Поиск по автору:

Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать.
Она: - Подожди, щас тронемся.

— Пил?
— Н-нет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

Семья едет на дачу. На мосту образовалась серьезная пробка.
Девочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!!!
Мама отвечает: Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко...
Девочка: У нас что, водки нет?

- Санька, ты видишь звёзды?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку спиздили!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

Когда я ем - я глух и нем... Когда я пью..., я - пообщительнее...

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию...

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний...

Самое страшное — когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17. Разделите на 2. Теперь закройте глаза... Темно..., правда?

На собеседовании.
Кадровик:- У Вас отсутствуют рекомендации, неважное резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель: - Так и у вас тут ёпта не "Газпром"...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Нет больше сил ждать того, когда же, наконец, терпение моё лопнет.

Люди становятся близкими постепенно, чужими - мгновенно!

Муж придя с работы спрашивает у жены:
-Ну как дела моя сладкая!?
-Все хорошо дорогой: борщ сварила,котлеток нажарила, окна протерла, бельё все перестирала... Вот сижу носочки вяжу...Если завтра снова забудешь за интернет заплатить - я тебя убью !

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи...

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же
месте могли бы лежать деньги …

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай...

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Объявление : «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть...

Самый классный день - это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно сегодня!

Закончил медицинский институт... стал бояться врачей...сука, особенно тех - с которыми учился!

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет...

Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг...

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю...

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Она: -Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: -А папа с мамой разрешит?
Она: -Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

Начальник из отпуска вернулся... Загорел... Теперь он ещё больше похож на говно...

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Батя учит сына:
- Сын, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Женись на страшненькой.
- Батя, так ведь меня и страшненькая может бросить!
- Да и хуй с ней!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.

- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша.
Он ей: - Доброе утро бабушка...
Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Поехали два мужика на рыбалку... выпили... Утром... -"Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?" -"Где ты грёб - там я и ставил"

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля,... он привез...