Поиск по автору:

Настало то самое время, когда мы снова будем производить «олдтаймеры».

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

К радости больных простатитом, по городам России провезут мощи Писающего Мальчика.

Численность населения начала неожиданно увеличиваться благодаря двусмысленной рекламе дезодорантов "48 часов защиты".

Новогоднее обращение президента:
До этого были не простые годы, но теперь всё будет просто….

Сколковские учёные переняли почин известного футболиста, открыв кафедру «Промышленного Онанизма».

Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

Что именно имел ввиду президент, называя язык Гинцбурга «птичьим»?
Иврит или идиш?

В преддверии праздника, в продаже появились хлопушки «Русская рулетка».
Хоть одна, да сработает.

Наш МИД ответил на атаку на отечественную вакцину плакатом на своём здании - «Атакуй, не атакуй - всё равно получишь ...!».

В ответ на просьбу народа омолодить правительство, Терешкова «взяла под козырёк».

Чтобы не нарушать «социальную дистанцию» при проведении свадеб, на Кавказе в аренду начали сдавать горы.

Центризбирком заявил о 100% голосовании россиян за поправки.
А кто проголосовал против, тот и не россиянин вовсе, ибо был лишён гражданства за день до голосования.

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Перейдя на отечественный корм, моя собака стала грустная с невзрачной шерстью.
Не знаю, может это она так гордость за нашего производителя выражает?

Президенты договорились, что если обстановка усугубится, то беларусы ответят за печенегов.

Для спасения экономики бизнес снабдят аппаратами для измерения «административного давления».

Каждому чиновнику будет присвоено звание «Честного человека» посмертно.

«Просто нужно смириться с существованием России» - сказал Путин, обращаясь к мировому юмористическому сообществу.

Ну ведь глупо, доверять играть тем же ... и дальше.
Это и футбола касается.

МЧС выпустило методичку «Правила опешивания населения в 2020 году».

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, течёт вода и снимают предвыборные плакаты.

Депутаты в Думе выдумали Дурь.

Ах, какой был раньше деликатес: «Соловьиные язычки»!

Параллельный импорт возможен лишь там, где всем всё параллельно.

Укрепление рубля некоторые эксперты объясняют доступностью Виагры.

Благодаря Навальному, Россия и Европа играют теперь в «бутылочку».

Правительство не допускает оппозиционеров к выборам из человеколюбия, чтобы не расстраивать их результатами.

В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелёк..

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Поправки, как дорогой имплантат в Конституции, могут отторгнуть недостойный их народ.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Гугл и Фейсбук, неожиданно для себя, обзавелись одной прожорливой колонией, заселённой сплошь воинственными аборигенами.

Терешковой всё чаще стали приходить письма с информацией, где можно найти сестру агента Малдера.

Раньше гаишники спрашивали о наличии огнетушителя и аптечки.
Теперь же будут недоумевать, где ваши ABS и Airbag?
Особый путь, а хули!??

Интересные времена настали - страны стали меряться локдаунами.

Ну и времена настали:
Раньше за работу не всегда платили, а теперь деньги дают, а работать нет!
Неожиданно нагрянул коммунизм.

В Тамбовской области был найден волк с лицом товарища.

Устройство государства похоже на качели:
с одной стороны - медицина, культура, коммуналка и т.д.,
с другой стороны - пропаганда, содержание чиновников и силовиков.
Как вы думаете, кто из них перевешивает, а кто беспомощно болтает в воздухе ногами?

Мытищинский образцовый бордель культуры и отдыха борется за звание «Новодевичий».

Новая администрация Белого Дома пообещала и впредь вмешиваться во внутренние дела России на территории США.

Если тёплую хлебную корочку, натёртую чесночком кушать глядя на пакет из Макдональдса, то можно путешествовать во времени.

Правило хорошего тона:
Если рядом с вами кто-то обнулился, лучше отойдите и отнеситесь с пониманием.

Не за горами Новый год.
Готовится выпуск календаря «Президенты - долгожители», героями которого будут лидеры Алжира, Камеруна, Конго, России и Белоруссии.
Хорошо, что жителям этих стран нечего больше хотеть.

Доллару не позавидуешь!
Теперь он за сто рублей в ответе.

Познавательно жить в стране, где можно быть нищим акционером.

Иной раз слушаешь «слугу народного» - ну вылитый «кормилец».

Если бы сейчас ваяли «Рабочего и Колхозницу», то в руках у них были бы не серп и молот, а кнут и скрепа.