Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выхожу на дорогу и вижу стоит И куда-то глядит с идиотской улыбкой В белой шапочке добрый старик Айболит С обезьянкой и маленькой желтенькой рыбкой
Я ему: “Самолеты к Кабулу летят, На твоем, знаешь, месте не лыбился я бы, иль не знаешь чего на планете творят И чего рассылают в конвертах арабы ?
Скажем ты, Айболит, получаешь письмо Из далекой страны, например, Украины А оттудова вдруг вылетает чего И пикирует плавно тебе на штанину
Или, скажем, ты мчишься на помочь ежу, На ходу согреваясь микстурою вкусной, А он хвать и сдирает с себя паранджу И является мерзким воняющим скунсом
Погляди на своих: на старуху Чи-Чи, На ее искривленные злобою скулы, на гупешку, что очень недобро молчит, озирается нервно и смотрит акулой
Приоткрой саквояж и достань пузырек От микстуры, что долгими днями ты клюкал Милый доктор, конечно, тебе не в домек, Что подсыпали в пойло твое эти суки
Извини , старина, но похоже ты влип..!" Айболит с жутким криком несется к уборной... В Кандагарской пещере безумный талиб Теребит острие бороды своей черной.
Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты . И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом . Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И тут сынишка задает очень невинный вопрос : "Мама, а ты папу очень любишь?!" - Почему у тебя возник такой вопрос ? - А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было видеть). Такого оборота события она никак не ожидала . Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до ближайшей остановки нужно было топать пару километров .
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!". Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?" Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!" Ну врач и отрезал. А потом спрашивает: "А все-таки зачем вам это?" Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!" Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?" Грузин:"А ты что сдэлал?"
Поймал мужик золотую рыбку. "Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!" Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли." "Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки коротенькие-коротенькие...
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
Лежат в постели Волк с Красной Шапкой: - Милый, а почему у тебя такие большие ушки? - Это потому, что в детстве я много слушал. - Милый, а почему у тебя такие большие глазки? - Потому, что в детстве я много плакал. Разочаровано: - Лучше бы ты в детстве больше пИсал...
сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха). тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам победил.
Идет гонка Формула-1. Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот. Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный участок. Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.
Ну короче, преамбула: Есть у меня знакомая девочка. Блондинка, из тех, про которых говорят, что посвети ей в ухо фонариком, у нее загорятся глаза. Надо сказать, что одевается она, да простит меня модератор, как среднестатистическая б$#%@ - в красную шапочку, красную кожанную куртку, красные ажурные колготки и красные сапоги. При всем, при этом она еще девочка и живет с мамой. Время от времени, она ездит на другой конец города и возит своей бабушке пирожки. Чтобы совсем было смешно, расскажу, что она водит машину, марки ауди.
А теперь, собственно, амбула:
Поехала эта красная шапочка однажды к бабушке, а к ее бабушке, в это время, зашел знакомый алкаш, по кличке Волк и стал у нее требовать деньги. Ну короче, соседи шум услышали и вызвали милицию. Наряд приехал, Волка повязал, бабушку освободил, а тут и КШ подъехала, но с управлением не справилась и въехала на машине, прямо в бабушкину квартиру и задавила Волка, Бабушку и наряд милиции. Какие глаза были у соседей, думаю описывать не надо.
А чтобы было совсем смешно скажу, что это был 14-й этаж
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.
Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я тебя повезу... Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска" Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в Ленинский?
Мне было 19. Копил на машину как маньяк, в месяц тратил рублей по 100, на работу пешком ходил что-бы сэкономить. Купил. Доволен. Счастлив. 1300 USD. 1 день. Отвалился глушитель. Приварил, вздохнул с обдегчением.(не понял дурак что это знак) 2 день. Сгорел стартер, целиком. Из-за втягивающего, работал с двигателем, думал этот звук из-за холодной машины. 3 день. Рассыпался шрус, простоял на самом оживленном перекрестке города с час. (прошла неделя в ожидании заказанного шруса) Поменял шрус и обнаружил, что перестала работать система холодного запуска в карбюраторе. На следуюший день ее обворовали возле дома ( украли магнитолу без панели) Напился, два дня к ней не подходил. Слабо начал верить в злой рок, сглазы, проклятья, и т.д. Решился, подошел. Не проехал и 3 км. Прорвался патрубок системы охлаждения, резина изнутри как пластилин. Вытек весь тосол. Вера во всякие проклятия чуть укрепилась. Доверился матери девушки. Свозил ее к батюшке. В этот же день на стоянке возле ее дома какой-то урод выруливая разбил ее. Стояла так что помешать никому не могла, я уверен он был пьяный. Вмятина в капоте размеро с дипломат, радиатор ушел в двигатель, от декоративной решетки только щепки, бампер переломило. Понял что освещать машину надо другой верой, но пока не знаю какой (может Вуду?). Неделю восстанавливал, рихтовал, шпаклевал (на краску денег не хватило), перекрыл несколько трубок радиатора, декоративную решетку поставил от москвича 412. День ездил без крышки капота, кстати стильно смотрится. И вот долгожданное счастие 11 дней ездил без поломок, собрался навести марафет, купил краску, и вэтот же день обворовали второй раз уже возле работы, украли аккумулятор и долгоджданную краску, повезло что не догадались что в машине 2 бардачка, там был плеер ценой в 70 уе. Решил что это не проклятье а испытание на выдержку. Стал умнее, в машине ничего решил не оставлять и установил сам сигнализацию. И как издевкой, кто то сломал сигнализацию залезл в салон и ничего там не найдя съел кофету из бардачка и фантик оставл на сиденье. Меня пробрал долгий истерический смех. Забыл сказать что колеса я прокалывал 4 раза (благо шиномонтаж вешь дешевая и оперативная). Не знаю ваши чувства, смех или жалость но не прошло и двух месяцев со дня покупки машины, как загорелся соседний гараж и и утром я пришел к обугленным остаткам моей первой машины. Испытание на выносливось характера выиграла машина.
Спустя 2 месяца, купил обрусевший VW Passat 1982г. за 450 уе. Амортизаторы, пружины, суппорты, шаровые, тормозные диски, тормозные цилиндры с ВАЗ 2108. Генератор с ГАЗа. Все датчики (температура, зарядка, давление) и индикаторы с класики. Ручной тормоз с запорожца. Торпеда с AUDI 80. На руле написано АЗЛК. Указатели поворотов увидел в магазине с надписью ВАЗ 2101.
Итог: за 2 месяца существования Chariota я потерял около 500 уе. и если бы я ее застраховал и разорил бы страховую кампанию.
Фольцваген же у меня скоро как полгода, так у него даже колесо ниразу не прокололось (проехал уже 12 тысяч).
И вы не поверите я сейчас сижу и выбираю на вашем сайте себе машину. Хочу через годик ехать во Владик покупать себе Chariot тысячи за 2.5 уе. Может я маньяк и мазохист, но это как первая любовь, я до сих пор считаю те 11 дней когда MMC работал, самыми счастливыми днями в моей жизни.
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном: - Эх, давненько не брал я в руки шашки! - Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем ! - Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !
Четыре наркомана тормозят такси. Один говорит: -Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего не говорим. Садятся в такси. Таксист: -Вы че обкурились. Наркоманы: -А как ты догодался. Таксист: -Так вы в четвером на одно седение сели.
-Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!
Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран. - Как это, мол, так? - Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном. - Хорошо, я спрошу в мечети. через несколько дней - Ну как, что тебе ответили? После долгой паузы - Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг, пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу, напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!
Хоть англичане и ругают свои железные дороги, поезда сдесь на самом деле довольно продвинутые. Между городами ходят навороченные "Voyager Express", все компутеризированно, двери (в том числе и в туалет) просто так не открываются, надо кнопки нажимать. Процедура простая: нажимаешь "открыть", входишь, нажимаешь "закрыть" и "запереть". Сделав дело, нажимаешь "открыть", выходишь, дверь за тобой закрывается. И вот еду я из Манчестера в Оксфорд и слышу обявление (примерный перевод): "Леди и джентельмены, убедительная просьба смывать за собой туалет (!!). Наш поезд полностью компутеризирован и если слив не сработал то система считает что туалет по прежнему занят и блокирует дверь. Разблокировать мы пока не можем. Из всех туалетов в поезде остался функционирующим всего лишь один. Если и он будет заблокирован, то у нас может возникнуть проблема. Спасибо за внимание"
Так что не расказывайте мне больше все те анекдоты про русских в туалетах зарубежом.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку… Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен, без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого – одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит: «неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации, внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру, выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60, но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра! Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике: крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», - думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту, все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не сговариваясь, высунули языки.
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и показал что это такое. Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой лось". Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль: "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось, твой, только дай я седло сниму".