Поиск по автору:

Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать.
Она: - Подожди, щас тронемся.

Семья едет на дачу. На мосту образовалась серьезная пробка.
Девочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!!!
Мама отвечает: Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко...
Девочка: У нас что, водки нет?

— Пил?
— Н-нет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

Нет больше сил ждать того, когда же, наконец, терпение моё лопнет.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

Люди становятся близкими постепенно, чужими - мгновенно!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17. Разделите на 2. Теперь закройте глаза... Темно..., правда?

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию...

Когда я ем - я глух и нем... Когда я пью..., я - пообщительнее...

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний...

Самое страшное — когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

На собеседовании.
Кадровик:- У Вас отсутствуют рекомендации, неважное резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель: - Так и у вас тут ёпта не "Газпром"...

- Санька, ты видишь звёзды?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку спиздили!

Муж придя с работы спрашивает у жены:
-Ну как дела моя сладкая!?
-Все хорошо дорогой: борщ сварила,котлеток нажарила, окна протерла, бельё все перестирала... Вот сижу носочки вяжу...Если завтра снова забудешь за интернет заплатить - я тебя убью !

Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

Закончил медицинский институт... стал бояться врачей...сука, особенно тех - с которыми учился!

Самый классный день - это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно сегодня!

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть...

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай...

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Объявление : «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи...

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же
месте могли бы лежать деньги …

Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех...

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет...

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Начальник из отпуска вернулся... Загорел... Теперь он ещё больше похож на говно...

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

Она: -Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: -А папа с мамой разрешит?
Она: -Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля,... он привез...

- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!

Поехали два мужика на рыбалку... выпили... Утром... -"Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?" -"Где ты грёб - там я и ставил"

Батя учит сына:
- Сын, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! Женись на страшненькой.
- Батя, так ведь меня и страшненькая может бросить!
- Да и хуй с ней!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша.
Он ей: - Доброе утро бабушка...
Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...