Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: netcrane
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире. Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
На пятый день великого поста, Семён Василич, как бы между прочим, обратил внимание на неприличное количество продуктов, не рекомендованных к употреблению до наступления пасхи.
Тут были и йогурты с истекающим сроком хранения и слегка заветренная сёмга собственного посола в эмалированной кастрюльке под крышечкой, настоящие тельячьи сосиски в натуральной оболочке, внушительный обрезок подкопчёного сервилата, творожный тортик с шоколадной начинкой, пошехонский сыр со слезой и куча всякой другой слюнообразующей снеди.
Перекрестившись на угол с иконами, Василич закатил глаза к потолку, открыл замок входной двери и покрыв образа чистой тряпочкой - приступил к геноциду холодильника.
Сначала выступил пот, потом пришлось ослабить брючный ремень, ровно через полтора часа после нашествия, он вызвал неотложку и обессилевший от титанических усилий принялся ждать клизму.
До окончания поста оставалось ещё более шести долгих недель...
Один летний день из жизни одного отдельно взятого города
Утром, со стороны востока, вторгся и оккупировал утреннее небо
оранжевый диск с подростковыми протуберанцами по окружности.
Повисел минут восемь в воздухе и рухнул спать на город.
Продавщица ларька была в прострации от жары и нежелании двигаться ради возможной личной жизни, чтобы кто нибудь из потенциальных будущих, не заметил два мокрых пятнышка под мышками, предательски проступивших и расползавшихся всё шире.
Возле прилавка стояла молодая особа, возраста Джульеты,
в зубных пластинках и с голубоглазой подружкой.
Пластинки предательски корявили звуки, мешая сделать заказ.
Девочка злилась - продавщица расплывалась по прилавку – подружка уворачивалась от локтевых ударов девочки и васильково смотрела в потолок.
Черти выставили топки на торги и сбежали в направлении Северного полюса, машины, (кто не кипел) туда – сюда гоняли освежающий ветерок, девушки стали забывать надевать нижнее бельё, а мороженщики с остервенением отмывали деньги и руки от липких мух.
- Пафка пармамента – с артикуляцией, которой позавидовал бы гипопотам, выдавила девочка с пластинками и победоносно посмотрела на продавщицу.
Продавщица глянула сверху вниз и ответила:
- Пачка парламента, это всё или что нибудь ещё?
Видимо было «что то ещё», так как пытка брекетами и продолжилась.
Магазины мясо-рыба, превратились в мини морги без кондиционера, водители автомобилей, которым главные конструктора не прописали кондиционер – превращались в шаурму за рулём, а пенсионеры наконец сняли кальсоны и дублёнки.
- Банфу фот ту! – выставив в сторону витрины пальчик с почти серебряным колечком, сказала девочка и широко улыбнулась радуясь собственной придумке с указательным жестом, наконец то попала замечтавшейся подруге куда то локтём.
Подруга мелко затрясла головой, на манер китайского болванчика, что должно было выражать полное и безоговорочное согласие.
- До 18 лет сигареты и алкоголь не продаём – безаппеляционно подвела черту разговора строгая и одинокая хозяйка прилавка, повернув утомлённые щёки к полудохлому вентилятору.
- Сука! – почти без акцента взвизгнула девочка с пластинками и дав пинка скромной подруге, которая к слову, весьма профессионально увернулась, выскочила из торговой точки.
День клонился к вечеру, небесный гигант перевернулся с восточного бока на западный и выставил на всеобщее обозрение загорелый до пунцового состояния бок.
Ожили улицы, потихоньку сами собой рассосались пробки, а из открытых окон жилых домов слышался растиражированный голос сотрудника гидрометеоцентра с вечно бегающими глазами, который всячески давил в себе врождённую правдивость и лепетал под нос о понижении температуры и благодатных дождях.
Куры гриль размеренно кружились в паре с шампурами и подмигивая передавали привет всем жителям города.
Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.
Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.
Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.
Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.
Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.
Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.
Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.
И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.
В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.
Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.
Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.
Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.
Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.
Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.
В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.
Как то так совпало, что всё совпало.
Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.
В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.
Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.
Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва! Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак. Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.
- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу. - What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства - Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка. - I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.
Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа, мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме. Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.
Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных.
Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и .. хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.
Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих. Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))
В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи. К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей. Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием уборки игрушек. Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт. И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную ордалию.
Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче. Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже. Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику. Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом. Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал: - Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой! - Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))
А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.
Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м. Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.
Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки. Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже потихоньку от родителей капризничали. После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного. После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.
И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.
P.S. О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.
Когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе, был женат и имел семейную определённость, геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и секс по выходным, в этот безоблачный период и произошла сия история, научившая его бдительности, основам конспирации и не пренебрежению к мелочам в дальнейшем.
По натуре и телосложению, супруга Василича, представляла симбиоз полевого колокольчика и мебельного гарнитура «Хельга».
После громкого, как бой посуды развода она осталась только в воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.
Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.
Птицы щебечут, слюна на подушке, солнышко нос щекочет.
И вдруг БАБАХ! Пощёчина! А она в юности волейболом занималась, так что удар поставлен как надо.
- Что случилось?!
- Мне вчера сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!
И всё! Мгновенный переход из профессиональной в индивидуальную сексуальную лигу. Переубедить никак, с четверга на пятницу все, что снится чистая правда.
Не часто то и хотелось, но было обидно! А организм и нервы совмещать теперь как?
Дружеские языки донесли - помогает рыбалка.
Закупил экипировку, два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал на рынке, задорого и свежую, конспирация на высшем уровне. Встречался на другом конце города с одинокой и понимающей подругой с работы.
По окончании рандеву - машину на мойку, чешую на тело, добычу жене, карманы и рюкзак особо проверить.
Комар носа не подточит.
Но, как и бывает, погорел на мелочи:
- Милый, а расскажи ка мне, а почём нынче рыба?
- Как это почём? – возмутился Василич, - Да как ты могла!? Да я всю ночь, средь комаров и лягушачьего хора, по колено в воде, в сырости! Людмила, ты не права!
- А принеси ка удочки мне свои, милый – голосом, что хрен откажешь, прошептала супруга.
Пришлось тащить, все в чехлах – тубусах...
- Открывай!
Открыл.
- Ну и?! – тревожно перевёл взгляд с амуниции на жену, и принял стойку суслика.
- Вот то и ну! Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!
Примерно так, и закончился период семейной определённости у Семёна Василича.
По осени, когда приходила очередь отправляться в свинячий рай одному из подопечных Семёна Василича, любил заглянуть на огонёк к старому другу самый настоящий и даже дважды генерал, Василь Иваныч.
Природа делала генерала щедро, взяв заготовку из лейтенантской липы она размашисто, время от времени, отсекала всё ненужное топором, изредка прибегая к коловороту и долоту.
И через определённое время, получился коренастый крепыш, с крупными чертами лица, краснеющим и ширящимся к подбородку носом и парадоксальным взглядом на жизнь, как у трёхсотлетнего дуба.
Генерал приезжал с адъютантом Петром и всячески старался задержаться настолько, насколько не возникала опасность от объявления во всероссийский розыск по линии министерства.
В последний приезд, Иваныч жаловался на новую должность, непонимание процесса семейной жизни и тупость адъютанта.
Надо сказать, что после назначения на должность, ровно через неделю, он был вызван на ковёр к высокому начальству и был бит за что то там несущественное.
По прибытии во вверенный ему коллектив, он собрал в актовом зале, всех кого успел отловить на рабочем месте и показав бумажку с предписаниями всех претензий, тяжелым и грудным голосом объявил:
- Я понимаю, что всё здесь написанное правда, НО! - поднял средний палец вверх и продолжил:
- Меня за это ебут! Приказываю прекратить!
В этом он был весь, поэтому Семён Василич, незамедлительно достал калгановки и разлил.
После картошечки с укропчиком на семечковом масле, двух кусков отлично прожаренной свинины и пирожков с белыми грибочками, генерал попросился в баню, наказав Петру с майорскими погонами и радостным взором, организовать веники и бизнес-леди.
Адъютант вернулся с пышногрудой блондинкой, лет тридцати шести.
- Ну! И кого ты мне привёл Пётр? - подняв пшеничную бровь вопросил Василь Иваныч.
- Маррию - выдавила из себя вероятная будущая жертва сексуального скандала - она же в прошлый раз Вам понравилась...
- И что с того? - назидательно произнёс генерал - Мудак ты Пётр! В моём возрасте полезно разно****ие!
Дама был незамедлительно отправлена к маме, а Иваныч Василичем в баню.
Раздобревший и помолодевший после спа процедур с калгановкой, генерал решил провести осмотр территории ввереной Семён Василичу и был приятно удивлён, скромности одной из селянок.
Мамзель имела честь обмахиваться ивовым прутишком от назойливых кровососущих у калитки, что выгодно указывало на холёность и недурственность.
Обложив неприятеля по всем правилам военной науки, крепость была взята на второй минуте благодаря натиску, брудершафту и сигаретам Glamour.
А ещё через тридцать минут, генерал отправился провожать даму.
Помощник с Василичем, ждали у двери.
Прочтя в их взглядах крайнее удивление, генерал изрёк:
- В моём возрасте, дорогие, согласие женщины пугает больше, чем отказ! - чем и заслужил неподдельное уважение и восхищение.
А на утро, после вечерних возлияний, разговоров о жизни и "Лучинушки" на три голоса до утренней зорьки, Василий Иваныч - огурцом отбыл в расположение вверенного ему подразделения, оставив приятные впечатления у Семён Василича и сердечные муки у женской части населения.
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно-голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.
В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.
Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в гражданское общество проходили вполне сносно.
Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за что моя девушка была особенно признательна.
От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в дверь.
За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего города.
Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не мог.
А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние оптимистические нотки.
Собственно цель визита несколько прояснялась.
Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить его на гаревой дорожке стадиона.
Ха! Да не вопрос!
Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось. Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на скорую пенсию во взгляде.
Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.
Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко позади, вздумалось мне пофилонить. Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.
Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с секундомером и кричал: - Пелеганчук, бл..дь, прибавь!
Ха! Да ради бога!
Обещанного гешефта, я не дождался.
Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат, оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой сосед, будет защищать честь родного отделения на городских соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.
Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных дежурствах.
Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.
Обезьяний бизнес не то же самое что Мартышкин труд
В бизнесе самое главное найти идею, которая будет оригинальной, пусть сложной, запутанной, но неожиданной, как мышь в закрытой железной банке с крупой. Открываешь банку, а там нате ))) сидит, жрёт…и на тебя глазками луп – луп…))) Хочу рассказать Вам други мои один замечательный вид бизнеса, который в 90-х практиковали бортпроводники международных рейсов Аэрофлота.
Была такая непыльная командировка по маршруту Москва – Мальта – (какое то африканское государство, не помню какое) – Йоханнесбург – (опять то же самое государство) – Мальта – Москва. Занимала такая прелесть 21 день и в каждом месте был отдых несколько суток. Что может придумать воспалённый африканской жарой мозг проводника? Представляю, Вам вершину человеческой мысли в условиях того времени и региона. Преамбула: Мальта, как все знают островное государство, с прекрасными каменными улочками, единственным пляжем и кучей туристов. Ещё там есть мальтийцы и мальтийки, которые в силу проживания на острове оторваны от прекрасного мира диких животных и если бы мухи были чуть умнее, то были бы тут же ими одомашнены. Но в силу того, что государство островное, то карантин жёсткий как башенный кран, и время на собирание нужных справок составляет средний срок жизни динозавра. Какое то африканское государство, не помню, как я уже писал выше, какое – пыльное, жаркое, а аэродром похож на тот, который был в фильме «Оружейный барон» с Николасом Кейджем, где последний раздавал оружие всем желающим, потому что у желающих не было денег. Представителем Аэрофлота, а так же человеком, который может достать всё что угодно, кроме снега в этой сонной гавани был лиловый негр в белой рубашке с коротким рукавом, любящий после высадки пассажиров залпом выпить стакан молока из холодильника, и утерев губы мохнатой бульонкой, смачно сказать – Блять (да, да, да, именно бляТь). Йоханнесбург или Йобург по местному, алмазный эльдорадо ЮАР, единственный в Южной Африке город с сити и даунтауном, а на сегодняшний день известен, что именно там происходили события, описанные в фильме «Район №9». Сама суть с развязкой: Седой мальтиец державший на острове зоомагазин, учитывал многовековую любовь к одомашниванию диких животных своих соотечественников, и посему легко согласился на утреннее предложение купить партию обезьян от чудаковатых русских со следами вечернего веселья на страждущих лицах. Лиловый негр – долго торговался по стоимости партии обезьян, требовал холодного молока и говорил «БЛЯТЬ», выдув литр и ещё раз ругнувшись, хлопнул по рукам и пошёл в ближайшую пальмовую рощу ставить капканы. В Йобурге экипажу выдали суточные за всю командировку, которые были тут же спущены на всевозможные бриллианты, не забыв получить на границе возврат денег по чеку в Tax Free. Лиловый негр любовно и придирчиво рассмотрев каменья, погрузил усыплённых каким то африканским снадобьем в лайнер. Мальтийский шофер, который перевозил экипаж от самолёта до терминала для прохождения границы, таможни и ветеринарного контроля, а потом и до гостиницы, не долго сопротивлялся блеску южноафриканских самоцветов и вывез всё ещё мирно спящих приматов через чёрный ход с аэродрома. Как не сложно догадаться, далее шла передача живого товара седому мальтийцу и следовал новый заказ на крокодилов. С помощью такой махинации, суточные увеличивались в два с половиной раза, дикие мартышки одомашнивались, а дружба между народами крепла пропорционально полученной прибыли )))
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов Африканского континента) – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.
Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.
Часть последняя.
Без сиквела .
Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.
Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*, дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из под воды, т.е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал несколько яснее).
Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!
В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости организма и очищения от всего наносного.
Два в одном, хед энд шоулдерс.
Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.
Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!
Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** – рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке. Кого- то любовно подталкивали коленом.
Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.
Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу. Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.
Наконец пришли.
У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в принципе так же. Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней, если те мешкали с принятием решения.
А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.
Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге, добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.
Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.
Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.
Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:
На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».
В финале были аплодисменты, но я их не слышал.
Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.
P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал. P.P.S. Больше не спорю.
*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый» . У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis),считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная. Контакты: ………[email protected], телефон 8…4 9..433...
**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей подарков приглашенным.
По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.
В последний день уходящего года, когда воздух особенно насыщен запахом ёлок и всего нераспроданного, а под звуки путешествия Сандуны-Ленинград из телевизора и барабанную дробь ножей на разделочных досках иногда вклинивался перезвон бокалов, из дверей обычной московской многоэтажки, элегантно выпорхнула королева. Красный шарфик нежно обхватывал шею и аккуратно обмякнув лежал на тёмном шерстяном форменном пальто. Заскрипели снежинки под чёрными вычищенными до отражения фонарей уставными сапогами и заскрипели колёса верного и единственного спутника на сегодняшний день – чёрного как ночь небольшого чемоданчика. Королеву звали Наташа Лапкина, и в этот вечерний час дорога её, согласно отделу планирования службы бортпроводников лежала к зданию аэропорта. - Молодым везде у нас дорога, к этой фразе можно было бы добавить: - Особенно на короткие разворотные рейсы и ночной резерв. Сегодня был как раз второй случай, и приговор предполагал даже за что такая честь выпала, а именно: - за отсутствие семьи и непотребную молодость. Праздничный Новогодний Ночной Резерв – состоял в отметке у врача и дежурного диспетчера, а после брифинга заселение в гостиницу для участия в особой Новогодней лотерее. Главным призом которой было не улететь за пределы воображаемой карты мира. К 31 декабря каждого года, «девятый вал» опоздавших и взявших больничные листы был идеально высоким и стабильным. Все, кто не сумел улететь в командировку к тёплым морям, чтобы встретить Новый год под пальмой, брали больничные и отпуска, опаздывали на рейс и всячески отлынивали, а запланированные рейсы от таких хитрожопов и был призван спасать резерв. Можно было улететь разворотным рейсом в Санкт-Петербург, что было почти счастьем, а можно было за 40 минут до окончания «лотереи» загреметь утренним Магаданом на неделю и смотреть на уходящие за горизонт снега в свете уличного фонаря из окна тамошней гостиницы. Конечно, были и всякие южные варианты с недельным ничегонеделанием на морском песочке, но на такие рейсы являлись все без исключения даже с тотальной диареей на фоне острого коллапса. Такая вот идеальная несправедливость. Всю дорогу к аэропорту, по Наташе, стаей голодных насекомых, ползали восхищённые взгляды разновозрастного противоположного пола, отягощённых и ещё не совсем новогодними подарками и семейными узами. О! Поверьте, там было на что посмотреть! Молодость в форме лётного экипажа – безупречна, как едва ощутимый запах полевого разнотравья после летнего дождя. Но Наташины интересы, да и вся настоящая жизнь, были заключены в небольшом прямоугольнике размером с ладонь, которые имеют без исключения все прогрессивные и молодые люди. Смартфон – хранилище личной жизни и финансов, домашняя библиотека и счета за квартиру, музыкальная шкатулка и альбом с фотографиями, друзья и знакомые со всеми днями рождениями, будущее счастье и просто вся жизнь была в этом наладоннике. Надо ли говорить, что будущее счастье она искала даже в тот момент, когда поезд метрополитена мчал её к зданию аэровокзала, а окружавшим её мужчинам грозил вывих шеи. Не так давно, зарегистрировавшись на одном из сайтов знакомств, с таинственным названием foxbox, она максимально кратко и осторожно ввела свои данные, загрузила фотографию на которой были видны в пол лица глаза цвета весеннего неба и копна рыжих волос и принялась ждать. Странно конечно, что девушка, которую по работе окружает такое количество мужчин, так банально и неинтересно ищет знакомства, но в самолёте, все люди (и мужчины, и женщины, включая детей) волшебным образом превращались в пассажиров и все различия между ними стирались. Если на рейсе к тебе обратились, значит что-то случилось или кому-то что-то нужно. На сайте знакомств – абсолютное большинство составляли женатые мужчины самых разных возрастов, под чужими фотографиями. И чтобы они не говорили о проблемах с жёнами и грядущем и неминуемом разводе – все хотели только одного. Лучше на первом свидании, не тратясь на кафе и в идеале на заднем сиденье кредитного авто. Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, готов на любую подлость и переплюнуть его в этом, может лишь женщина решившая выйти замуж. Один такой написал ей в чате: - Заеду за тобой к 7 вечера, нижнее бельё можешь не надевать, мне так больше симпатично. Любопытство – главный враг девушек, конечно Наташа пошла. А он был дьявольски пунктуален и приехал за ней на ободранном микроавтобусе, в грузовом отсеке которого стоял диван. Мимо! Следующий сыпал как из пулемёта переделанными стихами из школьной программы, а когда закончились патроны - прислал фотографию отсканированной письки с приглашением посетить почасовую гостиницу, сетуя, что цена на номер стала просто конской. Опять в молоко! Третий назначил свидание в ресторане и приехал на дорогой машине изрядно помятым, в пыльных остроносых туфлях и запахом вчерашнего праздника изо рта. Жаловался на болячки и бизнес, объяснял, что хочет чтобы его любили за душу, а не за деньги. Рассказывал анекдоты про тёщ, пердел и хрюкал от собственного смеха тут же. Чуда опять не произошло! Правда он долго потом писал, что солнца не видно из-за туч, но если подождать, то снова будет светло. Наташе так хотелось друга мужчину, которому можно будет позвонить в любое время или прижаться и шепнуть: - Мне плохо! А он бы ответил, почти по-японски даже не шевельнув бровью: - Ну рассказывай, моя цунами! Правда среди жаждущих знакомств был один незатейливый персонаж, который не хвастался заработками и независимостью, а ведь если нет ценностей, то женщина в мужчине ценит ум. И он не подвёл в и даже написал ей странный персонализированный стих: Ты необычной красоты, В пол роста ноги, в пол лица глаза, Ты мне явилась в поисках мечты, Махнув ресницей в пол размаха самолётного крыла.
В начале общения представился Олегом, и довольно часто выпадал из переписки. Появлялся так же внезапно, став Наташи милым электронным жителем смартфона, со своими странностями, но чуткими и приятными сообщениями, поздравлениями и посвящениями зелёного цвета. По крайней мере, ему можно было пожаловаться на несправедливость жизни и доверить маленький секретик о невовремя отлетевшей набойке с каблука туфли. От других стюардесс, она слышала про женскую трагедию, когда по молодости ориентируешься на карьеру, а не замужество! А спустя время внезапно оказывается, что для карьеры ты слишком тупая, а для борща слишком само развитая. Конец фильма! В таких грустных и совершенно не новогодних мыслях, Наталья подошла к зданию аэропорта. Терминал блистал и переливался огнями, на фоне чёрного неба в шлейфе сигналов автомобилей и рёва двигателей самолётов. Это был портал в другой сказочный мир, готовый перенести любого желающего в другую реальность, в зависимости от типа воздушного судна и купленного билета. Перед лифтом на четвёртый этаж, Наталью совершенно внезапно поприветствовал молчаливый и вечно попадающий в нестандартные ситуации и оттого немного замкнувшийся в себе и разворотных рейсах бывший однокурсник по первоначальной подготовке бортпроводников Алексей. Он так же был молод, не имел семьи и так же вышел в ночной резерв. Это сближало. А вдобавок он казался несколько странным с маленьким прибабахом в виде поцелуя рук барышням при встрече, как в старых фильмах. Но в этом он был настолько последователен, что это умиляло. - Завтрак в Сочи, обед в Минеральных Водах, а ужин в ночном резерве? – попытался пошутить коллега. - И тебе разворотный Питер под утро! – парировала Наташа. Пройдя врача, отметившись у диспетчера и отсидев у инструктора на брифинге, две не родственные, но вычеркнутые их всеобщего праздника на эту ночь души, через полчаса после встречи и колких приветствий получали ключи на рецепшене аэропортовской гостиницы. На фоне всеобщего праздника, ужин был скомкан и задумчив. Хотелось побыстрее в номер, нырнуть под одеяло и пожаловаться на трагическую несправедливость милому и чуткому другу из смартфона. Он всегда её понимал и находил утешительные слова. - Надо будет с ним обязательно встретиться в Новом году! – про себя подумала Наташа, заходя на сайт знакомств лёжа животом на кровати. Милый друг был в сети, и даже успел прислать днём приветственную эмодзи в виде дед мороза и ёлочки. Наташа ответила тем же и прибавила сердечко, что означало неравнодушность к проявленным знакам внимания и празднику в целом. Дальше завязалась переписка, которая в эту ночь могла увлечь только тех, кого развернули на входе не пустив внутрь, разрешив в виде исключения постоять у окна, за которым шёл праздник. Тематика переписки была настолько разнообразна, что описать её каким-либо известным образом – не представляется возможным. Их мысли взлетали вверх, атакуя стратосферу и так же стремительно падали вниз, отражались от морского дна и рикошетили по поросшим зеленью скалистым горам, пинпонговым мячиком скача по лесам ныряли в озёра и величественно плыли по реке. Так что, будучи культурными людьми, мы не будем вдаваться в конкретику чужой переписки, лишь можем немного позавидовать разнообразности тематики бесед, завёрнутые в бриллианты словесных оборотов. Неожиданно для себя самой Наташа впервые, сама, первой, предложила встретиться в будущем году, числа второго или третьего января. На том конце диалог прервался, но спустя секунду появилось эмодзи в виде руки с одобрительно поднятым вверх пальцем. Приглашение одобрили! На часах было два ночи, пять часов общения пролетели как одна минута. Самые главные страхи пребывающего в резерве, это увидеть входящий звонок от диспетчера. Он может быть через час после ужина, может застать посреди ночи, но самый опасный и коварный – бывает под утро, он не оставляет никаких надежд и по закону подлости случается именно за сорок минут до часа освобождения. По всеми признанному, но не описанному академиками закону, произошло и в этот раз. Уставший и тихий голос из диспетчерской был величественно грустен, как никогда: - Лапкина? Через час в службе бортпроводников, недельный Магадан, на рейсе один больничный, один…гхм… опоздавший. Жду! – и положила трубку. Свидание, поход в гости, да вообще всё откладывалось как минимум на неделю. Неспеша собравшись, Наташа присела на краешек кровати, разблокировала экран и зашла в недавний чат. На удивление, ник до сих пор горел зелёным. — Вот не спится же человеку- подумала она и написала: - Второго – третьего встретиться не смогу, у меня вылет из резерва на неделю в Магадан – к слову Наташа не рассказывала, кем и где она работает, ровно, как и не спрашивала этого у собеседника. Видимо считала этот вопрос нетактичным. Прилепила в конце предложения грустный смайлик со слезинкой, и отправила сообщение. Опустив ручку на двери номера вниз, Наташа заметила, что дверь номера через коридор напротив так же открылась и в проёме появился собрат по несчастью и ночному резерву. Алексей что-то дописывал одной рукой в своём смартфоне одновременно вытягивая из недр номера такой же как у Натальи чемодан на колёсиках. В кармане пальто, залихватски свистнул телефон, это означало, что в чате Наташе кто-то прислал новое сообщение. - И я в Магадан на неделю – сообщал Олег. Надо ли говорить, что виртуальный Олег оказался Алексеем, а недельная командировка из ночного резерва, стала началом чего-то большего, чем просто командировка?! Волшебство начинается тогда, когда Ваши мысли и желания, одним потоком направлены в сторону желаемых изменений! Особенно в Новый год. Уж и не знаю почему.
К предпенсионному возрасту у Семён Василича имелось всё, что полагается иметь мужчине в таком возрасте включая супругу Катерину Николаевну и лёгкий тремор конечностей к утру понедельника. Катерина Николаевна в свои годы была близка к окончанию «элегантного возраста» и всё чаще ходила на педикюр и навещала стилиста в ближайшем салоне красоты. Вдобавок совершенно внезапно для мужа заимела мечтательное выражение лица, таинственный блеск глаз и впала в глубокую меланхолию. Измена панталонам с трусами шортиками и запись на гимнастику в Центр Московского Долголетия – так же не прошли мимо пытливого глаза Семён Василича. В квартире поселился дух конкурента и запахло дележом всего совместно нажитого. Нужен был план действий! И план проверки любви и верности нашёлся! На обычном листочке в клеточку, выдранный с мясом из тщательно оберегаемой супругой тетрадки с рецептами её мамы, и занимающей отдельный ящичек в кухонном гарнитуре, Семён Василич вывел: - Дорогая Катерина! Мы слишком долго шли по этой некогда прекрасной и прямой семейной дороге! Но! Хайвэй кончился и наступил кювет! – тут Семён Василич хмыкнул и порадовался за столь удачно подобранный и изысканный оборот. Твой голос огрубел по отношению ко мне и жить так больше невозможно! Ухожу к маме, только она меня понимает! Прощай. Твой муж Семён! Согласно плану, после прочтения прощальной записки, жена должна была обалдеть, заломить руки, обливаясь слезами впасть в тоску и отчаяние и пребывать в данном состоянии до возвращения законного мужа, если тот соблаговолит. Аккуратно положив «рукопись» на тумбочку у входной двери, «бывший муж» свалил первые попавшиеся на глаза личные вещи в большой серый чемодан для дальних поездок (ага, в одну кучу - грязное с поглаженным), клацнул замками и не без труда пристроил его в недра большого зеркального встроенного шкафа. Далее по плану был подвиг! Втиснуться под кровать при долгом отсутствии навыков, наличии живота, напоминающего распиленный пополам глобус, и чтобы как в детстве тебя не нашли. Превратиться, так сказать, в невидимые глаза и уши свидетеля женского коварства и предательства. Отчихавшись от ковровых залежей под-кроватной пыли, посадив шишку на лбу и вырвав клок из штанов обо что-то острое, Семён Василич, наконец то, закрепился на наблюдательном пункте. Время было рассчитано верно и долго ждать не пришлось. Несколько минут спустя в замочной скважине завозился ключ, скрипнули дверные петли и в зажегшемся желтоватом свете лампы в прихожей материализовалась фигура Екатерины Николаевны. В одной руке она держала многоразовую хозяйственную сумку, в другой было «прощальное письмо» Семён Василича. Несколько раз перечитав записку, супруга закусила губу, скинула обувь и не снимая пальто прошлась по квартире бегло осмотрев опустевшее гнёздышко. Затем взяв авторучку для всяких непредвиденных случаев, там же в прихожей, на тумбочке размашисто и решительно дополнила творение мужа. Из под кровати Семён Василич наблюдал, как тапки супруги двинулись к шкафу, отъехала в сторону зеркальная дверь и рядом с полом промелькнул краешек платья. Это было то самое венгерское платье, которое он подарил ей на очередную годовщину свадьбы и считалось самым модным и красивым. Намурлыкивание весёлой мелодии вкупе с облачением в праздничное платье – ломало план. А дальше было совсем всё плохо и не так. Она позвонила ЕМУ! - Ты на месте? – тоненько пропела коварная изменщица - Я сейчас буду! - Жди, мчусь! Выключился свет в прихожей, скрипнула дверь, щёлкнул в замочной скважине ключ. Наступила тишина. Семён Василич боялся пошевелиться, а в голове прыгали и бились о свод черепной коробки разные гнусности и мысли, из которых литературно печатаемым было «проститутка». Следом накрыла фаза сожаления о содеянном и было отчего то очень жаль себя и бывшего друга Петю, у которого когда-то в порыве страсти с Екатериной Николаевной сломали родительскую кровать. Слёзы текли сами собой, смешивались с пылью и неравномерно ложились на майку. Надо было срочно что-то делать. Бабушкин наказ: - В любой непонятной ситуации, сажай внучок картошку, - не работал. Перво-наперво надо было прочитать, что приписала к «прощальному письму» эта ехидна, так удачно маскировавшаяся под добропорядочную супругу. Семён Василич взялся рукой за листок в клеточку и перед глазами запрыгали буквы, облаченные в узнаваемый почерк: - Сенечка, ну как же ты неудачно спрятался! Видны тапки. Я к Светику на почту за твоим подарком, который немного запоздал, но пришёл вовремя. Вернусь, будем праздновать твой день рождения! Целую Катя! P.S. За тетрадь с рецептами ответишь лично!
Чем отличается тоталитарное общество от демократического? - При тоталитарном тебя "имеют", а при демократическом ты можешь поучаствовать в выборах того, кто будет "иметь" тебя."
Сегодня, после внушительного снегопада в Москве, корреспондент одного круглосуточного телеканала о количестве выпавшего снега: - Уровень выпавшего снежного покрова я замерил личным измерительным инструментом, который у меня всегда с собой. Он составил 14 сантиметров. - Членом что ли мерял? - не отвлекаясь от чтения газеты вопросительно прокомментировал дедушка.
Самым действенным аргументом, стимулирующим граждан провакцинироваться от COVID 2019, признан метод Михалыча из ЖЭК №13, который с понедельника пообещал всем непривитым включить батареи центрального отопления.
Когда столицу уже холодило, перекуривая на коротке не далече от пеших троп столичных жителей в зимнее время, Семён Василич, приложив ухо к тёплым откровениям, услышал следующий диалог от молоденькой девушки лет двадцати, общавшейся по телефону с далёкой матушкой: - Прикинь! У меня как с работой стало плохо, я к ЭТОМУ подхожу... И говорю, так и так, давай, я за квартиру платить буду не 40 тыш, а поменьше?! А ЭНТОТ мне и говорит: - Ну давай, 35, нормально будет. А я ЕМУ: - 25 мне подходит, больше интересу нет! А ЭТОТ мне: 25 сильно дёшево!!!!! - Вот жеж скотина, а ведь я от него чуть не родила!
Послушал Семён Василич сие рассуждения молодёжи друг о друге, да и пошёл на свой автобус.
Всего один показ по ТВ броска гречневой крупы в коллегу по Верховной Раде украинского депутата, спровоцировал стойкую депрессию у производителей в Китае, США, Австралии и обвал цен по всему Азиатско-тихоокеанскому региону.
Отправьте своим сотрудникам предложение о взаимной дружбе в социальной сети facebook. И Вы точно будете уверены в том, кто из них работает на основании извещений электронной почты.
- Куда бы поехать отдыхать?! - В Турцию - В Турции был! - А Египет? - И в Египте был! - Ну тогда Греция может быть? - И в Греции был тоже... - И где больше понравилось? - А хрен его знает! Я же везде с женой и детьми...
Есть один кнопочный писатель, похожий по стилю творения и имени на порнопевца Александра Пистолетова, правда родства не признающий, но это из скромности.
Позитива море. Произведений океан!
О себе пишет легко:
Живу в городе невест. Семья, дети, работа. Юмор - хобби с 14-летним стажем. Бывший военный.
Краткие заметки из анкеты Александра:
Пишу без натуги, слегка был обворован нашими "знаменитостями, сейчас работаю на двух работах - филиал Газпрома и сборка мебели, пишу на трезвляк, при попытках обмануть меня - накидаю хренов и заминусую, ... В общем - готов слушать и быть услышанным...
Творения творениями, а вот перлы из его рецензий к другим произведениям, очень занимательны.
Стиль и пунктуация автора сохранены.
Рецензия на «Бес в ребро»:
Ну - в общем-то жизненно...правда - герой туп...что ей мешало смыться раньше до инфаркта, а если б не свалился - она б за годы 38 тысяч взяла - мелко себя оценила...автор тоже наколбасил, хоть и с юмором, да тупо...
Рецензия на «Вымя»:
За сам рассказ поставлю зелёный...но - сам 4 года на мясухе работал...ты абсолютно не знаешь о чём пишешь...вымя жёлтое и на мясокомбинате разделывается сразу - все сиськи - письки в сторону...из за 400 грамм пачкаться не будут...мясо воруют так...тогда носили брюки - привязывали к передней, нижней части кости...и к животу...примерно - 7-8 килограмм получается, либо пояса специальные шили...хоть и зелёный...но реально ты, как математик, всегда живший в каменных джунглях пишешь о реальных...аборигены бы оборжались от твоей безграмотности по местности...допустим - крокодилы сидят на ветках деревьев и ловят бабочек - тем и питаются...
Рецензия на «Крыша поехалааааа»
Ирония есть, но не верю...вряд ли дорогие новшества кидать будут герой с другом, а не аккуратно разгружать...рассказ о долбоёбе реальном...а купит он обои - порвёт?...плитку в туалет - сломает?...мебель - раздолбает?...тупишь...сам-то ты веришь в такого героя реального?...
Рецензия на «Счастье, когда тебя понимают»
Красиво подмечено - то что мужчины и женщины существа разные...умные поступки спасают браки...и впрямь нужно взаимопонимание, хоть ни хрена ты в этом и не понимаешь - во как сказанул сэкспромтил.
Рецензия на «По следам изречений Пушкина А.С.»
Никогда не любил Пушкина - поэтому не защищаю, исключения сказки...но ты, идиот в стихи ру свою фигню говняную выплёскивай...а лучше своим знакомым прочти...уж они-то над тобой - дауном, посмеются...
Рецензия к рассказу «Человеку трудно угодить» Пессимисты потому и вешаются...потому и сплит не поможет...идея неплохая, главное - не о себе а о типаже бы написала...за типаж - зелёный...а вообще - есть пуховики, мужики, водка либо шампаское...живи наслаждайся...нырнуть в вечность? - нормальным людям не понять...
Рецензия на «Чат»
А это ещё и рифмостиплюшка - посмотри у меня "Стихоплёт" - это про тебя и в том числе...а вообще - проза и стихи - жанр творческий, но разный...вам, дебилам, не понять...
Рецензия на «Мемуары от первого лица»
Крылов в прозе...понятно, что о наболевшем, скорее всего - лично наболевшем...нудно, мелко...не дочитал...
Рецензия на « Сестра таланта»
Да "приятные"...прочёл в юморе реально её один мемуар...назвал её дурой, коль жанры друг от друга не отличает...дама, а может и не дама преклонного возраста, думающая искренне, что меня в отместку теперь достанет...я не списываюсь с теми литераторами, которые в моём-то городе живут...не могу хвалить заслуженно...
Рецензия на «Тщеславие»
Ещё один пидор, сам забросивший себя ко мне в любимчики...я ж тебя даже не читал...отмечено синим и басни хуевы твои...вы, дауны-рейтингисты от этого талантливее не станете...выкиньте на хер ваши программы...минус...а тебя всё равно выкину, говностих...
Рецензия на «Помните о голубях если хотите стать классиком»
Степаныч - хоть ты мне и тёзка по отчеству...байда...что-то раньше слышал, что-то нет...с интернета и газет качаешь?...
Рецензия на «Байки ветерана»
Не хочу оскорблять...если человек после 70 решил писать - это от нехер делать, а не от того, что призвание или раньше тяга к этому была...лабуда какая-то...
Рецензия на «Если б я была девица»
Я бы назвал это сказокой...как говорится - "сказка ложь да в ней намёк..."...намёк есть - нет юмора...
Рецензия на «Свинья»
Слог хороший...рассказ тупой...депутат ворует свинью?...когда может тысячу купить...банально - хряк сто процентов может насрать в машине и запах потом долго не выветрится...а депутату, к примеру с нужным человеком встречаться...такие люди ходят, летают на вертолётах и стреляют диких кабанов, если надо - то и сами освежат, как в детстве...зачем писать имена с фамилиями и возраст догоняющих?...не проще Петя, Вася, Коля - из колхоза Трандындейска?...как они узнали, что именно в этой машине хряк...если решила написать бытовуху - зачем политику и недавние выборы впендюривать?...в общем - сути нет, собрала всё в кучу малу и написала небывальщину-вымышленщину...вот так, примерно у меня - нет ни врагов, ни любимчиков...написал хорошо - молодец...плохо - не...
Рецензия на «***»
Есть у нас три артиста...сейчас их часто в рекламе показывают...в фильме снялись "О чём пиздят мужики"...так вот - они с подобного тупого говна начали на радио...но у них связи, еврейские корни в том числе...если есть такие же связи и корни - пойдёшь дальше...а в общем-то - словесный и тупой понос ни о чём... Посмотрел на фото, наколки и возраст...знаешь - "Полицейская академия" фильм подобный был...там бар - "Голубая устрица" с педиками в кожанках...ты на них как раз и похож...разве нет?...у тебя жена и дети как реагируют на серёжки в ушах и те наколки? - коль они есть?...а ты этим ещё на фото бравируешь...даже сочувствовать тебе не буду - чё вам, пидорам, сочувствовать...
Рецензия на «Будни шахматиста»
Когда-то в 7 классе имел второй разряд...местечково...сначала думал - подпольное казино высмеиваешь...потом понял - пробитый шахматист до гроба...трёп интеллектуала ни о чём...задумался?...партия в никуда у тебя заранее патовая...
Рецензия на «Так жить нельзя»
Дебил ты точно...не дочитал...такая говняная хуёвина...
Рецензия на «Хочу не хочу»
Юмора не увидел абсолютно...похоже на статью в газете...написано совсем не смешно...философия - скорее всего...отругал стихоплётов - так оно и есть...я их сам бывает хуями крою...но и ты сей рассказ не в тот раздел закинул...если думаешь, что я не прав - где смешно у тебя по-твоему?...
Рецензия на «Редакторы то же люди»
Года 4 назад один профи фотограф местный рассказал...напечатали его фото с шахматного турнира, он не в штате...заплатили гонорар - 9 рублей, а 8 тогда стоила поездка на маршрутке...если не знаешь - писателям не платят и этим не проживёшь...быть может масштаба Акунина и ещё 5-7...опять же издательства даже читать не будут без рекомендации...недавно в "Телесемь" читал - Захар Прилепин за первую книгу получил 45000...опять же на тот момент он в Нижнем работал корреспондентом и знал кое кого...у меня естьзнакомый - старше меня на 3 года но я его раньше знал - в одной школе учились...он Ярославский театральный заканчивал...он читает стихи, прозу достаточно профессионально...жанр этот умирающий...по России их меньше 30...так вот он говорил - тебе нужно отбивать свои рассказы, то есть я исполнителю должен платить...он проплачивает на телевидение выступления...музыкальные исполнители, наверняка слыхали, за ротацию платят...так вотСергей вообще сторожем на автостоянке работает...местные его знают...напишет, к примеру, зубной врач галиматью какую, напечатает книгу на свои - кнему...чтоб он где-то прочитал...проплатит сходняк литературный в библиотеке, профессора тоже балуются этим...либо юбилей, к примеру Шукшина, он его выучит, память хорошая, его опять куда-то приглашают на волне памяти...мои рассказы ему нравились, кое что отобрали...но денег у меня нет...он в открытую не просит...в литхудсалоне сколько раз к нему подходил - некогда...был бы Галкин известным - ведь у него папа Генерал-полковник бронетанковых войск когда-то был? - умер...был бы папа майором - дальше клуба офицерского не вылез бы...так, что воруют - осадок есть, но автор так хоть видит, что у графоманов тупых не воруют...хоть этим порадоваться можно...волков бояться - пиши в стол и читай сам себе под кроватью шёпотом...
Рецензия на «Свидание с богом»
Прочитал начало и конец - полный бред...вот и всё, собственно...под кайфом писал?...
Рецензия на «Объяснение в любви»
Прочитал примерно половину...у автора абсолютное невидение юмора...почитай юмористов в книгах для начала...эту хрень в бабский сайт попиздеть...но никак не в юмор...
Рецензия на «Один короткий рассказ»
А теперь сам трезвый прочти...херня хернёй...не дочитал потому, что трезвый...
Рецензия на «День рождения»
Начало - из кулинарной передачи списал...понятно, что где пьянка там и есть над кем посмеяться...написано банально-несмешно...не дочитал...клипы какие-то, а не рассказ...
Рецензия на «Бал Балов»
Понятно, что мудаков-рейтингистов тут дохуя...одного не пойму - ты чего - в инвалидной коляске сидишь и не работаешь вообще?...столько колбасишь - Костюшина родственник?
Рецензия на «Анахронизм с алкоголизмом»
Это критическая статья в газету, а не юмористический рассказ...
Рецензия на «Чего Запад пытается понять в русской душе»
Ну - не знаю...17 лет прослужил...никогда армию не защищал и знаю кое что изнутри...
Рецензия на «Дубовые двери»
Что вас сериальщиков сегодня прорвало?...фигня затянутая ни о чём...не дочитал...
Рецензия на «1, но апреля»
Ты полная дура, коль это юмором считаешь...почитай классиков для начала...ты свою переписку с кем-то там к нему только и закидывай...это литературный портал а не жж...
Рецензия на «Недвусмысленная угроза»
А мне понравилось...без лишних слюней, всё в меру...я говорю обычно - свои...потому верю в такие ответы...
Рецензия на «Аффтар Жжот»
За фельетон - минус, потому, как не литературное произведение...
Рецензия на «наши похождения на кладбище»
Простенькая байка...слегка растянута...это не юм рассказ...банальна до ужаса...у меня жена, будучи 8-10 лет с подругой бегали с простынями и пугали старших - там сестра её тоже была...так - прикол...
Рецензия «Все в лес»
А рассказ лес замес...прилично вполне...идею такую раньше не слышал...
Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.
Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.
Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.
Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.
Обычный европейский рейс.
Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.
После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" - это тамошний сленг если чего.
Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B - торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.
Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:
- Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем! - Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! - - не понимает хостесса.
Мужчина вздохнул и достал паспорт: - Ваш Аэрофлот меня задолбал! У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!
Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.
Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.
В прощённое воскресение, в аккурат перед великим постом, зашёл к Семён Василичу попросить прощения под блин с маслом да и просто поболтать, его старый друг, а заодно и настоятель сельского прихода отец Сергий.
Махнули по рюмочке, закусили, простили друг друга.
- Готов ли душой к посту великому? - поинтересовался батюшка.
- Готов отец Сергий, при полном союзе души и тела! - отвечал Семён Василич.
- А что это тогда сосисок в промышленных масштабах аккурат перед праздником из города навёз? - не унимался Сергий.
- Да какие же это сосиски! Форма одна без содержания - парировал Василич и вручил одну упаковку для проверки.
Настоятель нацепил очки, вдумчиво почитал состав продукта, шевеля по привычке губами, да и классифицировал сей продукт как чисто химический, ни к растительному миру ни к животному не относящийся.
Шандарахнули ещё по две рюмашки для ровного счёта, попрощались, да и пошли по своим делам.
Василич коз кормить, а батюшка на автобус до города, дабы до вечерней молитвы успеть вернуться.
Парадоксальная ситуация. Чем больше я живу со своей женой, тем больше её люблю. Наверное мы будем исключительными старичками, которые держась за руки, будут иметь разную походку. Её подпрыгивающую и мою шаркающую.
Во время занятий любовью, парень говорит своей девушке: - Дорогая, давай попробуем позу 68! - 68? Это как? Ты делаешь мне минет, а я буду у тебя в вечном долгу.
Наше высшее учебное заведение принимает дубов, А выпускает липу.
(из студенческого юмора)
В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное государственное заведение с космическим названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.
Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.
Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.
Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.
Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.
К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.
Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.
Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.
Наступила очередь книги.
- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник
- О! «С чего начать работу», то что нужно!
К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.
Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая формула:
- FORMAT DISK C.....ENTER!
Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.
Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.
А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.
Каждый день из века в век люди находят предмет для споров. Маленькие споры выливаются в щелчки по лбу, большие – в войны, амурные – в развод и поход к доктору.
Коллекционирование так же древнейший способ проведения досуга. И так же подвергает владельца всяческим напастям.
Причём коллекционирование может явиться предметом спора, а спор может стать началом собирательства.
Естественно со всеми вытекающими.
Два друга, не разлей вода. Только-только оттянув армейскую лямку, со свойственным юности жизненным позитивом, страдали от лени в тени городского тополя, обсуждая дальнейшие аспекты своего гражданского существования.
- Приятное ничегонеделание, Лёш! – сказал крепыш, стриженный под полубокс. - Однозначно, камрад Геншер! – отвечал худощавый брюнет с голубыми глазами. - Светку из четвёртого подъезда помнишь? - Ну да, а что? - Я с ней на пляж собираюсь, а потом, глядишь, и продолжение общения произойдёт, - растягивая последние слова, как гармонь, сказал крепыш и зевнул. - Светку? Я с ней уже отстрелялся! – усмехнулся брюнет и то же зевнул. - А у тебя сколько всего было девчонок, ну по жизни? – не унимался Геншер. Лёха призадумался, посмотрел вверх на свисающие тополиные листья в прожилках, безмолвно пошевелил губами и небрежно обронил: - Много, всех не упомнишь. - Хвастун! Вот я своих всех помню и даже тетрадочку веду, Светка в аккурат под двенадцатым номером пойдёт – и победоносно посмотрел на соседа. - Если задаться целью, то я на тетрадках разорюсь! - Спорим? - На что?! - А на американку! - Давай! - Как проверять друг друга будем, вдруг соврёшь что было, а на самом деле ничего и не было? - Ну мы же мужчины! Чо нам врать то! - Доверяй, да проверяй! Нижним бельём отчитываться будем! Поставил галочку, внеси элемент в коллекцию. В зачет идут или трусы или лифчики. - Договорились, только по времени надо бы спор ограничить, а то сотрёмся раньше времени, а результат не узнаем. - Один месяц устроит? - Лады! И понеслась нелёгкая по кочкам да по закоулочкам. Правда очень часто возникали некоторые проблемы с отчётностью, так как расставаться с элементами одежды стремились не все, а некоторые отдельных аксессуаров по причине жаркого лета не носили и вовсе. Такие встречи считались холостыми и в личную копилку не шли.
Развязка произошла гораздо раньше предполагаемого подсчёта трофеев.
Геншер как-то поутру, почувствовал, что начал писать ёжиками и сошёл с дистанции.
А Лёха попал в больницу с общим истощением. Правда и там пытался наверстать упущенное, но был вовремя остановлен бдительным персоналом и положен под капельницу с успокоительным, наполняющим жизненными силами организм раствором.
К чему я это написал? Да к тому, что три дня назад пришел ко мне друг с древнючей магнитофонной записью, с целью предаться ностальгии под глинтвейн и ритмы, да и обронил как бы невзначай: - Вот под эту отдельно взятую песню, я и инициировал свою настоящую супругу в женщину из нескладной девушки, на зелёном диване в большой комнате родительской квартиры.
Хотел я ему глаза на истину открыть, но лишь в потолок посмотрел. Потом взял бокал с тёплым вином в руку, проникновенно заглянул в глаза и тихо спросил:
На скамейке с потрескавшейся синей краской, под ветками ещё не обросшей листьями яблони сидела бабушка. Бабушка щурила выцветшие глаза и изредка вытирала выбиваемую слезу из левого глаза, озорным лучиком весеннего солнца
Она не грустила, нет. Она вообще ни о чём не думала. Просто было тепло и спокойно, как может быть только в объятиях родных людей и хороших мыслей.
В восемнадцать окончила школу военных фельдшеров, да и ушла на фронт.
Закончила войну под Берлином с двумя орденами «Красного Знамени» и медалью «За Отвагу», вышла замуж за молоденького офицера, родила троих детей.
Воспитывала, работала в больнице, ждала внуков.
Жизнь не баловала, но и причин для грусти не было.
Дети росли.
По субботам, когда вся семья была в сборе, в доме пахло домашними пельменями.
Вышла замуж старшая, поступила в институт средняя, младший заканчивал школу.
Внучками судьба не одарила, зато внуки рождались богатырского сложения и довольно часто.
Подарки жизни надо уметь получать, а ещё более их надо ценить.
Внуки подрастали, но стал сдавать муж. Военная молодость давала знать о себе и вылезала болячками.
Он ушёл рано утром, в половине пятого утра.
Не дав опомниться от утраты главы семьи, жизнь подкинула ещё один «подарок», после развода с мужем тяжело заболела средняя дочь.
Долгие восемь месяцев между работой и постелью больной.
Врачи были согласны с течением болезни и шансов не давали.
Когда боли стали совсем невыносимыми, а тело походило на мумию, она самостоятельно, стараясь не причинить малейшей боли, «успокоила» дочь, похоронив в себе мать с момента проникновения в вену иглы шприца.
На попечении остался младший сын дочери.
Он погиб трагически. В дверь машины, как раз с его стороны, на полном ходу, перпендикулярно въехал самосвал.
Определить течение времени в некогда шумном и веселом доме, теперь можно было только по тикающей секундной стрелке и смене дня и ночи за окном.
И судьба сжалилась.
Она преподнесла истинно царский подарок, именным ластиком стерев записи в книге жизни.
И с момента начала работы солнечного мартена с остатками зимы до первых снежинок, её часто можно увидеть сидящей у подъезда, на скамейке в потрескавшейся синей краске, под ветками той самой яблони, которую сажал её первый внук.
В месяцы летние совпадающие со школьными каникулами, отправляли меня на два месяца в славный город Минск, к двоюродному брату, бабушке и прочей родне.
Так, как были почти самостоятельны (мне было шесть, брату четыле), нам позволялось гулять: 1. Вокруг дома 2. Вокруг сада 3. Вокруг школьного двора
Но моему пытливому мозгу не давала покоя мысль о загадочной "кудыкиной горе" на которой "воруют помидоры".
И как то раз слямзив варёной картошки, взяв брата за руку и дав обещание никуда далеко не отлучаться, пошли на поиски сего загадочного места.
Так далеко мы ещё не уходили.
Кудыкина гора оказалась дальше самых дальних домов (((
А когда стало смеркаться, наихудшие предчувствия и неотвратимость наказания стали посещать голову.
По заранее разработанному плану, домой мы попытались вернуться невидимками.
Не вышло.
Тогда наступило время второй части марлезонского гопака.
Был осуществлён прорыв к двуспальной кровати, под которой можно было отсидеться не получив по филейной части резиновым вьетнамком, который бил не хуже ремня.
Брат был помладше, и немного поменьше.
У него получилось влезть ужом и затаиться мышкой.
А у меня в связи с долгим отсутствием тренировок, эта самая филейная часть застряла в самый неподходящий момент, когда туловище уже было под кроватью, а ноги нет и приняла всю мощь артподготовки и последующей атаки с прорывом.
Брат дипломатично отсидев полтора часа и проведя предварительные переговоры о не применении силы, поверил коварству взрослых и сдавшись в плен, был так же посвящён во вьетнамцы, но с меньшим усердием.
Вот примерно так и началось моё знакомство с обычаями и нравами жителей юго-восточной Азии.