Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
xxx : Давай ещё чуть-чуть про осень , про листопад, енота, грусть... хотя, енот тут - явно лишний.. но, пусть. yyy : Давай про сало, хлеб с горчицей, Чеснок, сгущенку, огурцы... Хотя - сгущенка тут не в тему. Но ставь на стол её, не сцы ! )))
Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?” Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?” Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?” Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: *ь, догоню - убью на*уй!!”
Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель. – Учу алфавит Брайля для слепых. – Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! – Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))
Во времена моего детства была такая фразочка — «здравствуй, ж@па, новый год». Так вот, истинный смысл этого выражения я понял только сейчас, в преддверии 2016-го года… чувствую что она… эта ж@па… и настанет!
Охота. Камыши. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезень ему: – Тссс... Охотник (тоже шепотом): – Чего? Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом): – Карась... – Клюет? – Не... С@сет...
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, работает и ладно.
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием “прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют”. Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова “десантник” и “долбанутый” все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: “ну его нафиг этот ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!” А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил… А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... - А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Триста. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. - Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить..
Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток. Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...
В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова: -Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто? -Евpей. -Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто? -Гpyзын. -Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни". -К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе? -Hэт, к Бэни Матэpи.
Кто не знает, что такое шашлычок? Это небо голубое и дымок! Это тёплая компания друзей И, потом, воспоминания о ней! Шашлычок бывает разным, только я Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья. Выбираем мясо — с прорезью сальца. Отправляем за бутылочкой гонца. Шашлычок нам нужен — сочный и живой! И свиной ошеек, именно такой. Разрезаем на кусочки и перчим, Орегано в шашлыке — неповторим! Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец, Майоран и тмин, горчица, наконец. Минералочкой залейте щелочной. Помешайте. Подождите час-другой. Когда мясо уже станет шашлыком. Дабы лучше сохранился в мясе сок, Соль в сторонку, рановато, соль потом, Не солите, чтоб шашлык не пересох. Всё в порядке. Разводить пора огонь. Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»... Можно водочки для бодрости (чуть-чуть), Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть. Огонёк горит, поленьица трещат, Впору овощи готовить и салат, Можно просто завалиться в гамачок И, качаясь там, забыться на часок. Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят, Мы нанизываем мясо плотно в ряд, Заполняя шампурами весь мангал. Пряный запах шашлычку рекламу дал! Зашипел и зарумянился шашлык, У огня священнодействует мужик! Надо вовремя шампур перевернуть, И полить настойкой трав, и жар раздуть... Красота! Почти готово. Дайте соль. Вот теперь уже её понятна роль. И ещё успеет мясо пропитать, Но уже не будет соки выжимать. Всё. Снимаем. И ещё один секрет: Мы сейчас изобразим мясной букет. Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол. И букетом украшаем длинный стол! Ну, а дальше, как обычно, как всегда, Водка, вина, пиво, соки и вода... И беседа, и веселье за столом... И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!