Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юра, менеджер: - Сень, а кто такой Пень-козовод? - Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А потом распинает:). Это из какой книги?
Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до просмотра пеньковых заводов.
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)
В операционной: - Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов? - Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!
Как-то раз у нас медицинском факультете прозвучал вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
Звонок на Русское Радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - Чего? Это которую? - Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами. Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет назад. 2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля: кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3 тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет назад. Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено. Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры - многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом размягчения камня, который был впоследствии утерян.
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу, а в реальности - генералиссимусу КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться. Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные" (соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались успехами. Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена) Л.- Привет! Я.- Привет! Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли? Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :) Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти не мог? Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас работаешь? Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли помощники им еще? Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :) Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.) Л.- А у вас еще работники требуются?! Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше не общается... ПОЧЕМУ?
Россия обладает огромными запасами природных ресурсов. США умеют печатать доллары. Это значит, что США могут закупить у России ресурсы по весьма выгодной цене, например, по 10000 долларов за баррель нефти. США получают ресурсы, а Россия - увеличение ВВП в 100 раз!
На москальские телеканалы подают в суд, так как они показывали оранжевую символику без разрешения Андрея Ющенко, который является обладателем исключительных прав на нее.
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего президента США Джорджа Буша. Одной из главных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!), самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев. Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще. Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом. Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без должной на то причины. Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению, некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну. К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной связи между применением американцами гербицидов и отравлениями вьетнамцев. И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет единственно правильное решение: нет никакой очевидной причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и отравлениями курдов.
После парламентских выборов на Украине в 2006 году Ющенко поднимается на трибуну в Раде (украинский Сенат) и толкает речь: - После покушения на меня я обезображен! ... - Украина будет реорганизована в Первую Галактическую Империю!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "бляхотроееби вас за это пиздонедозлоебаное херовидло в вафлеманду, выебленную в кососвинодвупиздую хуйню через вафлеподсракоблядину". После этого он встал и грязно выругался.
деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть поросенка. - Ставь поллитра - сделаем! Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева раздаются вопли, крики, визг... через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева - зарезали? - нет! но отмудохали как следует!
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
- Чем отличается правовое государство от неправового? - В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
- Чем отличается бывший СССР от теперешних США? - СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США называют лояльные режимы демократическими.
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают: - На каком языке ты программируешь? - На C++ - Напиши что-нибудь. Студент за 15 минут написал классную модельку по физике. - А в Windows ты работать умеешь? - А что такое Windows?! Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!"
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту: - Умеешь работать с Windows? - Умею, - сказал студент. - А на C++ программировать умеешь? - А что такое C++?..
Закон о жопах и приравненных к ним лицах. Закон о верховенстве права в половом акте. Закон о том, кому на Руси жить хорошо. Закон о признании маразма профессиональным заболеванием политиков. Закон о мудаках, мудилках и мудозвонах. Закон о лицензировании права на предоставление услуг мудофонной связи. Закон о лицензировании права лицензировать. Закон о порядке ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем. Закон о неуклонном росте ВВП путем повышения цен при неизменной зарплате. Закон о свободе падения. Закон о попе и работнике его балде. Закон о рыбаке и рыбке. Закон о правовой охране произведений искусства путем запрета доступа к ним. Закон, что дышло (куда повернешь, туда и вышло). Закон о предотвращении ущемления крайней плоти путем совмещения обрядов выдачи паспорта и обрезания. Закон о праве граждан на справедливое и своевременное наказание. Закон о правовой охране лаптей путем взимания налога за их изготовление и использование. Закон о частоте половых актов в период медового месяца. Закон о продолжительности менструального цикла у женщин пенсионного возраста и приравненных к ним лиц. Закон о международных сношениях через дупло. Закон о праве гражданина на тайное и свободное мочеиспускание. Закон о праве на лево и леве на право. Закон о временном моратории на занятие мудацкими видами деятельности. Закон об уменьшении количества мудаков на душу населения. Закон о том, почем мертвые души населения. Закон о мудаках как основном источнике права. Закон о лицензировании законодательной деятельности. Закон о порядке предоставления свободных мест в туалетах типа сортир. Закон о запрете на использование правительственных печатных изданий в качестве подтирочного материала.
Сцена в офисе американской газеты: - Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах? - Нет. - А почему? - Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
Посмотрите на хрустящие под катком пиратские компакт-диски: сразу чувствуется забота правительства об угнетенных бессовестными эксплуататорами пролетариях интеллектуального труда.
День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек на то, что стоит удлиннить список катостроф века? Например, вот так:
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами
Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? - спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель. - Лyна. - Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! - Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия. - И что же это? - Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов. - А если я, допустим, критикую и тех, и других? - Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
Когда я критикую Лукашенко, его сторонники обвиняют меня в чтении американских пропагандистских газет. Когда же я начинаю критиковать американскую диктатуру, американцы обвиняют меня в чтении пропаганды Лукашенко.