Поиск по автору:

В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.

Мой хомячок интересуется:
А во время карантина действует закон о запрете оскорбления власти?

Армянское Радио спрашивают: «О чём думал Герасим в лодке, глядя на Му-Му?»
Радио отвечает: «Времени на раскачку нет!».

Ну и времена настали:
Раньше за работу не всегда платили, а теперь деньги дают, а работать нет!
Неожиданно нагрянул коммунизм.

По окончании длинных выходных, появится юбилейная монета с Путиным, разящим Вирус в область Бюджета.

Сколько же внеплановых Запоев подарила нам Власть!

Скоро появится новая степень инвалидности - «Карантинный изможденец».

Как-то мало видно в новостях Путина в последнее время. Ни побед, ни свершений.
Не иначе, репетирует объявление новых «выходных» на май.

Табличка на двери Госдумы - «ВОЖДИтельская».

Что же ты, Дружочек так-то козлишь, тексты мои стираешь?

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Воришки умершие в пандемию, посмертно коронуются.

У Терешковой таки отобрали калькулятор, чтобы перестала играться с нулём.

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Умершие во время пандемии воришки, посмертно коронуются.

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

«Кремль рассказал о заскучавшем из-за коронавируса Путине.»
Мне от себя и добавить-то нечего.

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации.
Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!

Предлагаю:
поправки к Конституции считать принятыми единогласно, если пролететь с ней на вертолёте над Москвой и с вертолётом ничего не случится от Всенародного Одобрения.

Кто из спортсменов России выиграет от падения цен на нефть?
Правильный ответ - Сборная по танковому биатлону.

Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с Нефтяной Иглы.

Ведущие экономисты советуют сменить «нефтяную иглу» на «нефтяную клизму».

Забавная штука Прогресс:
Раньше хорошо жили, те кто что-то производили.
А теперь, те кто либо распоряжаются чужим имуществом, либо манипулируют чужим мнением...

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны.
Таким образом, он снова свёл на нет козни всех врагов, включая вирус!

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

У отставных гимнастов два пути:
Или тренировать всю жизнь за копейки,
или учавствовать в Ночной Лиге....

Путин лишит армейских генералов каракулевых шапок. Их оставят Росгвардии, а папахи - ФСБ и МЧС.
Эстет,бля, антикризисный!

Глядя на законы, принятые в последнее время, понимаешь, что они созданы либо Генератором случайных чисел либо Медведевым.
А где же Путин, вот в чём вопрос?

После реформы с генеральским папахами, на стадии утверждения также:
Книга рекордов Русичей и Славянская Камасутра.

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Нам не говорят всей правды!
Последнее время выходят нелепые законы, Мишустин нейтрализован.
Похоже у власти опять Медведев.

Не терпится узнать:
Сейчас в России Чёрный день или Белая ночь?

Благодаря улучшениям с экологией, к бюджетникам вернулись зарплаты из 90-х.

Народ избаловали!
Телевизионщики из кожи вон лезут, лишь бы занять зрителя!
Не хотите про скрепы, про Украину, про мудрость правителей?
Извольте.
Они уже друг друга плохими словами называют!
Чего же Вы хотите за свои деньги?

Ким Чен Ына наградили медалью "75 лет Победы".
Герхард Шрёдер затаил обиду...

Учёные Сколково презентовали к 9 Мая комплект полосатых масок и перчаток.
В зависимости от праздника, вы становитесь либо Тигром либо Патриотом.

Депутатов Госдумы обязали носить средства индивидуальной защиты.
Теперь они будут как простолюдины какие-то, не по-христиански как-то даже!

Президент Эквадора Ленин Морено своим указом снизил на 50 процентов зарплату себе, своим заместителям, министрам и заместителям министров, сообщает пресс-служба администрации главы государства. "Снижение государственных доходов из-за пандемии коронавирусной инфекции негативно сказалось на экономике страны", - пояснил президент. Поэтому "абсолютно необходимо снизить зарплаты". До сих пор Морено зарабатывал свыше 5000 долларов в месяц. Минимальная зарплата в Эквадоре составляет 400 долларов.

Мне кажется, что именно так проявляется мудрость правителей...

«Путин раскрыл план неких сил по расколу России в начале 2000-х.»
Такое пишет Lenta.ru своим читателям 10.09.2020.
Чувствуете как они владеют искусством интриги?

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

На раскачку нет времени, подумал Юрий Лоза и записал англоязычный сингл «О’Плот».

Предприимчивые депутаты уже решили что делать с аппаратами ИВЛ после эпидемии:
Они будут поддерживать дыхание избранников во время законотворчества, не давая задохнуться от любви к Родине.

Московский маскостроительный завод готовит к выпуску коллекцию ситцевых и шёлковых масок «Лето-2020».

Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!

Маски и перчатки - здорово конечно, а презервативы на дубинки, чтобы не дать заразе шанса?

Учёные Сколково обещают к концу эпидемии сплести нано-потребительскую корзину.

Вирус делает людей жестокими:
На днях Уточка Медведева получила платёжки ЖКХ за свой домик.
Но есть робкая надежда, что это не повторится.

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.