеджером «Уотфорда» и проработал в клубе до 1991 года. Он десять лет руководил «Арсеналом», хотя его назначение вызвало шок, так как он унаследовал руль команды у легендарного Билли Райта. //«Газета.Ru»"
По-моему заголовок слегка не соответствует содержанию...
Продолжает радовать "Газета. Ру" http://www.gazeta.ru/2001/11/05/last35274.shtml " В Петропавловске-Камчатском не сумел взлететь(<---) Ту-154 Во время (--->)посадки в аэропорту Петропавловск-Камчатский сошел со взлетно-посадочной полосы самолет Ту-154 авиакомпании "Владивосток Авиа".... "
Izvestia.ru http://news.izvestia.ru/index.cgi?date=1&rubr=7&id=1339 " 21:32 Чемпионат России по футболу завершен Чемпионат России по футболу в Высшем дивизионе завершен. Победителем в девятый раз стал московский "Спартак", который сегодня сыграл вничью со столичным "Локомотивом" со счетом 1:1.
Этот результат не позволил железнодорожникам занять второе место в чемпионате и выйти в Лигу Чемпионов в следующем году. Победа "Зенита" из Санкт-Петербурга над "Черноморцем" 2:1 сделала питерцев серебряными призерами первенства, сообщает РИА «ОРЕАНДА».
Результаты всех матчей 30-го тура: Зенит" (Санкт-Петербург) - "Черноморец" (Новороссийск) 2:1 "Локомотив" (Москва) - "Спартак" (Москва) 2:1.... " Ну что можно к этому добавить ?
И снова www.gazeta.ru http://www.gazeta.ru/sportnews.shtml#125439 "09:58 У Майкла Оуэна снова проблемы с ногой Представитель Английской футбольной Ассоциации Пол Ньюман сообщил, что участие главного голкипера сборной Англии Майкла Оуэна в товарищеском матче со шведами под большим вопросом. Форвард "Ливерпуля" в этом сезоне уже пропустил несколько игр из-за травмы ноги, и всего неделю назад залечил очередное свое повреждение..."
Новое амплуа Майкла Оуэна в сборной - форвард-голкипер(главный)
Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице порвалось, стишок забылся. Открывает дверь: - Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила, косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок забылся, косички расплелись, платьице порвалось... Дед Мороз, еле стоя на ногах: - Ну просто еб твою мать!
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить. Пришел дед, сел и начал рассказывать: (Д) - Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!! (Д) - А, ну да. или вот Курская битва. пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!!! (Д) - А пошла ты на хуй!!! (У) - Здесь же дети!!!! (Д) - А пошли они на хуй!!!!!
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Пациент врачу: - Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция..... Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями. Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение: - Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у меня самого встал... - ??? - Так вы же, как пи$да играете!
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает укуренная толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - We are not Би-2, we are U2! Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - No, we are not Би-2, we are U2! А обдолбленный народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно опять взывает к голосу разума: - No,no,we are not Би-2, we are U2! - БИ-2!!!!!!!! БИ-2!!!!!!!!! Боно: - НУ ДА ХРЕН С ВАМИ!!!!!!!!!! - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов". - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
волшебный бар: правила: говоришь неправду - исчезаешь.
заходит брюнетка и говорит: я думаю, что я похуделлл... пффф и исчезла. рыжая говорит: я думаю, что я красивааа... пффффф и исчезла. БЛОНДИНКА говорит: я ДУМАААА... и исчезла
И снова про металюг или Как мой кореш получил погремуху "Скрипач".
Было это в начале перестройки, когда Москву наводнили всякие неформалы: барды, художники, поэты, гомосеки, панки, хиппи, кришнаиты и протча. Мы, металюги, на этом фоне гляделись круче всех. И еще в те далекие времена, если кто еще такое помнит... Блин, пишу и сам себе не верю! В-обчем, в то время слово "любер", не означало еще "член люберецкой преступной группировки". Представляете, как давно это было? Любера тогда занимались не рэкетом, а "чисткой" столицы от неформалов. Н-да. Да простят мне пацана упоминание столь нелестной страницы их славной истории :)
Менты неформалов не любили. Потому что громко, нестрижено, непричесано, как правило грязно, и не всегда по УК - наркотой баловались многие. А вот люберов любили, потому что аккуратно подстрижено налысо, и вообще, в здоровом теле - здоровый дух. Да и цели люберов напоминали ментам об их собственных задачах.
Поэтому, если возникала драка между неформалами и люберами (а это была отнюдь не редкость), то при разборе полетов люберов сразу же отпускали, а неформалов закрывали в обезьянники. Если драки люберов с гомиками и с харе-Кришна-харе-харе были просто избиениями, то с агрессивными металюгами и панками люберам обычно приходилось туго. Надо заметить, что любера в основной своей массе качались бестолково - масса в ущерб гибкости и реакции, да еще и жрали ведрами допинг-колеса.
Итак, банальная драка. Двое люберов против двух моих кентов: того, который мне эту историю рассказал, и второго, пока-еще-не-Скрипача. В разгаре драки этот пока-еще-не-Скрипач ебанул (простите за музыкальный термин) любера по кумполу своей басухой. Казалось бы "Ибанез", судя по названию, для упомянутого действия как раз и предназначен, ан нет. У басухи отломался гриф от деки, в результате внушительный по размерам инструмент прямо в чехле сложился вдвое.
Тут подоспели (кто бы вы думали?) менты. Благо дело было на Киевском вокзале, а их там по жизни было как мух на гавне. То-се, разняли, слегка помассажировали и повели закрывать. А крендель возмущается, что он тут никак ни причем, и ваще нефиг. Менты ему: заткнись, мол, металюга. А он, предъявляя им сложенную вдвое басуху: да какой я нах металюга, я скрипач! :) Ответ мента нехило удивил теперь-уже-Скрипача: а ну-ка, скрипач, слабай мне на скрипке Master of Puppets!
И-эх, Скрипач! Я ж предлагал тебе на обмен свой "Урал" с офигенной доплатой, а ты... Уеби ты того любера уралом, хрен бы встал, собака! Кто видел сей музыкальный инструмент, поймет меня без объяснений :)
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как то десятькэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть о остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи! mike
"... Из всех занятий, мне знакомых (А им давно потерян счет), ..."
Люблю изгаляться над переводчиками. Не над людьми, конечно, а над софтом. Не пробовали? Советую - хорошее настроение гарантировано.
Попалась в мои оч. умелые ручки софтина под названьем Magic Goody (производства незабвенного Промпта, к слову). Кто не в курсе, Goody - это ассистент в виде утки, комичной до невозможности. Поставив сие создание на свой комп, стал я искать какой-нть текст, чтоб значца енто дело опробовать. Случилось так, что первый попавшийся мне текст оказался ReadMe от первого Unreal`а. Начинается оно файл примерно так:
Дык вот, для начала прошу Гуди прочитать оригинальный текст. Слышу: "квалзИк-квалзИк-квалзИк-..." Что думаю за фигня, звуковуха глюкнула, что-ли? Нет, утка в такт движет клювом! Зациклилась, думаю, птичка нахрен. И вдруг: "квалзИк UNREAL RELEASE NOTES Ик-квалзИк-квалзИк-..." Добросовестная утка читает знаки "равно"!
Когда дело дошло до перевода, стало еще смешнее: "UNREAL RELEASE NOTES" в переводе звучало как "ПРИМЕЧАНИЯ НЕРЕАЛЬНОГО ВЫПУСКА" (и далее по тексту "Unreal" = "Нереальный" :) А название фирмы "Digital Extremes" (внимание) - "Цифровые Крайности". Я плакаль...
Вот еще изрядно повеселивший меня перевод. Строфа Иртеньева, первые две строки которой вынесены в эпиграф, заканчивается так:
Пожалуй, ловля насекомых Сильней других меня влечет.
Перевод порадовал неожиданной рифмой:
Perhaps catching of insects More than others me attracts :)
Если плохое нестроение, Биттнер, просто.. тьфу! издевайтесь над переводчиками!
ЗЫ: А сколько нам открытий чудных готовит множественный перевод через один или несколько языков обратно на язык оригинала!
Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию "Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот, только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.
Нарк подходит к железнодорожной кассе: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?". Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил. Подходит к кассе опять: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Отошел опять, добил косяк. Подходит снова: - Билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!! Нарк: - Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!
Мач полуфинала между командами Германии и России: - И вот Тихонов Прорывается по центру ворот. Ударс из-за штрафтой площади......... ГООООООООЛ!!!. А вот и Баранов вбрасывает мач из-за боковой прямо на говолу Карпову. Тот отбивает мач прямо под штангу и ГОООООООООЛ!!! Филимонов выносит мяч далеко в поле прямо на Ширко. Тот шеточкой подправляет мяч в угол дальней штанги и ГООООООООООЛ!!!! - ............ И так дорогие телезрители шет: РОССИЯ 3:0 ГЕРМАНИя. У наших футболистов есть еще два часа что б забить по крайней мере 10 мячей. Потомушто через два часа на поле появяться футболисты сборной Гермай......
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
По поводу дополнительной истории 8 от 03.09.02. Ничего удивительного нет и все написано правильно... Выпустить несколько пуль из автоматического оружия себе в голову- нет ничего проще, пусть баран сам проверит, если не верит...
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Стоит в гальюне кадр (К.), ссыт в писсуар. Заходит гомосек (П.), и с порога кадру: "Простите пожалйста, не будете ли так любезны подсказать мне, который час?" К. : "Не видишь что ли - руки заняты?" П. : "Ничего-ничего, я подержу!" (показывать надо) К. : "Кхм. Ну раз такое дело..." (смотрит на часы) К. : "Пол-двеннадцатого!" (дальше надо показывать: пидор берет в горсти уже все хозяйство и целует) П. : "Большое..." (опять целует) П. : "... человеческое..." (целует) П. : "... СПАСИБО!"
Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой тросов, потерял две фаланги указательного пальца. Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и, начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью... Равнодушных обычно бывает мало.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - - От чего умер-то? - - А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...
Отец девушки говорит кандидату в зятья: - - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? - - Нет. у меня нет таких недостатков. - - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Предистория. Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского. Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур. Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак". Собственно история. 70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян". При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и не к месту.
Хит сезона. Я работаю в оч. серьезном и крупном банке (уже достаточно долго), но подобного пока не встречал. Итак выдержки из РЕАЛЬНОГО БИЗНЕС ПЛАНА, предоставленного клиентом, автор его ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР этого предприятия - дама в летах и не из Одессы или китая как можно подумать, итак - не забывайте это БИЗНЕС ПЛАН! ... МИЛЛИОНЫ покупателей давно сделали свой выбор в пользу НАТУРАЛЬНЫХ продуктов необходимых организму (в городе, где расположено предприятие живет не более 50 тыс. человек - вот это глобализация;-). Доказано, что КАЧЕСТВЕННЫЙ СОК, изготовленный по всем правилам и упакованный в герметичную тару, может принести максимум пользы организму. И хотя среднесуточная потребность организма исчисляется в микрограммах, их поставка в организм является жизненной необходимостью. И бесспорно самым приятным способом получения витаминов является потребление натуральных соков. Ведь сок обладает всеми полезными свойствами фруктов (а вы не знали? ;-) и при этом радует нас чудесным вкусом круглый год. ... ... Лишь яблочный, томатный и некоторые другие вырабатываются на местном сырье в России. И дело вовсе не в том что персик, груша, черная смородина плохо плодоносят в России. (ассортимент как видите невелик ;-)... и апофеоз... (клиент если вы поняли собирается НАТУРАЛЬНЫЙ СОК производить) В борьбе за клиента главная ставка делается на КАЧЕСТВО (обратите внимание). А зависит оно во многом от ВОДОПОДГОТОВКИ (!!!) Грубая очистка ВОДЫ (!!!) и очистка через системы обратного осмоса - две очень большие разницы (тоже формулировка ниче так ;-)... В общем сок натуральный как это не печально делают таки из воды :-(... и даже отражают это в бизнес плане...