Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка - блондинке, по телефону: - Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле! - Ноготь как бы сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел что ли на самом деле, да? - Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
ххх: Почему горят ступни ног ночью? Никаких рубцов просто горят?? ууу: У кого-то противоположная проблема...[Ссылка на вопрос "Почему не горят стопы на ВАЗ]
В лесу родилась ёлочка, а кто у ней отец? Ну, судя по иголочкам, то ёжик-молодец. Весной и летом стройную, зелёную любил, когда от своей жёнушки "налево" он ходил. Теперь малышки-ёлочки везде в лесу растут, вот только папу ёжика напрасно в гости ждут!
Злой анекдот. - В Оймяконе сейчас -58,детки пошли на утренник, а самая низкая температура за всю историю -71,2 С° - Я думаю у ихних родителей оргазм при +10, а в +20 уже ожоги.
Политобозреватели вангуют о скором учреждении "Партии таксистов" вслед за "Партией дальнобойщиков" (дальнобойщиков, Карл!).
Ведь таксисты, как никто другой, больше всех разбивают городские дороги! Система будет названа "Таксон". Буду убиваться два зайца: кроме пополнения Дорожного фонда появится возможность распознавать нелицензированных перевозчиков. Формата "джихад-такси" на "ара-мобилях". (Прощайте, подработки по вечерам!) То есть к обычному штрафу за отсутствие лицензии и наличия статуса юрлица или ИП добавится Таксон-штраф.
Для вступления в систему "Таксон" требуется купить не очень дорогое оборудование, всего за 59 999 рублей. И абонобслуживание (вперёд на 5 лет, всего-навсего за 2999 р. в год; оплата не возвращается, так как взимается за полную или неполную пятилетку).
И чистую карту памяти. Которая, естественно, является чистым носителем информации. Да-да, и доплатить 1% сами знаете кому. Ежемесячное обязательное платное форматирование, то есть очистка, таких карточек тоже облагается налогом 1%.
"Таксон" перекупил эффективных менеджеров у одного из операторов сотовой связи. Эти топ-менеджеры пообещали продолжить свои традиционные методы работы в части платных услуг водителям как "Платона", так и "Таксона".
Решил жидок ,,дёрнуть баржу'' с Союза. Ночь. Подкрался к границе и только собрался её пересечь, как окружили его погранцы. Жидок не расстерялся спустил штаны и присел на корточки. Погранцы подходят: - Ты, что тут делаешь у самой границы? - Не видите? Я какаю... Погранец посветил фонариком, а там оленьи какашки. - Так это же оленье говно! - А с вами, разве можно посрать по-человечески!..
(А в другом окопе.).... - и эта телефонистка за три дня сделала минет всей роте.... - А чего вы ее не трахали ?... - А она к нам без туловища прилетела !
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем мужском достоинстве, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Как!? - Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Миллиардер из Египта Нагиб Савирис заявил, что мог бы купить у Греции или Италии остров для того, чтобы поселить там желающих попасть в ЕС. пусть купит какой-нибудь пустой, засранный чайками.... пятнадцать тысяч человек на нагиб савирисца. йо-хо-хо и закрыть европу....
Денег на закупку газа нет..... Украина объявила о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!
Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.
Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября. Правда, ответа из Кремля пока не получил. Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает: - Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября. Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец. Хлюпая носом, сын отвечает: - У меня только что был скандал с твоей женой!
Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ... Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых... Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!! Русский ничего на это не ответил и только тихо помешал хуем угли в костре....
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: -Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: -Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: -С плохой... Сын: -Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать "валентинку" человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папа, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать "валентинку"? - Александру Турчинову. - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает "валентинку" с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит ещё несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы его найдут и пристрелят...
Лекция в Львовском вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА: – Воины годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: – Значит, все бандеровцы были пе..ками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: – Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким пе..ком. Нет, мой юный друг, это были никакие не пе..ки. Это были настоящие боевые п.сы!
- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Знакомый любитель юмора. Утро, чашка кофе, день сделан. И так повелось, что он часто стал выкладывать истории связанные с работой, в частности: Начальник мудак, дятел, и подобные истории сопряженные с поступками руководства. На работе наряд, речь начальника: -Мужики, ну что вы такие недалёкие! План нужно в любом случае сделать. Минут 10 отчитывал всех, потом сел обратно на своё место. И мой друг собственно слышит разговор начальника и его коллеги: -Петрович, в одноклассниках видел прикол тебе скидывал? -Нет, а что собственно скинул-то? -Да там история, уссаться можно. На предприятие каком-то, твой однофамилец идиот такой,честное слово.
Жил во дворце король – смутьян Он хмельной был или пьян. Царством правил так да сяк В общем, тот ещё дурак. И не было больше заботы – Как кормить себя проглота.