Поиск по автору:

Насос горводоканала в нашем дворе, перекачивающий по утрам говно из одного люка в другой, быстро превратил всех сов в моём доме в жаворонков.

Разбирал балкон, нашёл забытую заначку. Подумал: зачем она мне, если я в завязке? Но на всякий случай перепрятал — вдруг пригодится.

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

Ирландцы, как и русские,
Из-за стихов дерутся в баре,
Но виски их — мышленье узкое
А водочка — всегда в ударе!

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Кто рано встаёт, тот под окном орёт: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!»

Отзыв в DNS
Достоинства:
Отличный пылесос за свои деньги. Очень удобно, что всегда есть в наличии — берём уже третий раз за год.
Недостатки:
Немного шумноват.

- Толян, как ты умудряешься проходить к врачам без записи?
- Так, я ж - Толька...
спросить.

Сижу я в тундре нефть качаю
А кто-то дома водку пьет
Но я не только о спиртном мечтаю
Сейчас любая женщина сойдёт

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

В моем советском детстве не было ИИ, но в школе был физик Иванов И.И. по кличке «кирпич», который вдалбливал знания так, что до сих пор не забыть.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Штирлиц сбил с панталыку Мюллера. Разведчик - Сергей Юрьевич Панталыка поблагодарил Штирлица и ударил с ноги Мюллера.

«Берите шоколад, там гормоны счастья!» – каждое утро приставала к вахтовикам счастливая и вечно поддатая заведующая столовой. Жалко – её уволили…

В связи с мировой популярностью мессенджера Max, в нем появится функция автоматического перевода с русского матерного языка. Опция станет обязательной для всех россиян.

Google Play удалил приложения VK, а RuStore зеркально ответил, добавив поддержку Gmail в свои обновления.

Антисоветчик плохого не посоветует, впрочем и хорошего тоже.

Да, сэр, я полностью согласен
Автобус едет в Зурбаган
Но в ухе глубоко мне неприятен
Короткоствольный ваш наган

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: “лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин”.

Канатоходец-карьерист сменил амплуа и теперь ходит по головам.

Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.

Я думал, она ко мне неровно дышит, а оказалось, что она просто астматик.

Озабоченный нефтяник возбудил скважину.

Родители с детства держали Андрея в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Испанский стыд из Марокко у Европы есть. А почему нет английского или немецкого?

Прежде чем витать в облаках, проверьте прогноз погоды. Вдруг там штормовое предупреждение?

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.

Вчера пытался посмотреть по ТВ концерт Стаса Михайлова, но после четвёртой песни понял: если между треками не делать пауз, то получится одна большая нудная композиция.
Сегодня думаю: может Газманова послушать или сразу кабацкий сборник из 90-х включить?

Сидел в «зоне комфорта» - уронил телефон в унитаз. Решил спасти гаджет, засунув его в рис. Не сработало. Говённый рис получился.

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

Дрянь такая!

Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».

Во время неудачного выступления на турнике российский гимнаст
сорвался на мат. Зрители в шоке. Мат оказался трёхэтажным...

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Когда меня ругали, я радовался, потому что всегда можно было сказать гораздо больше.

Самая слабая религия у плоскоземельщиков.
Споткнулся - потерял веру.

Купи товар - получишь морковки. Хочешь выиграть? - потрать морковки. Выиграл? - получи морковки.
OZON - это не розыгрыш, это кормовая база. Я уже ушами могу шевелить, как кролик на логотипе;)

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"