Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
Шансы Гора на успех укрепляют евро Инвесторы скупают евровалюту, имея в виду, что республиканцы Америки, которых представляет Альберт Гор, больше демократов обеспокоены укреплением позиций доллара. ntv.ru
Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант. Подходит мужик и спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится? Девочка: - Как прибили, так и держится.
как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)
Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7 (включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно- поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе. Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная» девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том, как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло) телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили, а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)- и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК! Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их, что в новом тысячелетии пить им не придется...
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить". Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш. - Что случилось? Ст. -Компьютер повис! Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите! Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
История со страницы какого-то учебного заведения. Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились !!! Учитель, смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно, сохpаняйтесь...
Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему. Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно): "ПЕРДИТА ДУРАТО" Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты, я прочитала и то что было помельче изложено:
ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем) А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде.. Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с... Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается... Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте: -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс. -Мужику в руки дать пистолет побольше! -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно. -Да-да,дом обязательно разрушить! -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче . А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда: -Рот "телом" залили! -Глаза на вырезку-грязно залиты! -Всю толпу вырезать! -Бабушке ноги отрезать... На съемках: -Тело на модель, ноги на вырезку. -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно! -Всю группу будем снимать или отдельно?
Правда, кровожадно местами? ;-)))
А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе): -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата! И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( ) Вот так..
Длинная очередь в кабинет к урологу. Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету. В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику: - П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите? Очкарик расеянно отрываясь от газеты: - А? Что? Да, я буду последний. Минут через пять: - И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу? - А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу. Еще через пять минут - С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы? - А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с.. И Очкарик опять упирается в газету. - А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас? Очкарик, откладывая газету: - Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.