Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: noja
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
- Вот, - говорю, - помнишь, как мы сюда переезжали?
- Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
- Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
- Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

10.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Расскажу еще одну историю об общении с русскими в Германии.
Еду домой после второй смены. Около 22 часов. Жду автобуса у главного
вокзала. На остановке довольно симпатичная, молодая (раза в два с лишним
моложе меня) девушка пытается выяснить у ожидающих на ужасном немецком,
потом на не менее ужасном английском, как ей доехать до такой-то улицы.
Обращаюсь к ней, без всякого сомнения, по-русски, объясняю, что ей надо
ехать со мной, а потом, когда я выйду еще 8 остановок и она будет на
месте.
Едем в автобусе. Сидим, естесственно, рядом. Девушка рассказывает, что
она с Украины, приехала как прислуга и работает в молодой немецкой
семье. Ненавидит их 3-х летнего ребенка, гладить, готовить и убирать.
Вечером вырывается в старый город на дискотеку, возвращается поздно и ее
наниматели (гады!) почему-то этим недовольны. Поэтому она боится
возвращаться домой.
Подъезжаем к моей остановке. Я начинаю прощаться и желать всего
наилучшего. Вдруг, девушка спрашивает, - а, нельзя мне у вас сегодня
ПЕРЕСПАТЬ?
Я не ханжа. Говорю, - понимаете, я живу вдвоем с довольно взрослым
сыном... Девушка симпотичная. :-) На что девушка говорит, - я не
понимаю, почему мне нельзя ПЕРЕСПАТЬ с Вами и с Вашим сыном?
Я говорю, - ну..., если Вы хотите..., можно. Только надо купить
презервативы.
Не успел я договорить последнее слово до конца, как получил увесистую
оплеуху на глазах всех присутствующих в автобусе и озадаченный вышел на
своей остановке.
Я давно не был в России, а тем более на Украине. Скажите, слово
ПЕРЕСПАТЬ имеет теперь какое-то другое значение?

08.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут, как в Канаде русские разговаривают друг с другом
по-английски... Забавно.
А, я вот, своих вижу сразу, даже если они молчат.
Лет 9-10 назад в Германии имели место так называемые Шпермюль. Это когда
в определенные дни месяца люди выкладывали на улице то, что им было не
нужно. Причем, вещи порой весьма приличные, - если одежда, то
постиранная и поглаженная, если посуда, то помытая и аккуратно
сложенная, если апаратура, то рабочая или, если нерабочая, то с
отрезанным шнуром. Ну, т. д.. Сейчас этого уже нет. Пришлось отказаться,
поскольку иммигранты превращали все эти бесплатные магазины в свинюшник.
Били все, что бьется, рвали все, что рвется... Увы.
Так вот, в те благословенные времена вышел я вечером погулять с сыном и
вижу, - к уже основательно развороченной куче добра подходит женщина и
начинает выбирать что-то ей приглянувшееся. Выбирает много. Понимает,
что в руках ей выбранного не унести. Не долго думая, подходит к желтому
мусорному контейнеру (цвет важен, в желтый складывают пластик и он
относительно чистый), вываливает из него все на тротуар и складывает в
него выбранное.
Я ни сколько не сомневаясь обращаюсь к ней по-русски, - извините, Вы
только что совершили кражу. Поясню, - контейнеры стоили, да и сейчас
стоят довольно дорого. И жильцы дома покупают их за свои.
Ответ был таков, - какую кражу?! Они сами все это выбросили!
Она даже не поняла, что украла контейнер.

10.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Еще об общении с себе подобными.
Прихожу в одну семью. Комп налаживать. Меня тогда передавали от одного к
другому за 20 марок.
Мама с 18-ти летней дочкой. Работаю. У них там с принтером что-то.
Сожгли они его к чертовой матери. Но, это другая история.
В это время по телеку идет футбол. Немцы играют с французами. Я
спрашиваю, - за кого болеете? Ну, так, с юмором спрашиваю.
Девочка отвечает, - за французов!
Как, - говорю, - почему за французов?!
Ненавижу, - говорит, - Германию!
Так что же ты тут делаешь? - спрашиваю, - ты взрослая девочка, если
ненавидишь страну, в которой ты живешь, так кто тебя держит, поезжай
назад в Россию!
Ответ: - Я Россию ненавижу еще больше!
Вот так, вся жизнь в ненависти...

27.05.2017, Остальные новые истории

звоню своему товарищу:
- привет! ты где? что делаешь?
- да, я на работе. сижу серики смотрю.
- блин! классная у тебя работа! можно сериалы смотреть.
- какие сериалы?! я сижу гавно на яйца глистов рассматриваю!
он в больнице работает.

14.07.2006, Остальные новые истории

Было это во времена ЛТО (лагерь труда и отдыха). Для тех, кто помоложе,
объясняю, - школьников от 7-го до 9-го класса в летние каникулы
отправляли в сельскую местность для прополки различных корнеплодов,
сбора колорадского жука и другой малоквалифицированной работы.
С 8.00 до 14.00 в поле, потом отдых. Вечером танцы. Из соображений
политкорректности, на танцы допускалась местная гопота. Так вот,
подходит ко мне одноклассница и говорит, - не мог бы ты приглашать меня
на каждый медленный танец...(танцы тогда делились на быстрые, каждый
дергается сам по себе, и медленные, парные, в обнимку с приглянувшейся
девочкой), а то меня один деревенский все время приглашает, а я не хочу
с ним. Я со своей был в то время в ссоре и согласился. Только медленнуха
начинается, я к ней! Абориген не выдержал, катит ко мне, - пошли
поговорим! Ну, пошли. Мен так себе, на голову ниже меня. Я первый
юношеский по дзюдо... Иду на шаг впереди, не оглядываюсь. Выходим из
лагеря, там скамеечька. Ну, что - говорю, - присядем? И оглядываюсь. В
первую секунду обалдеваю, поскольку у меня за спиной человек десять и
все с ножами. Че с тобой рассиживаться! - чедит малорослик и дает мне в
челюсть. Я автоматом срубаю его на землю и отмечаю, где-то на переферии
сознания, что мне конец, поскольку вся толпа рвет ко мне с
недвусмысленным намерением выпустить кишки. И в этот момент, с двух
сторон, из кустов вываливают МОИ, все членистоимеющее население лагеря,
с молотками, палками и, в основном, с тяпками на длинных ручках. Стоп
кадр! Малорослик, даже не успев подняться, интимно так, говорит, - а,
че, давай присядем, побазарим...
Доской с гвоздем по башке я получил от малорослика неделей позже, в
темноте из-за угла.

11.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной
торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, -
два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в
кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях
массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах,
говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что
мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода
по допросам таскали.

11.01.2010, Остальные новые истории

Еще раз об общении с себе подобными. Германия.
Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась
машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в
производстве.
Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с
золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня
вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин!
- А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек.
Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей.
Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил,
как-нибудь потом расскажу.

11.01.2010, Остальные новые истории

На этот раз об общении не с себе подобными.
Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается
дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу.
В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по
зрачкам, круто накурившись.
Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не
заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не
слабже.
Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и
пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не
достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была
мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С!
После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически
чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У!
Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!

03.07.2006, Новые истории - основной выпуск

C сайта http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/30/final/
"Лукаш Подольски поздравляет Мирослава Клозе (спиной). Фото AFP"
Интересный способ поздравлять, - спиной...

noja (10)
1
Рейтинг@Mail.ru