Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает: - А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
Недавно услышал отечественную версию:
- Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно".
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано.
Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что: 49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец 99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель 1% хочет жить на свободе
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться. Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные" (соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались успехами. Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена) Л.- Привет! Я.- Привет! Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли? Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :) Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти не мог? Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас работаешь? Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли помощники им еще? Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :) Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.) Л.- А у вас еще работники требуются?! Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше не общается... ПОЧЕМУ?
Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает: - Простите, но это же говно?! - О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.
Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными, злыми и лживыми.
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)
Абс. реальные фразы одного инструктора :)) - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...