Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60 и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает - ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов всевозможных розыгрышей. Вот его любимая: (сам видел) Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой, так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.
Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа «Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее следует список участников рынка: - ОМОН - ФСБ - Генеральная прокуратура - Налоговая инспекция - Басманный суд - Лефортовский следственный изолятор
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году, когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.
В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла. Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился. Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова сдохла, отец застрелился... Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит русалка. Она ему говорит: - Знаю я твое горе... Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место. Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом. Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка ему говорит - Знаю твое горе... А он ей: - Нет у меня никакого горя. Русалка: - Как нет? Мать умерла, все умерли... Парень ей отвечает: - Фигня все это, без них обойдусь. Тут русалка ему говорит: - Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место... - А 10 можно? - Ну, можно... - А 20 ? - Ну, можно... Парень: - Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?
- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом? - Не будет… - Что не будет? - Президента не будет. - А что же будет? - Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:
- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама... - ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и начал петь... и т. д. - ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь ей никто не открыл... Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у козы ключей не было?!
"Кабина пилотов" Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали. В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы. Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2 покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина пилотов" История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый, помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы", отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки, где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату - шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий. Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то", в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это "что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель. Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите - ему туда палец можно засунуть!" В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда у него на руке шрам.
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!" Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль" Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к предпринимателям. Возвращаются они ни с чем: - Не дали, гады! - А чем-нибудь мотивировали? - Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.
Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает вверх головой. 2 другие продолжают висеть. Одна- "что это с ней?" Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из Петербурга в Москву" (Радищев). Писатель имел ввиду государство российское того времени.... Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно.... Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники. И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года, письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством, почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ - "да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении года!" Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить? А Вы как думаете?
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: - Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?.. В зале тишина, в ответ не звука. - … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. - Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Встречаются двое: - Ну, как дела? - Да работаю помаленьку. - Место-то доходное? - Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я бизнесмен. - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Италия - Украина 1:0 (на последней минуте с несправедливого пенальти) Германия - Аргентина 1:0 (на последней минуте со справедливого пенальти) Англия - Португалия 1:0 (на последней минуте дополнительного времени гол рукой забьет мерзкий Руни) Бразилия - Франция 0:3 (как обычно :)
Пришел к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать? - Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом. Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда говорит: - Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
Жена людоеда говорит мужу: - Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с ними. - А че, мясо жесткое? - Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он в супе всю картошку пожрал.
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова... Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов... из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои отъезжают...".... Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф? ...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она хохотала до коликов... странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез... Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек... 1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,
скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим под откос(метра четыре) с переворотом на крышу..... мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец ребята" Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал под откосом на крыше и колесики крутились... Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели же делать машины... или русский мужик такой крепкий.... но последние слова... ну что уж тут поделать.
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый: - А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. Второй: - А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию. Третий: - Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. Прокурор: - А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
В свете последних веяний административной реформы глав крупных коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.
В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им временный вид на жительство. Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn по-эстонски - с двумя.
Греф предложил премьеру: - А давайте к нам на заседание правительства козла приводить? - Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь? - Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки составляет слово... :0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д. комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки) В ту пору все мы были почти Есенины... на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось.... Ц -центр О -оболванивания Ц -цивилизоваваного О -общества Р - различными И - идиотскими Н - наставлениями ну как он ругался на всех на общем построении, "и это вы, цивилизованое общество... и т. д." виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда... привет ЧВВАКУШу 1965год.
Сидят на ветке два воробья и мечтают: один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь насрала, а то без горячего останитесь.
это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение.