Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, Бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, Но живет на белом свете... Здесь таких, как ты, две трети.
Звонок. Старушечий голос: - И хито там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет: об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!
Кто не знает, что такое шашлычок? Это небо голубое и дымок! Это тёплая компания друзей И, потом, воспоминания о ней! Шашлычок бывает разным, только я Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья. Выбираем мясо — с прорезью сальца. Отправляем за бутылочкой гонца. Шашлычок нам нужен — сочный и живой! И свиной ошеек, именно такой. Разрезаем на кусочки и перчим, Орегано в шашлыке — неповторим! Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец, Майоран и тмин, горчица, наконец. Минералочкой залейте щелочной. Помешайте. Подождите час-другой. Когда мясо уже станет шашлыком. Дабы лучше сохранился в мясе сок, Соль в сторонку, рановато, соль потом, Не солите, чтоб шашлык не пересох. Всё в порядке. Разводить пора огонь. Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»... Можно водочки для бодрости (чуть-чуть), Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть. Огонёк горит, поленьица трещат, Впору овощи готовить и салат, Можно просто завалиться в гамачок И, качаясь там, забыться на часок. Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят, Мы нанизываем мясо плотно в ряд, Заполняя шампурами весь мангал. Пряный запах шашлычку рекламу дал! Зашипел и зарумянился шашлык, У огня священнодействует мужик! Надо вовремя шампур перевернуть, И полить настойкой трав, и жар раздуть... Красота! Почти готово. Дайте соль. Вот теперь уже её понятна роль. И ещё успеет мясо пропитать, Но уже не будет соки выжимать. Всё. Снимаем. И ещё один секрет: Мы сейчас изобразим мясной букет. Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол. И букетом украшаем длинный стол! Ну, а дальше, как обычно, как всегда, Водка, вина, пиво, соки и вода... И беседа, и веселье за столом... И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!
... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@Й безрукий».
- Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение: "Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... " Вот примерно в таком акцепте (с). - Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю :))
ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. ууу: Еще как 3д-принтер печатает. zzz: Еще про стиральную машинку забыли.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...