Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: noja
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
- Вот, - говорю, - помнишь, как мы сюда переезжали?
- Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
- Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
- Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

10.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Расскажу еще одну историю об общении с русскими в Германии.
Еду домой после второй смены. Около 22 часов. Жду автобуса у главного
вокзала. На остановке довольно симпатичная, молодая (раза в два с лишним
моложе меня) девушка пытается выяснить у ожидающих на ужасном немецком,
потом на не менее ужасном английском, как ей доехать до такой-то улицы.
Обращаюсь к ней, без всякого сомнения, по-русски, объясняю, что ей надо
ехать со мной, а потом, когда я выйду еще 8 остановок и она будет на
месте.
Едем в автобусе. Сидим, естесственно, рядом. Девушка рассказывает, что
она с Украины, приехала как прислуга и работает в молодой немецкой
семье. Ненавидит их 3-х летнего ребенка, гладить, готовить и убирать.
Вечером вырывается в старый город на дискотеку, возвращается поздно и ее
наниматели (гады!) почему-то этим недовольны. Поэтому она боится
возвращаться домой.
Подъезжаем к моей остановке. Я начинаю прощаться и желать всего
наилучшего. Вдруг, девушка спрашивает, - а, нельзя мне у вас сегодня
ПЕРЕСПАТЬ?
Я не ханжа. Говорю, - понимаете, я живу вдвоем с довольно взрослым
сыном... Девушка симпотичная. :-) На что девушка говорит, - я не
понимаю, почему мне нельзя ПЕРЕСПАТЬ с Вами и с Вашим сыном?
Я говорю, - ну..., если Вы хотите..., можно. Только надо купить
презервативы.
Не успел я договорить последнее слово до конца, как получил увесистую
оплеуху на глазах всех присутствующих в автобусе и озадаченный вышел на
своей остановке.
Я давно не был в России, а тем более на Украине. Скажите, слово
ПЕРЕСПАТЬ имеет теперь какое-то другое значение?

08.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут, как в Канаде русские разговаривают друг с другом
по-английски... Забавно.
А, я вот, своих вижу сразу, даже если они молчат.
Лет 9-10 назад в Германии имели место так называемые Шпермюль. Это когда
в определенные дни месяца люди выкладывали на улице то, что им было не
нужно. Причем, вещи порой весьма приличные, - если одежда, то
постиранная и поглаженная, если посуда, то помытая и аккуратно
сложенная, если апаратура, то рабочая или, если нерабочая, то с
отрезанным шнуром. Ну, т. д.. Сейчас этого уже нет. Пришлось отказаться,
поскольку иммигранты превращали все эти бесплатные магазины в свинюшник.
Били все, что бьется, рвали все, что рвется... Увы.
Так вот, в те благословенные времена вышел я вечером погулять с сыном и
вижу, - к уже основательно развороченной куче добра подходит женщина и
начинает выбирать что-то ей приглянувшееся. Выбирает много. Понимает,
что в руках ей выбранного не унести. Не долго думая, подходит к желтому
мусорному контейнеру (цвет важен, в желтый складывают пластик и он
относительно чистый), вываливает из него все на тротуар и складывает в
него выбранное.
Я ни сколько не сомневаясь обращаюсь к ней по-русски, - извините, Вы
только что совершили кражу. Поясню, - контейнеры стоили, да и сейчас
стоят довольно дорого. И жильцы дома покупают их за свои.
Ответ был таков, - какую кражу?! Они сами все это выбросили!
Она даже не поняла, что украла контейнер.

10.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Еще об общении с себе подобными.
Прихожу в одну семью. Комп налаживать. Меня тогда передавали от одного к
другому за 20 марок.
Мама с 18-ти летней дочкой. Работаю. У них там с принтером что-то.
Сожгли они его к чертовой матери. Но, это другая история.
В это время по телеку идет футбол. Немцы играют с французами. Я
спрашиваю, - за кого болеете? Ну, так, с юмором спрашиваю.
Девочка отвечает, - за французов!
Как, - говорю, - почему за французов?!
Ненавижу, - говорит, - Германию!
Так что же ты тут делаешь? - спрашиваю, - ты взрослая девочка, если
ненавидишь страну, в которой ты живешь, так кто тебя держит, поезжай
назад в Россию!
Ответ: - Я Россию ненавижу еще больше!
Вот так, вся жизнь в ненависти...

27.05.2017 / Остальные новые истории

звоню своему товарищу:
- привет! ты где? что делаешь?
- да, я на работе. сижу серики смотрю.
- блин! классная у тебя работа! можно сериалы смотреть.
- какие сериалы?! я сижу гавно на яйца глистов рассматриваю!
он в больнице работает.

14.07.2006 / Остальные новые истории

Было это во времена ЛТО (лагерь труда и отдыха). Для тех, кто помоложе,
объясняю, - школьников от 7-го до 9-го класса в летние каникулы
отправляли в сельскую местность для прополки различных корнеплодов,
сбора колорадского жука и другой малоквалифицированной работы.
С 8.00 до 14.00 в поле, потом отдых. Вечером танцы. Из соображений
политкорректности, на танцы допускалась местная гопота. Так вот,
подходит ко мне одноклассница и говорит, - не мог бы ты приглашать меня
на каждый медленный танец...(танцы тогда делились на быстрые, каждый
дергается сам по себе, и медленные, парные, в обнимку с приглянувшейся
девочкой), а то меня один деревенский все время приглашает, а я не хочу
с ним. Я со своей был в то время в ссоре и согласился. Только медленнуха
начинается, я к ней! Абориген не выдержал, катит ко мне, - пошли
поговорим! Ну, пошли. Мен так себе, на голову ниже меня. Я первый
юношеский по дзюдо... Иду на шаг впереди, не оглядываюсь. Выходим из
лагеря, там скамеечька. Ну, что - говорю, - присядем? И оглядываюсь. В
первую секунду обалдеваю, поскольку у меня за спиной человек десять и
все с ножами. Че с тобой рассиживаться! - чедит малорослик и дает мне в
челюсть. Я автоматом срубаю его на землю и отмечаю, где-то на переферии
сознания, что мне конец, поскольку вся толпа рвет ко мне с
недвусмысленным намерением выпустить кишки. И в этот момент, с двух
сторон, из кустов вываливают МОИ, все членистоимеющее население лагеря,
с молотками, палками и, в основном, с тяпками на длинных ручках. Стоп
кадр! Малорослик, даже не успев подняться, интимно так, говорит, - а,
че, давай присядем, побазарим...
Доской с гвоздем по башке я получил от малорослика неделей позже, в
темноте из-за угла.

11.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной
торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, -
два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в
кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях
массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах,
говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что
мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода
по допросам таскали.

11.01.2010 / Остальные новые истории

Еще раз об общении с себе подобными. Германия.
Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась
машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в
производстве.
Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с
золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня
вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин!
- А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек.
Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей.
Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил,
как-нибудь потом расскажу.

11.01.2010 / Остальные новые истории

На этот раз об общении не с себе подобными.
Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается
дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу.
В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по
зрачкам, круто накурившись.
Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не
заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не
слабже.
Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и
пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не
достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была
мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С!
После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически
чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У!
Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!

03.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

C сайта http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/30/final/
"Лукаш Подольски поздравляет Мирослава Клозе (спиной). Фото AFP"
Интересный способ поздравлять, - спиной...

noja (10)
1
Рейтинг@Mail.ru