Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: no name
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю: - Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ебите хор...
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
Вышли на поляну 25 ежиков. Главвый кричит: всем СТОЯТЬ! Все остановились.. Главный: ПАСТИСЬ!!! Все начали жевать траву! Главный смотрит с удовольствием и говорит про себя, любуясь картиной: Ну чем не КОНИ? !!!!!!!!!
самый поганый день недели - понедельник, т.к. именно в этот день надо начинать работать... самый же поганый понедельник - тот, что начинается в воскресенье. з.ы. кто знает тот поймет.
Посылаем без купюр. Эту статью редактор (одной из хабаровских газет) в последний момент снял с верстки. В канун дня Святого Валентина корректор опысался, расплакался и согласился с редактором - но рукописи не горят. (Не зря...)
Письмо к знакомой незнакомке Каждый из нас хоть раз в жизни любил и признавался в любви. Всякий по-разному. Кто-то считает, что лучше признаваться, даря с намеком цветы, а кто-то с помощью записок, люди с деньгами дарят кольца и прочие драгоценные аксессуары. Мы же решили пусть наши девушки и читательницы, которые считают, что «ПВ» лучше других изданий, смогли прочесть одно из совместных творений, где сошлись мысли и чувства. Один из коллег посоветовал нам не публиковать этот материал. Но ведь раньше признавались в любви в стихах, и ничего зазорного в этом не было. Нет. Мы не собираемся претендовать на славу и почести Пушкина, Есенина, Блока или Лермонтова. Просто, если какой-либо девушке или женщине грустно и одиноко в день влюбленных, пусть она прочтет написанное и посчитает, это адресовано ей. Я хочу к тебе прикоснуться. Чуть дотрагиваясь подушечками пальцев твоей кожи изящного изгиба шеи, запустить любящую тебя пятерню в шелковую волнистость твоих волос. С головою окунуться в твои милые, бездонные, как Вселенная мира глаза, которые не знают, что их любят! Вдыхать полнлой грудью изумительный аромат твоего тела, вместе с этим приходя в дикое восхищение, которое заполняет меня как Весна окутывает Землю теплом Лета – и тогда возрождаются деревья, оживают реки, ручьи, распускаются цветы, тихо растет трава. Все живое становится живей и радуется жизни! И я готов кричать, кувыркаться как медвежонок весной на теплой полянке, или встать на скалу и увидеть просторы Мира Земного. Стоять, расставив руки в стороны, и … в этот момент на меня нападет шалун ветерок, принеся тепло весенних лугов, медленный говор задумчивых дубов и шелест сосен стройных, растреплет волос и, будет ласкать как мать ребенка. Он будет нежный, тепленький, красивый ласковый, ласковый как вечернее солнце в июле. И я буду любить его и он меня, и если ты окажешься рядом, то мы с тобой будем любить все. Но, больше всего ты будешь любить меня, а я тебя. И ветерок ласковый и нежный унесет капельки нашего чувства в безвестность, бесконечность, и подарит его нашим странствующим душам. Встретятся они после суеты мирской в необозримой Вселенной вновь. Не захотят расстаться, а соединяться в одну, тогда ты станешь мной, а я тобой. И ничто уже не в силах разорвать эту связь – ведь это Любовь. В любви рождается ребенко, люблви рождается тигренок, в любви рождается Земля. Любовь приходит ниоткуда, зато в душе она всегда. И даже дикая, необузданная стихия не в силах унести с собой эту Любовь. Не разорвать никому священных уз, кто бы то ни был Бог - ли в Великой Троице, Кришна - ли во всех ипостасях или Сатана, или Великая Пустота. Им неподвластно это, власть предержащие тоже бессильны забрать у меня то, что я хочу дать тебе – Любовь. Лишь я могу подарить тебе это чувство, тот, кого восхищает твое тело и чистые небесные глаза, так открыто говорящие о доброте души. Вот такое небольшое и никому еще не отправленное послание. Так, что читайте и перечитываете и цените тех, кого любите. Прощайте и встречайтесь вновь. Ведь Любовь это не только чувство это и еще умение прощать ошибки возлюбленного, какими бы горькими не были последствия.
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так? Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
история пришла рассылкой "Анекдот с утра по-раньше":
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага... - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая... - Есть! - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла... - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька.
не моя, рассказали молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с ногами как турецкий ятаган. молодые люди (мл), девушка (д) МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал? на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.
C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают. 1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать. Разошли это сообщение по своему контакт-листу в ICQ и придет к тебе радость в виде сэкономленных денег за мобильную связь. Кто беспокоится насчет звонков по работе - ничего не случится. 1 июля - это суббота (выходной)
Вчерашний разговор с девушкой по аське: - Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места - Дак сотри что нибудь! - Дак нечего тереть то... - Порнуху сотри ) - Мануалы удалять?!?
запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только "руководство"...
История в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? » По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал! » По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя! » Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.