Поиск по автору:

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)
Рассказала следующее:

учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику

жена - Я тихо начинаю шифроваться

учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила

учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......

жена - закрываю глаза и думаю как стыдно

учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...

Занавес

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Саша волнуется - раз
Паша волнуется - два
Ваня волнуется - три ,
Маша идёт на УЗИ !

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают. Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон. - Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - $2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает .Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, - Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию в ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.

-Милый,я дома!
-Ну начинается,бля"ь.

Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться...
Душевно поют, кстати.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Конец года, заказчик прислал новые хотелки. Закурили даже те, кто бросил.

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

Когда поближе узнаешь людей
Всю сущность их, все их приоритеты
Напоминают многие бл@дей
В порядочность и правильность одетых ...

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Уже 2 года живу и учусь в Германии. Не так давно произошёл случай, который довольно чётко даёт понять обстановку с иностранцами тут на сегодняшний день.
Перемена. Школьный коридор. Мы с подругой (она полячка и между собой мы разговариваем на немецком) читаем какой-то текст и пытаемся его перевести, объясняя друг другу непонятные слова. Уже в конце текста замечаем слово, которое обе не знаем, решаем, что подойдём к кому-нибудь и попросим объяснить смысл, спрашиваем, разумеется, на немецком. Останавливаем первого попавшегося школьника и начинаем объяснять что нам от него надо. Тот в свою очередь широко открывает глаза, и с испуганным видом говорит на ломаном английском, что не понимает на немецком. Хорошо, идём дальше, останавливаем следующего:
- Привет, помоги пожалуйста объяснить...
- Прости, я понимаю по-немецки, так же как и ты, - заявляет нам этот самый парень на русском.
Ну да, точно, мы ведь познакомились пару недель назад на курсе для иностранцев. Ок, давайте следующего! Останавливаю первого попавшегося и задаю всю ту же фразу что и ранее, на это получаю далёкие от нормальной речи слова:
- Ихь шпрехе нихт дойч.
- Отлично, - говорю я по-русски довольно громко. - В этой стране вообще кто-нибудь говорит по-немецки?
- НЕТ! - отвечает пол коридора на русском.

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...

Лежит ГАИшник на земле,
Торчит из жопы палка.
Всё потому, что тормознул
BMW с мигалкой...

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Не пойду я ни на какие выборы... у меня тротуара к избирательному участку нет...!!!..))))

Выпускной современных школьников - мероприятие не из дешевых, но порой суммы просто зашкаливают. Перед вами смета и общая сумма всех расходов на выпускной, который показал своим родителям 11-классник обычной российской школы.
Признаться честно, когда сын притащил смету на школьный выпускной на 12 тысяч рублей, даже у такого старого моряка, как я, глаза полезли на лоб. И это всё при том, что в сентябре со школоты уже стрясли по 4000 на выпускной альбом!По 4000 рублей с каждого!!! Пришел толстый, потный ботан, за несколько часов отфоткал выпускной класс и пообещал все сделать в лучшем виде.
Интересно, сколько он реально заработал? В жизни не поверю, что чувак положил на карман 120 тысяч.
Теперь ждем альбомы с обложкой из крокодиловой кожи, с золотым тиснением и камнями Сваровски.
Но давайте не будем заморачиваться на фотографе, что сделано, то сделано, былого не вернешь. Если уж записываться в профессионального "терпилу" давайте поглядим, что сулит нам школьный лохотрон.
Вот, например, такое необходимое мероприятие, как КВЭСТ обойдется классу всего в 38 тысяч деревянных. А видеограф Олег Валентинович возьмет совсем по-божески 78 000. На эти деньги в городе Будапеште можно снять на сутки порностудию, но где мы, а где мадьяры.
Песочный фильм за пять косарей опускаем, куда без него? Без песочного фильма выпускной потеряет свой шарм. Оставляем.
Вот, что меня умилило: "возможно медальки учителям веселые 30 шт" за 6000. Понурые учителя должны враз взбодриться и понестись галопом с весёлым ржанием. Такую медальку на шару оторвать - это тебе не хухры-мухры.
Некоторые сомнения вызвала графа "продукты на природу - 45 тысяч рублей". Что ж у подростков быстрорастущий организм нуждающийся в хорошей подпитке. Тоже оставим. Надеемся, что на природе они будут есть пармезан, хамон и закусывать каперсами.
Перейдем ко второй страничке списка. Фуршет гимназия - 240 тысяч. Дети 70 человек +учителя 30 чел ( учителя тоже любят пожрать) + директор 9 чел( кто этот загадочный "9 чел" я не знаю). Как значится в расшифровке, в среднем на человека выходит по 2000 рублей на жор. Вода за 10 000 не в счет. Воду пить надо, вдруг жажда замучает. Много это или мало?
В хорошем Калининградском ресторане на эти деньги можно заказать:
кролик запеченный в слоёном тесте - 365 рублей
спагетти по-милански - 265 рублей
судак запеченый с картофелем и грибным соусом - 385 рублей
пицца 4 сыра (средняя) - 420 рублей
капуччино - 105 рублей
минеральная вода 750 мл - 230 рублей
тирамису - 235 рублей
Итого: 2005 рублей
Но видимо для школы ресторанная еда - это отстой, то ли дело кейтиринг, логистика и холодные закуски.
На весь школьный банкет с человека всего по 11 500 рублей. А родители? Ну, не раскатывайте губу, родители несут на фуршет еще по две тысячи с носа. А что, хотите, чтобы этот день запомнился вам навсегда идите в банк, берите кредит или продавайте почку. У вас все равно их две.
Как насчет спиртного?
С одной почкой вам вряд ли потребуется спиртное, но если очень захотите можете принести с собой, заодно и учителей угостите.
А теперь давайте займемся арифметикой. 11 500 с ученика + 4000 на фотографии + 2000 с родителей = 17 500 рублей.
Если помножить полученную сумму на семьдесят учеников получится даже больше миллиона. Такому хлебосольному выпускному позавидует даже свадьба в богатом узбекском кишлаке.

В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.

Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.

- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.

Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.

Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".

Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.

- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.

Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.
Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Я очень спокойный и уравновешенный по жизни человек, так сказать состоявшийся. Свои нервы, к без малого сорока годам, научился контролировать и не допускать припекания анального очка без действительно серьезного повода. Но это, товарищи, край. Моей старшей 9 лет, соответственно - 3-й класс мягко говоря школы. Мой вечерний досуг, равно, как и личная жизнь моей жены нахуй закончились после её поступления. Жена реально учится в школе второй раз в жизни. Дочка далеко не дура, уже к 5 годам она бегло читала, отлично считала, включая таблицу умножения, интересовалась и знала законы природы, основы физики и основные вехи истории нашей страны, информацией о которых я с ней охотно делился, видя её интерес. Посему, без опасений, отдали её в школу с 6 лет. И тут начался глобальный, невротъебический пиздец. Я не знаю, чем они занимаются в школе, но те задания, которые им дают на дом ребенок 8-9 лет, каким бы вундеркиндом он не был, не способен самостоятельно выполнять В ПРИНЦИПЕ НАХУЙ! Я в её годы делал апликации и вел дневник погоды для природоведения, а не писал трехстраничные доклады о Толстом и Чехове. Какой нахуй Толстой!! Какой в пизду Некрасов!!?? Какие, блядь сочинения о политике на АНГЛИЙСКОМ языке уровня 8-9 класса советской школы!!?? Что это, бляха, за поделки из бумаги, которые чтобы сделать, по хорошему нужно составить 3d модель сперва!? Почему моя жена вынуждена с 6 вечера и до поздней ночи делать с ней уроки!? При чем все... Если бы я хоть на миг мог допустить мысль, что моя дочь ебёт мозги трудящимся и сама прекрасно в состоянии делать уроки, просто филонит - я бы достал свой суровый ремень и вправил бы ей мозг очень быстро. Но это не так. Через 2 года я не выдержал. Подумал, что преподаватель охуел в атаке и решил с ней поговорить, не смотря на протесты жены. Пришел в школу, посмотрел ей в глаза и поинтересовался, как у неё психическое самочувствие.... Обычно, когда я так делаю, люди мне не врут... И она не стала. Призналась, что она пребывает в тихом ахуе сама и продемонстрировала план занятий, программу и всю подноготную хуйню. И тогда я понял всю глубину наших глубин.
Система школьного образования не адекватна. Людям, которые это придумали нужно в голову гвоздь забить. Это, блять враги человечества! Я, человек с двумя вышками, полтора часа пытался решить задачку второго класса (типа геометрической) и не смог!!! Когда я проломил кулаком дверцу шкафа, жена в слезах полезла на форумы родителей и выяснила, что в условии задачи в этом учебнике ошибка... Ошибка, Карл!! И таких нюансов масса. Ребёнок, родители которого всё своё свободное время не будут проводить с ним за уроками имеет два пути: либо будет круглым двоечником, либо утратит веру в себя и в человечество в целом. Уважаемые коллеги - родители мелких спиногрызов, что это за хуйня и как с этим бороться? Младший на подходе к первому классу. Жене похуй, она смирилась, а я не могу....

Вдруг стало сыпаться меж ног... я наклонился оху@вший !
Сперва подумал, что песок... а это - ПОРОХ НЕ СГОРЕВШИЙ !!!

Стандартным быть неинтересно...
Быть предсказуемым — не то...
Все думают,что ты — лошадка,
а ты...херакс и... конь в пальто!.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!