Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: novok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно. Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей, по крайне мере для меня.. Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск), в которой победили хозяева типа 6-1. Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы. Это было что-то.. Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных автобуса болельщиков Ак Барса. Интересно как они их отличали...
В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др) В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает новую торпеду с запредельной скоростью (см выше). Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не может создать и близко.
Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство. Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о сволочности мужского менталитета. Я ей: - если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и любимая! - а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых позициях...
Знакомый прикалист рассказал, свой очередной прикол. К ним в комнату зашел редкий гость и спросил как передать Zip-дискетку Артему в соседней комнате. Там никто не открывает. Прикалист говорит: - Ты постучись по сильнее, он немного глуховат. - Я стучался. - Так ты наверное стучался с наружи, а ему нужно стучаться из нутри, чтобы он видел твою руку. Мы так всегда делаем. - Понял. И ушел. Несколько ребят, не выдержали и пошли смотреть на действия аля-Коперфильда.
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано - "Колбаса Орех "Телечья радость". Спрашиваю у продавщицы - чего это такое. - куринная колбаса со специями. Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная колбаса обозвана телячьей радостью. Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются- - не из них же сделали продукт
Рассказала знакомая. Ее муж, как и начальник первого отдела (кто не знает отдел отвечающий за режим и секретность) предприятия большие друзья на почве увлечения пчеловодством. Как то муж передал через жену какре то дорогое лекарство от очередной пчелинной заразы - несколько индийских ампул. Так как у нас работа связана в основном с секретными докуметами - то естественно дамочка зашла в кабинет к начальнику-пчеловоду с чемоданом. Передав лекарство они минут 10-15 поговорили про жизнь, детей и др. А на последок, когда Валентина (имя жены) уже уходила начальник, так нежно сказал: - Да, валь, давай я заодно проверю твой чемодан. Кто не знает иногда, проверка чемодана выявлет такие нарушения за которые люди несут если не уголовную ответственность, то административную точно - уволить монут элементарно. Но чувствуется у проверяющих людей другое понятие о дружбе
Историю рассказала знакомая, теперь уважаемая мама-героиня а раньше большая любительница-непоседа. Далее от ее лица. Сразу после развала Союза пришлось мне съездить из Москвы в славный по-моему туркменский город Чарджоу в обычном купейном вагоне. Особый колорит в начале поездке придала супружеская пара молодых немцев. Немцы держались в начале очень чванливо и обособленно -цивилизация не сподобилась общаться с варварами - только с проводником и только из-за удивления качеством постели и отсутствием каких то приспособ в гальюне. Через сутки на тевтонцев никто не обращал внимание, зато они круто изминились в поведении когда поезд стал проезжать по ближнему зарубежью. В начале вагон заполнили казахи. После них проводница закрыла туалет, так как многие вопринимали его общее отхожее место. Но это были цветочки. Когда в вагон ввалились туркмены в своих папахах и шерстянных сомбреро вонь туалета показалась легким парфюмом. В замкнутом помещении это было нечто. То что глаза залило слезами и дышать сразу стало нечем было пол-беды, дети пустынь расположились прямо в коридоре так как в купе они наволили какие-то невероятного цвета и размеров баулы. Через час немцы ввалились к нам в купе. и просто сели молча и глядели верными псовыми глазами на нас. Мы их несколько раз потом за руку водили в соседний вагон в туалет. В котором почему были одни славяне. Вы когданибудь видели глаза матросов, увидевших землю после многомесячного плавания. А мы видели когда немцы смотрели на станцию прибытия. Самое интересное, что мы тоже не решились обратно ехать на поезде и поэтому полетели на самолете. Шок был не меньше. Достаточно сказать, что иллюминатор в самолете у нашего места снаружи и внутри был заклеен изолентой по трещине. Обстановочка в салоне была предшествием финала фильма-ужасов. Это нагнетание длилось все три часа полета. Наверное чудо, что самолет не развалился при полете и особенно посадке. Мы представили на нашем месте немцев, которые наверняка тоже полетели самолетом обратно.
Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции. Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не могло прийти, что САМ может ехать на простой машине. Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги. Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в гаишной машине и сказал вы уволены все. На следующий день вышел указ..
По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson. Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35 и только после этого 1 число. После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но они переводят нормально, последовал ответ: - Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и итальянцы, которые наверное и сделали вам часы. Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...
Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на севере Нижегородской области). Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах, причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный. И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах. Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым бокалом. Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.
Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном заводе в начале этого года. На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов. Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм. Привет Новокузнецку!!
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате. Особенно ей надоели потолочные обои.. - Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело! Тут вмешивается в разговор парень: - А ты смени позицию.
К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ. И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+ рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды. В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови. В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.
История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная. Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место – экспериментальный цех. Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету электролита-бокситов определяет практически все необходимые характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в настольных играх чаще домино. Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь: - В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай процесс. И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после 15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл спор, но главное в этой истории не это. И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20 останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани. Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих не нашлось. Привет Новокузнецку
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..