Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен. Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и компьютерные и не баян.
Задача по математике для учеников младших классов: - Как правильно разделить 800 на 3 ? Решение: - Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной
Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии! Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета - самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала. Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке. Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то странный предмет: - Что это за штука на ракете? - Это, господин генерал, нейтронный отражатель! - А что он там делает? - Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу плутония! - А почему не покрашен!?
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться... Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу, значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны. Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями. Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог: -а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь??? -абсолютно!!! вот так вот..."matrix has you"... :)))
Дело в штатах. Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак: ------------ | SLOW | | children | | at play | ------------ "Играют медленные дети"...
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано.
Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда! В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00 просыпается и встает с постели...
Буш пытается убедить канцлера Германии Шредера войти в антииракскую коалицию: - Знаете, мы живем в трудное время: террористы обрушивают небоскребы... - Это еще что... Вот у нас коммунисты когда-то даже до Рейхстага добрались...
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
- Чем отличается правовое государство от неправового? - В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
Как-то раз у нас медицинском факультете прозвучал вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)
Краткий толковый словарь бестолкового языка депутатов. Издание 2500 года: Государство - доминирующее на данной территории бандформирование. Президент - главарь этой банды. Депутаты - его помощники. Налоги - средства, получаемые посредством рэкета. Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость справедливости. Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет установить справедливость. Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда. Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией. В 2020 году было заменено копирайтом. Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его финансовым возможностям. Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство историков сходится на том, что это - человек, находящийся в собственности государства.
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван "белым конем"... Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить. Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что "я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга". Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло. Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди. Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
Возвращается муж домой, а там - жена в постели с любовником.Любовник шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!" прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю." Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"
Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает: - А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
Недавно услышал отечественную версию:
- Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
[ Вонючая российская мразь до сих пор не упиздила со своим говном (оружием) [ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.
Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не румыном и ему подобной мразью...
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что: 49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец 99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель 1% хочет жить на свободе
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.
Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными, злыми и лживыми.
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно".
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться. Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные" (соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались успехами. Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена) Л.- Привет! Я.- Привет! Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли? Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :) Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти не мог? Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас работаешь? Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли помощники им еще? Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :) Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.) Л.- А у вас еще работники требуются?! Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше не общается... ПОЧЕМУ?
Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя авария (где фуры) представляла собой следующее. Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки. Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на 9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть газонистов: че, типа, тут встали. Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива. Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе, второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди. Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина - ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда, тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко - неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на дорогу и вывалилось до фига добра. Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между участнегами ДТП, посыпала все песочком. Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты. ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало. Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток говорит: - А поехали, колхоз местный рэкетнем? Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка, вытаскивают. - Баксы есть? - Неа, нету. Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают. - Золото, брюлики есть? - Неа. Нет нифига. Процедура повторяется. - Может рубли есть?? - Нет! Снова в воду. - Ну хоть че-нибудь есть??? - Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...