Поиск по автору:

Крейсеру Аврора, наверняка снился пи$дец, но его никто не послушал...

Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху".

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.

Женщина, говорящая "Нет!", хочет чтобы ей налили еще.

Надпись на туалетной бумаге: "Для заметок".

Из сказки про современных принцев и золушек: и стали они жить поживать,
добро проживать...

Наивные девушки карман не тянут.

Мужчины женятся с мыслью "дешевле и удобнее",
потом сознают, что "дороже" и если начинаются
проблемы с "удобнее" - ищут повод для развода.

Тампон оказался Троянским.

Ради замужества многие девушки готовы идти до конца.

Не так важно кто на верху, важна сама позиция: и с низу тоже бывает
трахают.

Он сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...

Женщина - это богиня, разжалованная за блядство.

Любовь добавила в мою жизнь музыки... на второй день знакомства притащив
ко мне свои компакт-диски.

"Ах" - прошептал он глядя на ее фигуру с тыла и скупая мужская слеза
покатилась по его левой ноге.

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки
в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре
"бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная,
ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со
стороны соседей...

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?"
молодожены отвечали только в присутствии психиатра.

Бл*дство - это когда список входящих вызовов на мобильном совпадает со
списком любовников.

Эх, где наша не привыкала...

иззопов язык

Кто понимает женщин, тот меняет их как перчатки.

Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.

Спасение онанистов, дело рук самих онанистов.

Виселица почета.

ушки-поберушки

защитник от правозащитников

Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.

Пришел, увидел, подъебнул.

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

Свинья нуждается в помоях.

Некоторым авторам пора открывать свой сайт,
потому как анекдот.ру они уже з@ебали своими
заголосованными афоризмами.

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан,
бардель и автосалон.

No money, no woman, no cry.

Пацану, который с интонацией 3.14дора обращается ко мне со словами
"молодой человек", почему-то хочется еbнуть.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Ну вот, опять недоблядела...

Заветное желание: вернуться в детство...
и настучать тем, кто меня когда-то обижал.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф?
- Да не проблема. Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

Не бросай меня Иванушка, козленочком станешь...

Иногда мне хочется просто взять и умереть... а потом вдруг внезапно
воскреснуть со словами: "Ну что, с*ки, не ожидали?".

Это как же надо любить сказочки, чтобы слушать их тысячу и одну ночь?

Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь.

Когда у мужчины пищат яйца, он не слышит голоса своего разума.

Сколько дурака на х*й не посылай, он все равно добавки просит.

Встречают по сиськам, а провожают по попке.

Сначала приедается еда, которую умеет готовить жена, а потом и сама
жена.